از همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستاز همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستبرنامه زندگی د کشور های مختلف
فرانسه : 8 ساعت کار ، 6 ساعت استراحت ، 2 ساعت قدم زدن در خیابان ، 4 ساعت کتاب خواندن ، 2 ساعت حرف زدن علیه تلویزیون ، 2 ساعت خندیدن
ایتالیا : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 4 ساعت غذا خوردن ، 6 ساعت حرف زدن ، 2 ساعت خیابان گردی
آلمان : 8 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 2 ساعت اضافه کار ، 2 ساعت تماشای مسابقات تلویزِیونی ، 2 ساعت مطالعه ، 2 ساعت فکر کردن به خودکشی
کوبا : 8 ساعت کار ، 8 ساعت تفریح ، 4 ساعت خواب ، 4 ساعت گوش کردن به سخنرانی کاسترو
عربستان سعودی : 8 ساعت تفریح همراه با کار ، 6 ساعت تفریح همراه با خرید در خیابان ، 10 ساعت خواب
مصر : 4 ساعت کار ، 8 ساعت خواب ، 8 ساعت کشیدن قلیان ، 2 ساعت گوش کردن به ام کلثوم ، 2 ساعت حرف زدن در باره جمال عبدالاناصر
هندوستان : 8 ساعت جستجوی کار ، 6 ساعت خواب ، 6 ساعت تماشای فیلم ، 2 ساعت جستجو برای محل خواب ، 2 ساعت برای رد شدن از خیابان
پاکستان : 4 ساعت کار غیر مجاز ، 8 ساعت خواب مجاز، 8 ساعت اعتراض علیه کودتا ، 4 ساعت فرا ر از دست پلیس
ایران : 8 ساعت خواب ، 4 ساعت استراحت ،4 ساعت ارسال اس ام اس و تعریف جوکهای رشتی و ترکی ، 4 ساعت حرکت در ترافیک ، 1 ساعت کار ،1 ساعت بحث در باره ازدواج موقت ، 2 ساعت بحث در مورد احمدی نژاد
مختصات پیری:
مختصات پیری:(بعضی برای بانوان برخی برای اقایون و گاهی هم برای هر دو)
همه چیزهای محدب مقعر میشوند مثل لپ و همه چیزهای مقعر محدب میشوند مثل شکم
همه چیزهایی که بالا هستند پایین می افتند مثل سینه و باسن
همه چیزهایی که پایین هستند بالا میروند مثل فشار خون و کلسترول و قند
همه چیزهایی که سیاه هستند اگر هنوز نریخته باشند سفید میشوند مثل مو
همه چیزهایی که سفید هستند اگر هنوز نریخته باشند سیاه میشوند مثل دندان
همه چیز هایی که تا به حال بلند میشدند دیگه بلند نمیشوند مثل .....
همه چیزهایی که بلند نمیشدند بلند میشوند مثل موی دماغ و ابرو و گوش
امروز در ایران فقیر وجود ندارد
معاون رئیس جمهور: امروز در ایران فقیر وجود ندارد
عصرایران: محمدرضا رحیمی در بخشی از سخنان خود خطاب به مهمانان حاضر در این نشست گفت: من می‌خواهم تجربه‌ای که امروز در جمهوری اسلامی ایران وجود دارد را به شما هدیه کنم و آن این است که امروز در جمهوری اسلامی هیچ فردی سر بر بالین گرسنگی نمیگذارد با توجه به خسارت‌هایی که در جنگ تحمیلی و از تحریم‌های ظالمانه برای ما ایجاد شده است، امروز در جمهوری اسلامی یک گرسنه وجود ندارد.
وی با اشاره به قانون هدفمند کردن یارانه‌ها اظهار کرد: هر روستایی با اجرای این قانون حدود 50 هزار تومان پول می‌گیرد. یک خانواده‌ای که 5 میلیون تومان از دولت وام گرفته امروز توانسته یک گله گوسفند راه بیاندازد
رحیمی با بیان اینکه «حق گرسنگان و روستاییان محروم در کشورهای غربی ضایع شده است» خاطرنشان کرد: استعمار بیش از 500 سال با غارت منابع و منافع مردم و اندوختن آن در کشورهای غربی موجب گرسنگی حدود یک میلیارد و 2 دهم میلیارد انسان در جهان شده است.
نظرات پرامتیاز کاربران عصرایران
از بس ملت نفت خوردن سیر شدن.
لطفا انقدر نفت نیارید سر سفره مردم مسموم میشن. یکمی هم گازوییل و سایر فرآورده ها رو بیارید ملت بزنن تو رگ
دم خروس یا قسم حضرت عباس ؟؟؟؟ کدومشو باور کنیم ؟
راست می گوید در محله و فامیل ما و در میان شرکای بابا جونم در کارخانه شان حتی یک فقیر هم وجود ندارد.
کیانوش از محله نیاوران در شمال تهران
دنیای دیگه ای هم هست که باید همه پاسخگو باشند آقای (دکتر) رحیمی.
دقت کردین صداوسیما هیچ وقت این بخش از سخنرانی های این عزیزان( اینکه هیچکس گرسنه در ایران سر بر بالین نمیگذارد) رو پوشش نمیده؟
حضرتعالی هیچوقت فقیر نمی بینی چون همه اش در بین اغنیا هستی.
راست می گویند که سیر از گرسنه خبر ندارد
راست میگه من دیشب خواب دیدم در یک رستوران درجه یک بالای شهرم و دارم چلوکباب مخصوص و.... میخورم ولی متاسفانه هنوز سیر نشدم که مامانم منو برای نماز بیدار کرد. حیف!!!!!
لطفا بنویسید پنجاه هزارتومان و بخوانید پنج هزارتومان چون واقعا ارزش پول خیلی پائین اومده
با سلام اتفاقا من و همسرم هردو فرهنگی هستیم با بالای 25 سال سابقه ولی به خدا زیر خط فقر هستیم و فکر می کنم 99 درصد کارمندان اینجوریند !! این بابا چه جوری و بر چه اساس نظریه پردازی میکنه الله واعلم!!!
درست حرف بزن ببینم!!
یکی تعریف میکرد:
رفته بودیم یه جا مهمونی، صاحب خونه یه دختر ملوس داشت، 3،4سالش بود، ازدیوار راستو میرفت بالا!
نازش کردم، بوسیدمش و بهش با لحن بچه گونه گفتم:
خاله دون، جن سالته عجیییجم؟ اسمتو بهم میگی خانومه خوججل؟
چند ثانیه تو چشام نگاه کرد، بعدش خیلی جدی گفت:
احمق، مثل آدم حرف بزن ببینم چی میگی ..!
هواپیما می شونن!والا!!!
جالب است هواپیمای جاسوسی آمریکا با این همه سیستم رادار گریز و... شناسایی و شکار می‌شود ولی کاروان مواد مخدر وارد کشور می‌شود...
[روزنامه خراسان - ستون حرف مردم]
از اینایی که هواپیمای بدون سرنشینو سالم مینشونن تقاضا داریم بی زحمت سرنشین داراشم سالم بنشونن
سردارها
بابام داشت روزنامه ورزشی میخوند یهو دیدم بغضش ترکید، گفتم چی شده؟ گفت: داشتم روزنامه میخوندم دیدم نوشته «سردار رویانیان به همراه سردار زارع برای صحبت کردن رفتن پیش سردار عزیز محمدی»، یهو یاد عملیات فتح المبین افتادم!
تازه سردار آجرلو (مدیرعامل استیل آذین) و سردار جعفری (مدیر عامل تراکتور) و سردار اولیایی (مدیرعامل پاس) پشت خاکریز گیر افتاده بودن و به جلسه نرسیدن!!!!!
دزدیدن جنس مجانی که صفا نداره
یه یخچال نو خریدم، یخچال قدیمیه رو گذاشتم دم در روش نوشتم: رایگان! هرکسی خواست، ببره.
هر روز میومدم می دیدم یخچال سر جاشه!
دو سه روز گذشت دیدم اینطوریه رو یخچال نوشتم: برای فروش، 50000 تومان!
فردا صبحش اومدم دیدم یخچال رو دزدیدن!
دزدیدن جنس مجانی که صفا نداره 
توانا بود
توانا بُوَد
, هر که ` دارا ` بُوَد �.. زِ ` ثروت ` دلِ پیر , بُرنا بُوَد
به ثروت هر
آن ابله بی سواد �� به نزد کسان ، به به ! چه آقا بود
فایده گاو بودن
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم می‌آید ... صاحب بزرگترین بنگاه ملک و ماشین شهر، یکماه تکیه راه می‌اندازد و خودش در روز تاسوعا سر مردم گل می‌مالد و 11 ماه هم سرشان شیره !
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم می‌آید ... قدرت سامورایی ! شب ها در تکیه لخت می‌شود و میانداری می‌کند و روزها مردم را لخت می‌کند و زورگیری ...!
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم می‌آید ... فرشید پوسترهای گلزار و مهناز افشار را از بساطش جمع می‌کند و آخرین ورژن! پوسترهای علی‌اکبر (ع) و حضرت عباس (ع) را در بساطش پهن...!
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم می‌آید ... آقای .... تا پایان اربعین تمام پاساژش را سیاه می‌کند و تا آخر سال هم مشتری‌هایش را
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم می‌آید ... قادر روزهای تاسوعا و عاشورا قمه میزند و علم می‌کشد ولی در ماه رمضان سیگار از لبش نمی‌افتد !
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم می‌آید ... سیامک چشم چران ! که پاتوقش همیشه خدا نزدیک مدارس دخترانه است در دسته‌های عزاداری اسفند دود می‌کند !
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم می‌آید ... مداح معروف شهر بابت 7 ساعت مداحی حقوق 365 روز یک کارگر را می‌گیرد !
امام حسین (ع) هنوز مظلوم است
چون وقتی محرم می‌آید ... رییس شرکت لبنیات شیر تو شیر 30 شب شیر صلواتی به خلق خدا می‌دهد و 335 روز هم با اضافه کردن آب شیرشان را می‌دوشد !
دعای وقت تحویل سال1391
دعای وقت تحویل سال1391
یا ا.ن ! یا مخرب النرخ و البازار ! یا مدبر السختی و الفشار
! یا مخترع الگشت الارشاد ! یا مسبب الزور و الاجبار ! یا مخالف العشق و
الحال ! حول حالنا الی ضد الحال ! اغاز تحول اقتصادی مبارک
سوره المختلسین
سوره المختلسین، آیه 3.000.000.000.000 !!!
... مگر ندیدی آنان که پول بانکها را بردند و انفاق نکردند، خیلی زود آنان را در کانادا جای دادیم، و تو چه می دانی کانادا چیست؟ در آنجا رودهای بسیار زیر درختانش جاری است و حوریان بیکینی پوش با نوشیدنی های گوارا منتظر آنانند، و این بشارتی است بر مختلسین!!!
سوره المختلسین، آیه 3.000.000.000.000 !!!
یه عیب کوچیک
جوانی می خواست زن بگیرد به پیرزنی سفارش کرد تا برای او دختری پیدا کند.
پیرزن به جستجو پرداخت، دختری را پیدا کرد و به جوان معرفی کرد و گفت این دختر از هر جهت سعادت شما را در زندگی فراهم خواهد کرد.
جوان گفت: شنیده ام قد او کوتاه است.
پیرزن گفت: اتفاقا این صفت بسیار خوبی است، زیرا لباس های خانم ارزان تر تمام می شود.
جوان گفت: شنیده ام زبانش هم لکنت دارد.
پیرزن گفت: این هم دیگر نعمتی است زیرا می دانید که عیب بزرگ زن ها پر حرفی است اما این دختر چون لکنت زبان دارد پر حرفی نمی کند و سرت را به درد نمی آورد.
جوان گفت: خانم همسایه گفته است که چشمش هم معیوب است.
پیرزن گفت: درست است، این هم یکی از خوشبختی هاست که کسی مزاحم آسایش شما نمی شود و به او طمع نمی برد.
جوان گفت: شنیده ام پایش هم می لنگد و این عیب بزرگی است.
پیرزن گفت: شما تجربه ندارید، نمی دانید که این صفت، باعث می شود که خانمتان کمتر از خانه بیرون برود و علاوه بر سالم ماندن، هر روز هم از خیابان گردی، خرج برایت نمی تراشد.
جوان گفت: این همه به کنار، ولی شنیده ام که عقل درستی هم ندارد.
پیرزن گفت: ای وای، شما مرد ها چقدر بهانه گیر هستید، پس یعنی می خواستی عروس به این نازنینی، این یک عیب کوچک را هم نداشته باشد.
بخش نامه های جدید تفکیک جنسیتی
در راستای اعلان بخشنامه‌ای به بوتیک‌ها با مضمون: نمایش عمومی کروات و پاپیون ممنوع است. مانکن‌ها باید بدون سر باشند و برجستگی‌های بدنشان معلوم نباشد...
*بخش‌نامه به میوه‌فروشی‌ها*
· نمایش عمومی هویج و بادمجان ممنوع است
· آویختن موز در مقابل مغازه ممنوع است و روی لیموهای درشت و آبدارحتما باید با پارچه ضخیم و گشاد پوشانده شود
· خیار تنها با ارائه‌ی سند ازدواج و پس از استعلام فروخته شود
· خیره شدن به هلو ممنوع است
· در پایان برنامه 5 ساله دوم میوه فروشی ها باید زنانه و مردانه شوند. خیار، بادمجان،موز و تمام درازی های دیگر فقط به آقایان فروخته خواهد شد .کیوی نیز استثنا فقط به آقایان عرضه خواهد شد. لیمو، طالبی، هلو(لعنت اله) و دیگر گردالی ها فقط به بانوان فروخته می شود
· مبارزه با کاشت، برداشت و توزیع مخفیانه خیار چنبر(نعوذ باله) به عهده ستاد مبارزه با مواد مخدر است
*بخش‌نامه به دوچرخه‌سازی‌ها*
· باد کردن لاستیک با تلمبه ممنوع است .
· باد کردن توپ با دهان توسط زنان از اهم جرایم محسوب می شود
*بخش‌نامه به راه آهن*
· ورود و خروج قطار به تونل ممنوع است
· تبصره: در صورت لزوم، قطار فقط تا انتهای واگن اول به تونل وارد شود .آنهم فقط یکبار در صورت تکرار لکوموتیو ران به 60 ضربه شلاق محکوم می شود
*بخش‌نامه به فرودگاه‌ها*
· در لحظه‌ی شروع پرواز نباید نوک هواپیما بلند شود
*بخش‌نامه لوله کشی*
· استفاده از اتصالات نری و مادگی در کنار هم ممنوع است، حتی الامکان فقط از اتصالات نری استفاده شود، در صورت لزوم به استفاده از اتصالات مادگی، پوشاندن اتصال با دولایه قیر و گونی الزامی است.
· استفاده از اتصال پستانک و اتصالات ممه ای در هیچ صورت مجاز نبوده و با متخلفین برخورد جدی خواهد شد.
· در حمام و دستشویی ها، بجای شیر مخلوط، از دو شیر مجزا با فاصله حداقل 30 سانت از هم استفاده گردد.
· در کلیه عملیات تاسیساتی از آچار شلاقی بجای آچار فرانسه استفاده شود.
*بخش‌نامه به دامداری ها*
· نگه داری دام های نر و ماده در یک تویله ممنوع است.
· دوشیدن گاو ها فقط باید توسط کارگران زن صورت پذیرد.
· هیچ ماده گاوی حق شیر دادن به گوساله های بالای 17 ماه را ندارد.
· خرید، فروش، تولید و نگهداری قاطر تخلف محسوب و با متخلفین برخورد خواهد شد، در صورت تولد قاطر، تحویل قاطر به همراه اسب و خر متخلف به مقامات ذیربط الزامی است.
پ نه پ ( ۸) - از همه جا (۴۴)
ماشینه تا شیشه جمع شده ... یه نفر اون بغل افتاده پارچه سفید روش کشیدن ... یارو داره رد میشه ... میگه مُرده؟ پَ نه پَ تصادف خستش کرده خوابیده
**********
روی نیمکت توی پارک، روزنامه دستمه… اومده میگه… روزنامه میخونی؟ پـَـَـ نَ پـَـَــــ سبزی خریدم نمیدونم لای کدوم صفحه گذاشتمش
*********
دراز کشیده بودم لب استخر. دوستم میگه آفتاب می گیری؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ با خورشید مسابقه گذاشتیم، هر کی دیرتر بخنده برندس
**********
از همه جا
رفتم دمه عابربانک نوبتم که شد 20نفر پشتم بودن، بعد دستگاه یهو قاط زد برگشتم گفتم خراب شد دیگه کار نمیکنه، اومدم تو ماشین دیدم عین 20نفر تک تک دارن امتحان میکنن! یعنی چس مثقال واسه حرف هم ارزش قائل نیستیم
**************
خاور با بار گوجه چپ کرده راننده داره دو دستی میرنه تو سر خودش بعد ملت وایسادند از رو زمین مصرف گوجه یک سالشون رو جمع کنند
******************
یه شب خونه ی عمم اینا دعوت بودیم … مهمونیه شلوغی بود … ـیهو گوشیه من زنگ خورد … یه دفعه همه نیگا من کردن و جمع ساکت شد … جواب دادم دوستم محسن بود … گفتم بعدا بهت زنگ میزنم … ـبابام با کنجکاوی پرسید :کی بود!!؟ … پسر عمم گفت زیدش بوده حتما …!!! ـ
بابام گفت : چیش …!!!؟؟؟
داداشم گفت : ” زید بن حارث ” از صحابه ی پیغمبر !!! ـ.
همه با هم بصورت گروهی جر خوردیم از خنده … 
ـ
***********
دقایقی پیش یکی از دوستانم از بابلسر در تماس تلفنی با من گفت: اینجا هوا یه طوریه انگار یه کیسه نایلونی کشیدی رو سرت، داخل همون کیسه زیر آفتاب باید هی نفس بکشی… هی نفس بکشی…. ـ
**************
امروز حس کردم خیلی آدم مهمی هستم چون رفتم آرایشگاه آبشون قطع بود سرم رو با آب‌معدنی شستن
*************
طرف با اسم آناهیتا جووون اومده رو پیج ، میگه : ـ
من مشکل کامپیوتری دارم میشه کمکم کنید ؟
سی چهل نفر راهنماییش کردن کلی هم لایک گرفت !! ـ
مشکلش که حل شد گفت : ـبچه ها ... دمتون گرم ! ـاسمِ من عباسه ، نوکرم که مشکلمو حل کردین
اول با اسم خودم اومدم ، هیشکی جوابمو نداد
****************
دیده بودیم وسط فوتبال اذان پخش کنن ولی این یکیش رو ندیده بودم: امروز یه مامور انتظامی تو اداره کنارم بود از تو بیسیمش سر ظهر اذان پخش کردن! ازش پرسیدم این چیه؟ گفت دیگه جدیداً توی تمام بیسیم ها وقت نماز، اذان پخش میکنن
**************
قبلنا اگه دختره میگفت بله...مراسما شروع میشد ....مثلا بله برون... ـ
شیرینی خورون
این حرفا
الان برعکس شده....دختره میگه نه....تازه مراسما شروع میشه..... ـاسید پاشون...چاقو زنون....اعدام کنون
***************
اومدم میبینم مامانم یه کاغذ چسبونده رو وب کمه لپ تاپش میگم این چیه؟ میگه احساس کردم یکی داره نگاهم میکنه!
مدت زمان عاشقی چقدر است ؟
طبق تحقیقات بین ۱۸ ماه تا سه سال مدت زمان متوسط رابطه عاشقانه است. البته این مدت زمان می تواند طولانی تر هم بشود اگر در برابر رابطه عشقی موانعی وجود داشته باشند، مثلا اگر دو نفر در دو کشور مختلف زندگی کنند یا یکی از آنها متاهل باشد
ترجمه روان زبان انگلیسی ...
مهارت خود را در زبان انگلیسی بیازمایید
لطفاً جمله زیر را به انگلیسی روان ترجمه کنید:
وضو گرفتن در آبدارخانه اکیداً ممنوع است
.
.
.
.
.
.
سخته ؟ نه فکر نمی کنم اونقدرها هم سخت باشه
چون ترجمۀ صحیح در زیر اومده
ببینید آیا تونستید درست ترجمه کنید ؟
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
یک کمی پایین‌تر
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ترجمۀ دقیق ، صحیح و روان جمله بالا اینه :
شاید شما مطمئن نباشید ولی شخص مترجم اونقدر مطمئن بوده که
حتی زحمت قاب گرفتن این متن زیبا را هم کشیده ... !
پ نه پ (۷)
خیابون داریم راه میریم دوتا گربه داشتند جفت گیری میکردن دوستم پرسید وااااو دارن جفت گیـــری میکنن؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پدر پیرشو کول کرده داره میبره دکتـــر
************
رفتیم مرغ کنتاکی بگیریم. دختره پشت صندوق به من میگه میخای رونو سینرو همینجا بخوری؟ پ نه پ بریم اون پشت تو جمع زشته
************
رفتیم تو اتوبان. ترافیک زیادی بود. دوستم میگه احسان ، ترافیکه؟ پ نه په واسه اینکه احساسه غریبی بهمون دست نده، ماشینا چسبیدن به ما
*************
رفتم آسایشگاه برای دیدن سالمندان . مسئول اونجا میگه : اومدی عیادت ؟ میگم : پ نه پ اومدم 2 تا از این پیرمردها رو ببرم بزرگ کنم
*************
پام رفته تو چاله وسط خیابون با مغز پهن شدم رو زمین اومدن دورمو گرفتن میگن خوردی زمین؟! گفتم پ نه پ.! دارم سجده شکر به جا میارم
*************
میرم نونوایی میگم حاجی بش دانا بربری خاشخاشلری ور. میگه سن ترک سن؟ میگم پ ن پ لرم آپگرید شدم
*************
سر کلاس آیین نامه رانندگی پلیسه یه تابلو را از من پرسیده... میگم عبور دوچرخه ممنوع... میگه این دوچرخه است؟... میگم پ نه پ تانکه... میگه پ نه پ و مرض ! هنوز فرق دوچرخه با موتور گازی را نمی فهمی !!؟
****************
تو مترو درون شهری ساعت ۷ صبح همه خوابن و آویزونن به دستگیره ها. یه پسره تو ایستگاه ازادی خودش رو چپوند تو گفت خواهرا برادرا واسه اجاره خونمون پول کم آوردم بابام مریضه ۱۷۵۰۰ تومان لازم دارم. یه پیرمرد یه ۲۰۰ تومنی بهش داد! گفت : خواهرا برادرا واسه اجاره خونمون پول کم آاوردم بابام مریضه ۱۷۳۰۰ تومان لازم دارم!!! اینو که گفت کل مترو منفجر شده هرکی هرچی پول خرد داشت داد به پسره!!! واقعا هنر نزد ایرانیان است
**************
دقت کردین یه معصومیته خاصی هست تو چشم اون کسایی که تازه پشته فرمون نشستن و تحت تعلیمن
**************
یارو زنگ زده تلویزیون میگه حمل بر خودستایی نباشه، برنامه هاتون خیلی عالیه
احتمالا خوده ضرغامی بوده 
ـ
****************
پسرخالم سه سالشه. گیر داده به من که بیا بازی کنیم. میگم چه بازی؟ میگه مرغ بازی! میگم مرغ بازی دیگه چه کوفتیه؟ میگه هیچی من تخم میشم تو مرغ میشی منو میذاری! ـ
خوب شد نگفت میشینی روم تا از تخم در بیام ـ
****************
وقتی مو توی غذا باشه ، فرقی نمیکنه مژه ی دلبر باشه ، یا سیبیل اکبر
البته اگه موی مادر باشه اون مو رو باس بگیری ماچ کنی ... که هر روز برات غذا درست میکنه و هیچی هم ازت نمی خواد.. 
ـ
مراسم سوزاندن پرچم ایران در ...
این همان پرچم سه رنگ کشورمان نیست؟؟؟
اینجا کجاست!!!!! امریکا؟ نه اسرائیل ؟ نه دانمارک؟ نه
یعنی کجاست؟
سوریه! ـ
چه جالب ماجراییست! امریکا و اسرائیل با پرچم ما کار ندارند آنوقت سوریه آتش میزند! 
ـ
از همه جا (۴۳)
اگه گفتی این چیه؟
<o_<o_<o_
<> <> <>
.
.
.
چند تا ادم که دارن با این اهنگ میرقصن
پنجره دن داش گلیر آی بری باخ بری بخ
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زن داداش چیست؟ مارمولکی موذی و خطرناک که بطور مرموزی نظم خانواده را بهم میزنددر حالی که معتقد است منشاء تمام مشکلات خواهرشوهر است.
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مردها مثل الکل هستند دیر بجنبی همه شان می پرند.
.
.
.
ستاد یادآوری فرصت ها به بانوان
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تابلو مغازه غضنفر
مکانیکی برادران مرادی به غیر از یحیی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
آقایون محترم
بدن شوما نیمه‌ی راست هم دارد
گاهی اوقات از اون قسمت استفاده کنید
با تشکر
ت........خ.........م چپ.............
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تهوع آور‌ترین سوالهای فامیلی
کودکی:مامانتو بیشتر دوست داری یا باباتو
مدرسه: معدلت چند شد؟
دانشجویی:درست کی تموم میشه؟
بعدر از درس:چرا ازدواج نمی‌کنی؟
یعد از ازدواج:چرا بچه دار نمیشین
بعد از بچه:این بچه قیافه‌ش به کی رفته؟
بقیه در ادامه مطلب
ادامه مطلب ...
پ نه پ ( ۶)
با دوستم سه ساعت تو صف نونوایی وایساده بودیم صف 40 متری نوبتم شده. یارو میگه نون می خوای ؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ تا الان قطار بازی می کردیم واگن آخرم بودیم
رفتم نوشابه بخرم به یارو میگم اینکه تاریخش مال دو سال پیشه. میگه : یعنی فاسد شده ؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مونده جا افتاده
دارم از گرما میمیرم، خودمو مثله چی دارم باد میزنم. بابام میاد میگه چیه ؟ گرمته ؟؟؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم حداکثر سرعت چرخش مچم رو امتحان میکنم
تو دستشویی به خواهرم میگم آفتابه رو میدی؟ میگه میخوای خودتو بشوری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آبش کنم بذارم تو یخچال
به یارو راننده میگم. آقا اگه میشه یکم سریعتر. الان هواپیما میپره...
میگه، به سلامتی مسافرین؟...
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فندک هواپیما دیشب دستم جامونده، میرم بدم به رانندش
رفتم بالای برج میخواستم خودمو بندازم پایین، یارو میگه میخوای خودکشی کنی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم سرعت صفر تا صدم از این بالا تا پایین چقدر میشه، بجای پروژه بدم دانشگاه
رفیقم میگه اگه با گوشی برم تو اینترنت از شارژم کم میشه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ از ذخیره ارزی کشورهای عضو اپک کم میشه
رفتم سم بخرم واسه سوسک، یارو میگه میخواین سریع بمیره؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام شکنجش کنم ازش اعتراف بگیرم!!!
دم دستشویی عمومی واستادم تا نفر قبلی بیاد بیرون،
اومده بیرون، میبینه دارم پیچ و تاب میخورم میگه دستشویی داری؟؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم با صدای موزیکی که نواختی تمرین رقص عربی میکنم!
رفتیم رستوران، میگم 2تا جوجه لطفا. میگه جوجه کباب؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ازین جوجه رنگیا، یه قرمز بدین یه سبز
به اپراتور اداره میگم لطفا شماره فلانی رو برام بگیر. میگه گرفتم وصل کنم؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ فوت کن، قطع کن
زنگ زدم 115، میگه آمبولانس میخواین قربان؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یه پلیس 110 میخوام، بقیش هم آدامس بدین!
به مامانم میگم من میرم کارواش، میگه ماشینم میبری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دارم میرم اونجا دوش بگیرم
یارو اومده میبینه همکارم توی اتاق نیست. باز می‌پرسه خانم فلانی نیست؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ هستن. افتادن پشت اون کمد. با خط‌کش بزن در بیاد
مگس کش دستمه. مامانم میگه میخوای مگسا رو بکشی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام رهبری ارکسترشون رو بکنم سمفونی بتهوون بزنن
حواسم نبود با صورت رفتم تو در. یارو میگه ندیدیش؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ من دارکوبم می خوام با منقار یه سوراخ برا خودم باز کنم برم تو
رفتم دکتر میگم: دو روزه بدنم خیلی درد میکنه! بعد از 10 دقیقه معاینه میگه: میخوای واست دارو بنویسم؟!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوای واسم دعا بنویس تا خوب بشم!!!
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن ... میگه خاک تو سرم, گشت ارشاد؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران
حدود ۳ صبح بود رفتم سر یخچال پارچ آب رو برداشتم آب بخورم.
دوستم بلند شده میگه میخوای آب بخوری ؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تو خواب یادم افتاد به گلا آب ندادم میخوام بهشون آب بدم
سوار تاکسیم میگم آقا نگه دارید. میگه پیاده میشی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام باد لاستیکا رو چک کنم...!
با گل رفتم بیمارستان. نگهبان میگه گل برای مریضتون آوردین؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم خواستگاری تو با این سیبیلات...
رفتم صندلی بخرم واسه کامپیوتر. یارو گفت : راحت باشه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خار داشته باشه.
دارم تو حیاطمون موتورمو تعمیر میکنم به مامانم میگم دستمال بیخودی داری؟
میگه میخوای موتورتو تمیز کنی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام هل هله کنان برم تو کوچه کردی برقصم
یه طوطی گرفتم. فامیلمون اومده میگه طوطیه؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم
داشتم تلویزیون میدیدم.
بعد مادر بزرگم اومده کانال رو عوض کرده بهد به من میگه داشتی میدیدی؟؟؟!!!
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشتم گرمش میکردم تا شما بیای ببینی!!!
رفتم واسه استخدام. یارو میگه اومدی واسه استخدام؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم ببینم کی استخدام می شه ازش شیرینی بگیرم!
میگم بابا... تصمیمم رو گرفتم... می خوام زن بگیرم...
میگه میشناسیش؟ میگم آره.
میگه مجرده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ منتظرم شوهرش رضایت نامشو امضا کنه بریم خواستگاری
دستمو بلند کردم از استاد سوال کنم.
میگه شما سوال داری؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم خطوط کف دستمو بهت نشون بدم فالمو بگیری ...
رفتم پیژامه رو از کمد برداشتم پوشیدم. بابام میگه از تو کمد برداشتی؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ گذاشته بودم تو یخچال تابستونیه پیژامه تگری بپوشم خنک شم
زنگ زدم میگم مامان بیا منو گرفتن، میگه خاک تو سرم پلیس؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ مرکز نخبگان ایران!
طوطی گرفتم فامیلمون اومده میگه اااااااااااااااااااااااا طوطیه؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یا کریمه یه کم با فتوشاپ تغییرش دادم!
به رفیقم میگم شارژر سوزنی داری؟ میگه می خوای موبایلتو شارژ کنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ می خوام دگمه لباسمو باش بدوزم!
به رفیقم میگم چه خوب میشه اگه جور شه واسه جامِ جهانی بتونیم بریم برزیل، میگه بریم بازیها رو ببینیم؟!
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیوید ویا داره خداحافظی میکنه، اسپانیا مهاجمِ خوب می‌خواد...!!!
میگم آقا شهید همّت کجاس؟ میگه بزرگراه شهید همّت؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم خودشو پیدا کنم یه خانواده‌ای رو از نگرانی در بیارم!!!
به استاد میگم لطفا کمکم کنید دارم مشروط میشم. میگه نمره میخوای؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ نظر شما رو در مورد مقدار و جنس خاکی که باید بریزم تو سرم میخوام!
سوار تاکسی شدم رسیدیم سر خیابون. گفتم مرسی. آقا می گه پیاده می شین؟
می گم پـَـَـ نــه پـَـَــــ خواستم بین مسیر یه تشکر ناغافلی کرده باشم جو از سنگینی درآد
مراقب جلسه کارت دانشجوییمو گرفته عکسمو دیده می گه خودتی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ عکس رضاخان رو گذاشتم جولو چشمام باشه
دوستم پاش تو گچه، یارو میگه شکسته؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره
به استاد میگم امتحان میان ترم رو بندازید عقب، میگه یعنی یه روز دیگه؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ ساعت 23:59:59 ثانیه امشب!!!
میگه دگرگونی یعنی همون تغییرکردن و متغیر شدن؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ یعنی این گونی نه، یک گونی دیگه!
دوستم دماغشو عمل کرده، یارو بش میگه دوستت بینی عمل کرده؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ داشته مترو سوار میشده لای در گیــــــرکرده!
دارم حرف میزنم هی زبونم میگیره، بابام میگه:چته زبونت بند اومده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام حرف بزنم اینجا بد آنتن میده!!!
دم کوه زنگ زدم به دوست دانشگام میگم بجنب بچه ها همه جمع شدند منتظر توایم!
میگه بچه های خودمون؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بچه های شیرخوارگاه آمنه رو میگم که منتظرند بیای ژانگولر بازی از خودت درآری بخندند
تو یه ساختمون نیمه کاره با کلاه ایمنی وایسادم
کارگره میگه مهندس کلاه گذاشتی آجر تو سرت نخوره؟
گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام آقای ایمنی بیاد با هم کلیپ انیمیشن بازی کنیم
برنامه آشپزی تلویزیون:
خانم آشپز: حالا سینه مونو میزاریم گرم بشه.
شجاعی مهر: منظورتون سینه مرغه؟
خانم آشپز: پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام سینه خودمو گرم کنم
در آسانسورو باز کرده کوبونده تو سر من از درد اشکم در اومده میگه آخی دردت اومد؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ دیدم شب جمعه اس به یاد مرده هامون افتادم یه دیده ای تر کردم!!!
می خواستم به یکی از دوستام زنگ بزنم شمارشو یادم نمیومد به گوشی نیگا می کردم شاید یادم بیاد. بعد خواهرم اومده میگه می خوای زنگ بزنی؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ با تلفن مسابقه زل زدن گذاشتیم ببینیم کی کم میاره!
پیک پیتزایی میاد در میزنه. یارو میگه پیتزا آووردی؟!؟!؟
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ اومدم آشغالاتونو ببرم
نصف صورتم ورم کرده رفتم دکتر، دکتره می گه آبسه کرده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ باده اون ور صورتم خوابیده!!!
اومدم به بابام میگم بابا پول بده، میگه مگه پولات تموم شده؟
میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون یه ذره پول تو جیبی رفتم یه بنز خریدم، بقیشم گذاشتم بانک!
میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ با اون دست فرمونت میخوای پول بنزم بهت بدم لابد؟!!!
میگم شما هم مگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ رو بلدی؟! میگه پـَـَـ نــه پـَـَــــ ! فقط تو بلدی !!!
ابداع روش جدید برای جلوگیری از ماشین بیرون بردن فرزند بدون اجازه
و
منم میدونم این کلید ها مال ماشین نیست دانشمند
تو تیتر نوشتم ابداع روش یعنی می تونی سوئیچ خودرو رو هم بذاری
خبری بسیار کوتاه برای مردی بزرگ
خبری بسیار کوتاه برای مردی بزرگ
خبر کوتاه بود :
” با کمال تاسف اطلاع یافتیم که آقای دکتر محمد مصدق سحرگاه امروز پنج شنبه در ساعت 5/4 بامداد 14/12/1345 در سن 87 سالگی در اتاق شماره 62 بیمارستان نجمیه تهران زندگی را بدرود گفت. “
خبری بسیار کوتاه برای مردی بزرگ!!!
سالنامه سازمان اطلاعات انگلیس در سال 1995 درباره اش منتشر کرد:
خسارتی که وی به انگلستان وارد کرد از خسارتی که هیتلر در جنگ دوم جهانی به انگلستان وارد کرد بیش تر بود، معترف هستیم که انگلستان در برابر مصدق شکستی بی سابقه را متحمل شد.
اولین نفر که با لایحه کاپیتولاسیون در ایران مخالفت کرد.
اولین ایرانی فارق التحصیل در دکتری حقوق..
امتیاز حق شیلات و کشتیرانی در دریای خزر را از شوروی باز پس گرفت.
شخصا در دادگاه لاهه برای احیای حقوق ملت خویش فریاد کشید.
جمال عبدالناصر (رهبر بزرگ و فقید ناسیونالیست عربی- مصر) به گفته خویش او را الگوی خود قرار داد و کانال سوئز را برای مصر ملی کرد..
سفیر شوروی در ایران رسما اعلام کرد که دولتش در برابر وی به زانو افتاد
اولین نفر که حقوق شرعی زنان را به طور علمی در دانشگاه مطرح ساخت.
ابرمرد تاریخ ایران، با جان بر کف بودن خویش در راه وطن اجازه نداد که تا سال 1992 امتیاز نفت ایران در انحصار بیگانه باشد.
مجاهدت های کسی که خود را وقف سرزمین و مردم خویش کرد، یگانه طراح بزرگ ملی شدن صنعت نفت ایران، جاوید یاد دکتر محمد مصدق به همین جا ختم نشد،وی خود را وقف ملیت ایرانی ساخت و لحظه به لحظه افتخار آفرید.
بخشی از بیانات بزرگوار:
تنها گناه من و گناه بسیار بزرگ من این استکه صنعت نفت ایران را ملی کردم و بساط استعمار و اعمال نفوذ سیاسی و اقتصادی عظیم ترین امپراطوری جهان را از این مملکت برچیدم “
” حیات من و مال و موجودیت من و امثال من در برابر حیات و استقلال و عظمت و سر فرازی میلیون ها ایرانی و نسل های متوالی این ملت کوچکترین ارزشی ندارد و از آنچه برایم پیش آمد هیچ تاسف ندارم و یقین دارم وظیفه تاریخی خود را تا سر حد امکان انجام داده ام .عمر من و شما و هر کس چند صباحی دیر نخواهد پائید.
*برای درمان سرطان بینی با وجود اصرار فرزندش که پزشک بود و دوستدارانش راضی به سفر به خارج برای درمان نشد* وگفت پزشکان ما قادرند همه کاری را برای درمانم انجام دهند.
به اختیار خود ملک خودش را بین کشاورزانش تقسیم کرد!
اما
*هنوز هم رفتن بر سر مزارش که نیمه ویرانست، مردم مشکل دارند