از همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستاز همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستسه لاک پشت
یک روز سه لاک پشت که باهم دوست بودن تصمیم گرفتند برای گردش به مسافرت بروند مدتی طول کشید تا انها برای سفر اماده شوند .انها بالاخره بعد از سه سال به جایی که قصد مسافرت داشتند رسیدند حدود شش ماه محل اقامتشان را تمیز کردند وسبد غذا را باز کردند که غذا بخورند که یک دفعه متوجه شدند که نمک نیاورده اند!!!!
خوردن غذا بدون نمک یک فاجعه بود و همه انها در این مورد موافق بودند .بعداز یک بحث طولانی جوانترین لاک پشت برای اوردن نمک انتخاب شد زیرا او سریع ترین لاک پشت در بین لاک پشت های دیگر بود .
اوبه یک شرط قبول کرد این کار را انجام دهد :اینکه تا زمانی که او بر نگشته کسی چیزی نخورد دوستانش قبول کردند واوراهی شد.
سه سال گذشت ولاک پشت برنگشت .پنج سال....شش سال...سپس در سال هفتم پیرترین لاک پشت که دیگر توان گرسنگی نداشت
گفت که قصد خوردن غذا دارد وشروع کرد به باز کردن یک ساندویچ که ناگهان لاک پشت کوچک تر از پشت درختی فریاد کنان بیرون امد وگفت:می دانستم که منتظر نمی مانید حالا من هم نمی روم نمک بیاورم
آبرو ریزی این آقا پیش خانوم ها
گروه ۹۹
پادشاهی که یک کشور بزرگ را حکومت می کرد، باز هم از زندگی خود راضی نبود؛
اما خود نیز علت را نمی دانست.
روزی پادشاه در کاخ امپراتوری قدم می زد. هنگامی که از آشپزخانه عبور می کرد، صدای ترانه ای را شنید.
به دنبال صدا، پادشاه متوجه یک آشپز شد که روی صورتش برق سعادت و شادی دیده می شد.
پادشاه بسیار تعجب کرد و از آشپز پرسید: ‘چرا اینقدر شاد هستی؟’
آشپز جواب داد: ‘قربان، من فقط یک آشپز هستم، اما تلاش می کنم تا همسر و بچه ام را شاد کنم.
ما خانه ای حصیری تهیه کرده ایم و به اندازه کافی خوراک و پوشاک داریم.
بدین سبب من راضی و خوشحال هستم…’
پس از شنیدن سخن آشپز، پادشاه با نخست وزیر در این مورد صحبت کرد.
نخست وزیر به پادشاه گفت : ‘قربان، این آشپز هنوز عضو گروه 99 نیست!!!
اگر او به این گروه نپیوندد، نشانگر آن است که مرد خوشبینی است.’
پادشاه با تعجب پرسید: ‘گروه 99 چیست؟؟؟’
نخست وزیر جواب داد: ‘اگر می خواهید بدانید که گروه 99 چیست،
باید این کار را انجام دهید: یک کیسه با 99 سکه طلا در مقابل در خانه آشپز بگذارید.
به زودی خواهید فهمید که گروه 99 چیست!!!’
پادشاه بر اساس حرف های نخست وزیر فرمان داد یک کیسه با 99 سکه طلا را در مقابل در خانه آشپز قرار دهند..
آشپز پس از انجام کارها به خانه باز گشت و در مقابل در کیسه را دید. با تعجب کیسه را به اتاق برد و باز کرد.
با دیدن سکه های طلایی ابتدا متعجب شد و سپس از شادی آشفته و شوریده گشت.
آشپز سکه های طلایی را روی میز گذاشت و آنها را شمرد. 99 سکه؟؟؟
آشپز فکر کرد اشتباهی رخ داده است. بارها طلاها را شمرد؛ ولی واقعاً 99 سکه بود!!!
او تعجب کرد که چرا تنها 99 سکه است و 100 سکه نیست!!!
فکر کرد که یک سکه دیگر کجاست و شروع به جستجوی سکه صدم کرد. اتاق ها و حتی حیاط را زیر و رو کرد؛
اما خسته و کوفته و ناامید به این کار خاتمه داد!!!
آشپز بسیار دل شکسته شد و تصمیم گرفت از فردا بسیار تلاش کند تا یک سکه طلایی دیگر بدست آورد
و ثروت خود را هر چه زودتر به یکصد سکه طلا برساند.
تا دیروقت کار کرد. به همین دلیل صبح روز بعد دیرتر از خواب بیدار شد و از همسر و فرزندش انتقاد کرد
که چرا وی را بیدار نکرده اند!!! آشپز دیگر مانند گذشته خوشحال نبود و آواز هم نمی خواند؛
او فقط تا حد توان کار می کرد!!!
پادشاه نمی دانست که چرا این کیسه چنین بلایی برسر آشپز آورده است و علت را از نخست وزیر پرسید.
نخست وزیر جواب داد: ‘قربان، حالا این آشپز رسماً به عضویت گروه 99 درآمد!!!
اعضای گروه 99 چنین افرادی هستند: آنان زیاد دارنداما ...راضی نیستند
مملکته داریم؟
فقط 1% جمعیت دنیا رو داریم، اون‌وقت 30% کشته‌های سوانح هوایی دنیا ایرانی‌اند، مملکته داریم؟
سوار هواپیما بشی انگار سوار عزرائیل شدی؛ اصفانیا راس میگن که دیگه بلیط دوطرفه رفت و برگشت بخری ریسک داره، باید فقط یه‌طرفه خرید که ضرر توش نباشه! مملکته داریم؟
ساعت دوازده شب چنان برفی اومد که نگو، بعد یهو ابرا رفتن برفا آب شد کم مونده بود خورشیدم نصفه شبی طلوع کنه... مملکته داریم؟
بچه‌ها دور هم جمع شدن مثلا دارن می‌جنگن، بهشون میگم اسم چند تا پهلوان ایرانی رو بگین، میگن: اسپایدرمن، جومونگ، مختار! مملکته داریم؟
پول شارژ باطری موبایلمون از پول کارت شارژش بیشتر میشه، مملکته داریم؟
پلوپز خریدم، ساخت ایران (نمی‌گم کدوم شهر تا توهین حساب نشه!) روش نوشته «اتوماتیک» ولی توی دفترچه‌اش نوشته: اگه ته‌دیگ قهوه‌ای کمرنگ دوست دارین نیم ساعت، قهوه‌ای پررنگ 45 دقیقه و قهوه‌ای تیره یک ساعت صبر کنین و بعد پلوپز رو خاموش کنین! مملکته داریم؟
می‌ریم تو مغازه می‌پرسیم آقا شارژ دوتومنی ایرانسل چند؟ مملکته داریم؟
صندوق پیشنهادات و انتقادات گذاشتن تو بیمارستان، پره پوله. مملکته داریم؟
مدیر باغ وحش پارک ارم تهران گفته مرگ ببر سیبری ممکن است ناشی از مصرف «گوشت خر» باشد. یعنی ما از ببر هم پوست کلفت‌تریم؟! مملکته داریم؟
زنگ زدم ۱۳۴ (سامانه هواگو) برای هواشناسی، میگه هوا هم اکنون صاف تا قسمتی ابری همراه با افزایش ابر، وزش باد و گردوغبار، با بارش پراکنده برف و باران و مه صبحگاهی. مملکته داریم؟
ماشین صفر رو از کمپانی تحویل گرفتیم، تا برسیم پمپ بنزین، بنزینش تموم شد؛ مملکته داریم؟
رفتم کلانتری میگم گوشیم رو گم کردم. میگه کجا گم گردی؟ میگم پارک. میگه چرا رفتی پارک؟؟؟؟ مملکته داریم؟
دختر 11 ساله به مامانش میگه: "آخه تو از عشق چی می‌دونی؟"، مملکته داریم؟
ساعت ۶ صبح از ایرانسل اس‌ام‌اس اومده: با شارژ ۹۰۰۰ تومان دیگر، برنده‌ی ۲۱۰ تومان شارژ هدیه خواهید شد! مملکته داریم؟
دانشگاه می‌زنن شروع سال تحصیلی یک مهر، استاداش بیست مهر میان، دانشجوهاش یه ماه بعدش! مملکته داریم؟
آمار جراحی بینی انجام شده در تهران 23 برابر کل قاره آسیا است، مملکته داریم؟
با هر کی دوست می‌شیم، همون هفته تولدشه. مملکته داریم؟
پوشک‌ِ بچه از غذایِ بچه گرون‌تره! مملکته داریم؟
یه میلیون وام میخوایم بگیریم، میگن ده میلیون پول باید تو حسابت باشه! مملکته داریم؟
مسئول خوابگاه میگه چرا دیر اومدی؟ میگم کلاس زبان بودم مامانم در جریان هست. میتونین زنگ بزنین بپرسین.. میگه از کجا معلوم؟ شاید خودت و مامانت از قبل با هم هماهنگ کرده باشین!!! مملکته داریم؟
اس‌ام‌اس خالی ارسال می‌کنی انگلیسی حساب می‌کنن، مملکته داریم؟
همین روزهاست که گداها با یه دستگاه کارت‌خوان بیفتن دنبالمون! مملکته داریم؟
دزدگیر ماشینمو دزدیدن! مملکته داریم؟
طرف سر هیچ‌کدوم از کلاس‌های دانشگاه نمیره اما هر ترم سر کلاس تنظیم خانواده بدون غیبت حاضر میشه! مملکته داریم؟
یارو دیگه تو خیابون نون جلو پاش میبینه بوس نمیکنه بزاره کنار، برمیداره میخوره! مملکته داریم؟
جیک نزن
| |||||
شاد می روید و شادروان بر می گردید
بلیت جدید ایرلاین های ایران .. مسافرین عزیز با پروازهای ما شاد میروید و شادروان باز می گردید
خبر فوری:
خبر فوری: هواپیمای تهران-شیراز به سلامت به زمین نشست. کارشناسان در حال بررسی علت این ماجرا می باشند
نماینده مجلس که از پرواز هواپیمای ارومیه باز مانده گفت: تنها آرزویم شهادت است
نماینده مردم ماکو، چالدران، شوط و پلدشت ضمن ابراز همدردی با بازماندگان حادثه سقوط هواپیمای مسافربری گفت: به دلیل اینکه باید برای انجام کاری در تهران می ماندم، پرواز را کنسل کردم.
وی با اشاره به اینکه تنها آرزویم شهادت است و این مسأله، باعث یادآوری خاطرات همرزمان شهیدم شد، افزود: این دومین بار است که به دلیل انجام مأموریت کاری و رسیدگی به امور، مجبور به باز ماندن از پرواز شده ام که هر دوی این پروازها، منجر به سقوط شده اند
شب اول عروسی به چی فکر می کنن؟
دخترها شب اول عروسی به چی فکر می کنن؟
۰
۰
۰
۰
۰
۰
۰
1٪ به شوهر...
2٪ به بچه..
3٪ به دوستای قدیم...
94٪ به این که چه جوری وانمود کنن اولین بارشونه
بابا خالی می بندی
بچه که بودم برف تا زانو می بارید. پدر برایم تعریف می کرد که زمان او برف تا زیر گلویشان می باریده طوری مجبور می شدند از زیر آن تونل بزنند. می گفتم: "بابا، خالی می بندی". این روزها نم برفکی که می زند و قطع می شود پسرم ذوق می کند. برایش تعریف می کنم زمان ما برف تا زانو می بارید. می گوید:"بابا، خالی می بندی". احتمالا پسرم به پسرش خواهد گفت:"زمان ما یک چیز سرد و سپیدی از آسمان به زمین می ریخت" و پسرش خواهد گفت: "بابا، خالی می بندی
نصایح دکتر شریعتی
به قول دکتر شریعتی: لحظه ها را گذراندیم که به خوشبختی برسیم، غافل از آنکه لحظه ها همان خوشبختی بودند.
این متن ارزش خوندن داره فقط دو دقیقه وقت میگیره
همه ما خودمان را چنین متقاعد می کنیم که زندگی بهتری خواهیم داشت اگر:
شغلمان را تغییر دهیم
مهاجرت کنیم
با افراد تازه ای آشنا شویم
ازدواج کنیم
فکر میکنیم، زندگی بهتر خواهد شد اگر:
ترفیع بگیریم
اقامت بگیریم
با افراد بیشتری آشنا شویم
بچه دار شویم
و خسته می شویم وقتی:
می بینیم رییسمان نمی فهمد
زبان مشترک نداریم
همدیگر را نمی فهمیم
می‌بینیم کودکانمان به توجه مداوم نیازمندند
بهتر است صبر کنیم ...
با خود می گوییم زندگی وقتی بهتر خواهد شد که :
رییسمان تغییر کند، شغلمان را تغییر دهیم
به جای دیگری سفر کنیم
به دنبال دوستان تازه ای بگردیم
همسرمان رفتارش را عوض کند
یک ماشین شیک تر داشته باشیم
بچه هایمان ازدواج کنند
به مرخصی برویم
و در نهایت بازنشسته شویم....
حقیقت این است که برای خوشبختی، هیچ زمانی بهتر از همین الآن وجود ندارد.
اگر الآن نه، پس کی؟
زندگی همواره پر از چالش است.
بهتر این است که این واقعیت را بپذیریم و تصمیم بگیریم که با وجود همه این مسائل، شاد و خوشبخت زندگی کنیم.
به خیالمان می رسد که زندگی، همان زندگی دلخواه، موقعی شروع می شود که موانعی که سر راهمان هستند، کنار بروند:
مشکلی که هم اکنون با آن دست و پنجه نرم می کنیم
کاری که باید تمام کنیم
زمانی که باید برای کاری صرف کنیم
بدهی‌هایی که باید پرداخت کنیم
و ...
بعد از آن زندگی ما، زیبا و لذت بخش خواهد بود!
بعد از آن که همه ی این ها را تجربه کردیم، تازه می فهمیم که زندگی، همین چیزهایی است که ما آن ها را موانع می‌شناسیم
این بصیرت به ما یاری میدهد تا دریابیم که جاده‌ای بسوی خوشبختی وجود ندارد. خوشبختی، خود همین جاده است.. بیایید از هر لحظه لذت ببریم.
برای آغاز یک زندگی شاد و سعادتمند لازم نیست که در انتظار بنشینیم:
در انتظار فارغ التحصیلی
بازگشت به دانشگاه
کاهش وزن
افزایش وزن
شروع به کار
مهاجرت
دوستان تازه
ازدواج
شروع تعطیلات
صبح جمعه
در انتظار دریافت وام جدید
خرید یک ماشین نو
باز پرداخت قسط ها
بهار و تابستان و پاییز و زمستان
اول برج
پخش فیلم مورد نظرمان از تلویزیون
مردن
تولد مجدد
و...
خوشبختی یک سفر است، نه یک مقصد.
هیچ زمانی بهتر از همین لحظه برای شاد بودن وجود ندارد.
زندگی کنید و از حال لذت ببرید.
اکنون فکر کنید و سعی کنید به سؤالات زیر پاسخ دهید:
1. پنج نفر از ثروتمندترین مردم جهان را نام ببرید..
2. برنده‌های پنج جام جهانی آخر را نام ببرید.
3. آخرین ده نفری که جایزه نوبل را بردند چه کسانی هستند؟
4. آخرین ده بازیگر برتر اسکار را نام ببرید.
نم یتوانید پاسخ دهید؟ نسبتاً مشکل است، اینطور نیست؟
نگران نباشید، هیچ کس این اسامی را به خاطر نمی آورد..
روزهای تشویق به پایان می رسد! نشان های افتخار خاک می گیرند! برندگان به زودی فراموش میشوند!
اکنون به این سؤالها پاسخ دهید:
1. نام سه معلم خود را که در تربیت شما مؤثر بوده‌اند ، بگویید.
2. سه نفر از دوستان خود را که در مواقع نیاز به شما کمک کردند، نام ببرید.
3. افرادی که با مهربانی هایشان احساس گرم زندگی را به شما بخشیده‌اند، به یاد بیاورید.
4. پنج نفر را که از هم صحبتی با آن ها لذت می برید، نام ببرید.
حالا ساده تر شد، اینطور نیست؟
افرادی که به زندگی شما معنی بخشیده‌اند، ارتباطی با "ترین‌ها" ندارند، ثروت بیشتری ندارند، بهترین جوایز را نبرده‌اند ....
آنها کسانی هستند که به فکر شما هستند، مراقب شما هستند، همان هایی که در همه ی شرایط، کنار شما می مانند ...
کمی بیاندیشید. زندگی خیلی کوتاه است.
شما در کدام لیست قرار دارید؟ نمی دانید؟
اجازه دهید کمکتان کنم.
شما در زمره ی مشهورترین نیستید...،
شما از جمله کسانی هستید که برای در میان گذاشتن این پیام در خاطر من بودی
محدودیت
درمتن زیر نتیجه ی آزمایشات ِایجاد محدودیت برای برخی موجودات زنده عنوان شده، بسیار جالب است ، حتما بخوانید، براستی آنچه تا کنون درباره ناتوانیهای ما به ما گفته شده و سانسور و خفقان چه تاثیر عمیق و پنهانی بر ما ذهن ما دارد:
نتیجه آزمایشات بر حیوانات به سادگی به ما نشان می دهند که چطور محدودیتهای ذهنی تحمیل شده از طرف محیط بر ما تاثیر می گذارد. آزمایشات انجام شده بر کَک، فیل و دلفین مثال خوبی هستند:
ککها حیوانات کوچک جالبی هستند آنها گاز می گیرند و خیلی خوب می پرند آنها به نسبت قدشان قهرمان پرش ارتفاع هستند .اگر یک کک را در ظرفی قرار دهیم از آن بیرون می پرد . پس از مدتی روی ظرف را سرپوش می گذاریم تا ببینیم چه اتفاقی رخ می دهد .
کک می پرد و سرش به در ظرف می خورد و پایین می افتد . دوباره می پرد و همان اتفاق می افتد! این کار مدتی تکرار میکند . سر انجام در ظرف را بر می داریم و کک دوباره می پرد ولی فقط تا همان ارتفاع! سرپوش برداشته شده درست است و محدودیت فیزیکی رفع شده است ولی کک فکر می کند این محدودیت همچنان ادامه دارد!
فیلها را می توان با محدودیت ذهنی کنترل کرد .
پای فیلهای سیرک را در مواقعی که نمایش نمی دهند می بندند . بچه فیلها را با طنابهای بلند و فیلهای بزرگ را با طنابهای کوتاه به نظر می آید که باید بر عکس باشد زیرا فیلهای پرقدرت به سادگی می توانند میخ طنابها را از زمین بیرون بکشند ولی این کار را نمی کنند !
علت این است که آنها در بچگی طنابهای بلند را کشیده اند و سعی کرده اند خود را خلاص کنند و سرانجام روزی تسلیم شده دست از این کار کشیده اند!
از آن پس آنها تا انتهای طناب می روند و می ایستند آنها این محدودیت را پذیرفته اند.
دکتر ادن رایل یک فیلم آموزشی در مورد محدودیتهای تحمیلی تهیه کرده است . نام این فیلم "می توانید بر خود غلبه کنید " است
در این فیلم یک نوع دلفین در تانک بزرگی از آب قرار می گیرد نوعی ماهی که غذای مورد علاقه دلفین است نیز در تانک ریخته می شود .
دلفین به سرعت ماهیها را می خورد . دلفین که گرسنه می شود تعدادی ماهی دیگر داخل تانک قرار میگیرند ولی این بار در ظروف شیشه ای دلفین به سمت آنها می آید ولی هر بار پس از برخورد با محافظ شیشه ای به عقب رانده می شود پس از مدتی دلفین از حمله دست می کشد و وجود ماهیها را ندیده می گیرد .
محافظ شیشه ای برداشته می شود و ماهیها در داخل تانک به حرکت در می آیند آیا می دانید چه اتفاقی می افتد ؟ دلفین از گرسنگی می میرد غذای مورد علاقه او در اطرافش فراوان است ولی محدودیتی که دلفین پذیرفته است او را از گرسنگی می کشد .
از آنجا که نحوه ی عملکرد مغز جانوران از این نظر بسیار شبیه به هم است ما می توانیم از این آزمایشات بفهمیم که ما هم محدودیت هایی را می پذیریم که واقعی نیستند.
به ما می گویند یا ما به خود می گوییم نمی توان فلان کار را انجام داد و این برای ما یک واقعیت می شود محدودیتهای ذهنی به محدودیتهای واقعی تبدیل می شوند و به همان محکمی!
باید این سوال مهم را از خود بپرسیم که:
چه مقدار از آنچه ما واقعیت می پنداریم، واقعیت نیست بلکه پذیرش ماست؟!"
امام زاده مریم
امام زاده مریم
این دیگه آخرشه.
یعنی ملت تو کار محتوای فرهنگی نیستند .
هر جا شیشه دور چیزی ببیند با یه شیار بالاش پول می اندازند !!!!!
پول ریختن برای مجسمه حضرت مریم(س) در پارک گفتگو
قابل توجه بچه تهرونی ها که اینقد شهرستانی ها رو مسخره می کنن
فقط سکوت می کنم
فقط سکوت میکنم .....ا
گفت : « آنجا چشمه خورشیدهاست
آسمان ها روشن از نور و صفاست
موج اقیانوس جوشان فضاست.»
باز من گفتم که : « بالاتر کجاست؟ »
گفت : « بالاتر، جهانی دیگر است
عالمی کز عالم خاکی جداست
پهن دشت آسمان بی انتهاست»
باز من گفتم که : « بالاتر کجاست؟ »
گفت : « بالاتر از آنجا راه نیست
زان که آنجا بارگاه کبریاست
آخرین معراج ما عرش خداست!»
باز من گفتم که : « بالاتر کجاست؟ »
لحظه ای در دیدگانم خیره شد
گفت : « این اندیشه ها بس نارساست!»
گفتمش : « از چشم شاعر کن نگاه
تا نپنداری که گفتاری خطاست:
دورتر از چشمه خورشید ها ؛
برتر از این عالم بی انتها ؛
باز هم بالاتر از عرش خدا ؛
عرصه پرواز مرغ فکر ماست. »
طرح جدید ، برای تحریک مردم به خرید مرغ
از پشت وانت خسته شده
طرح جدید ، برای تحریک مردم به خرید مرغ
دوستان کنجکاو
بدون شرح
نشاط خاطر شما
یه زن لخت سوار ماشین اصفهانیه میشه ، اصفهانیه همش زل زده بود و نگاش میکرد . زنه میگه چیه تا حالا زن لخت ندیدی ؟ اصفهانیه میگه : دیدم ، ولی کرایه منو کجاتون گذاشتین؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
یارانه ی محبت هاتو قطع نکن ، من زیر خط فقر مهربونیات
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
مهریه در سال ١٣٩٠ : ١٢٤ نان سنگک طرح قدیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به غضنفر میگن باریک الله یعنی چی ؟ میگه یعنی خدا لاغر است
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از اداره کشاورزی مزاحمت میشم لطفا به محبتی که تو دلم کاشتی رسیدگی کن
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
زین پس جای واژه نامانوس "... کش " از کلمه زیبای "بانوآوران " و بجای واژه قبیح "جا..." "از کلمه پرمعنی "بستر سازان" و بجای ".... خل" از کلمه "آلت پریش " استفاده نمائیم
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بچه لره رفت پاسگاه گفت دوچرخه ام رو دزدیدن! پلیس گفت به کی شک داری؟ بچه هه گفت به بابام ! پلیس: چرا؟ بچه: چون دیشب هی به مامانم میگفت بشین روش تا علی نیومده
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آیا میدانید اگر روده انسان پیچ در پیچ نبود و سرعت گوز، سر پیچ ها گرفته نمیشد کونتان پاره میشد؟؟؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
دانشمندان اثبات کردند که در اصفهان شلوارها از بین نمی روند بلکه از حالتی به حالت دیگر تبدیل می شوند: یعنی شلوار تبدیل به شلوارک، شلوارک به شرتک، بعدش شرت، شرت به دم کنی، بعدش دستگیره، دستگیره به دستمال دماغ، بعدش پارچه گردگیری
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خلاصه خبرها در اخبار جمهوری اسلامی: اوضاع در همه جای دنیا از ایران بدتر است
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خدایا سهمیه این دل مارو تو کدوم کارت میریزی که به دل ما چیزی نمیرسه ... ؟
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به غضنفر میگن یه میوه شیرین و آبدار نام ببر. میگه: خیار. میگن خیار کجاش شیرین و آبداره؟! میگه با چائی شیرین بخور نظرت عوض میشه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
تهرانیه واسه اصفاهانیه تعریف میکرده: رفتم خونه دوست دخترم، داشت ظرف میشست، بغلش کردم بردمش تو اتاق خواب، اصفهانیه میگه: آآآآآآآآ شیری آبم وازززز؟؟؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جوک ها تموم شد ! با اصفهانی ها زیاد شوخی کردیم. امیدوارم به دل نگرفته باشن
یه چنتا جوک بی مزه هم الان به دستم رسید
یارو میره نونوایی میپرسه این نونا چنده شاطر بهش قیمت میده! یارو میگه حالا ما بریم یه دوری بزنیم
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
جهان سوم جایی است که در آن کنجد روی نان بربری " آپشن " محسوب می شود
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
نصیحت غضنفر به پسرش: کره خر، شب کنکوره بشین یه گوهی بخور فردا یه انی بشی دستت به یه مستراحی بند بشه یه چس حقوق برینن کف دستت محتاج گوز مردم نشی
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اطلاعیه شیطان: تا میتوانید گناه کنید به علت مبلغ بالای قبض، گاز جهنم قطع شده از آتش خبری نیست
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بمب خنده -مهران مدیری
فیلمی که ۳ روز بعد از انتشارش، باعث شد "شهرام همایون" یکی از مجریان معروف شبکه های ماهواره ای برنامه خودش رو تا اطلاع ثانوی تعطیل کند
جدیدترین اثر مهران مدیری بعد از قهوه تلخ، ۳-۴ روز قبل با عناوینی همچون "کریسمس ۲۰۱۱" و "بمب خنده" و... به صورت عجیب و ناگهانی وارد بازار شد و سروصدای زیادی کرد
این کار، اثری کاملا متفاوت با طنزهای قبلی مهران مدیری است. عده ای از این کار مهران مدیری دفاع و عده ای از آن گله کردند. که در این مورد بیشتر مینویسیم
خشایار الوند، نویسنده کارهای طنز مدیری در مصاحبه ای ادعا کرد این مجموعه حدود ۴ سال قبل ضبط شده بوده و چون موفق به دریافت مجوز نشده بوده به بایگانی سپرده شده تا امروز که یک دفعه بدون اطلاع صاحب اثر و بدون اجازه آنها منتشر شده
اما صحبت های این نویسنده به نظر صادقانه نمیرسید. این فیلم کمتر از یک سال قبل ضبط شده چون اکثر بازیگران همان بازیگران قهوه تلخ هستن و آهنگ هایی که در متن فیلم گذاشته میشه آهنگ های منتشر شده در همین سال هستند
آنجلسی در سطح خیلی نازلی قرار دارن و این فیلم نقد بسیار عالی از این شبکه ها بوده است.
اما عده مخالف اعتقاد دارند مهران مدیری در این فیلم، آریایی بودن را به تمسخر گرفته و در قسمتی نیز توهینی بسیار زشت به مادر شهرام همایون داشته(که همان هم باعث خداحافظی ایشان از شبکه اش شده) و همچنین به خیلی از ایرانی هایی که مجبور به خروج غیر قانونی از کشور میشوند اهانت کرده است. و در کل این فیلم را توهین آمیز، بی ادبانه و در سطحی نازل میدانند
شهرام همایون چندی قبل، مهران مدیری را مامور وزارت اطلاعات معرفی کرده بود و به نظر میرسد این اثر گذشته از اهداف و جنبه های مختلف و طنزش، یک تسویه حساب شخصی از طرف مهران مدیری با شهرام همایون نیز بوده است
یکی دیگه از نکات جالب این فیلم، رقص بیژن بنفشه خواه هست که نشون میده یه رقاص تقریبا حرفه ای هست و توی فیلم کلی با آهنگ های ساسی مانکن و امیر تتلو میرقصه اونم از ته دل
سوال و جواب کنترل غریزه جوانان و نظرات بامزه !!
حجت الاسلام آقاتهرانی نماینده مجلس در وبلاگش نوشته است
سؤال:
در حال حاضر مشکل بسیاری از جوانان، مشکلات جنسی است مخصوصا در جوانان 18 سال به بالا و بعضا متاسفانه امکان ازدواج برای آنان فراهم نیست، راه حل آن چیست؟
جواب:
برای کسی که به بلوغ جنسی رسیده و امکان ازدواج نداشته باشد چند راه کار وجود دارد که خود را در فضای گناه قرار ندهد.
1. حتی المقدور با توجه به وضعیت جسمانی خود، هفته ای دو روز (دوشنبه و پنج شنبه) روزه بگیرد، اگر برای او سخت است ماهی سه روز(پنج شنبه اول،آخرماه و چهارشنبه وسط ماه) را روزه بگیردکه فقهاء بزرگوار در رساله های عملیه خود به ان توصیه فرموده اند. در هر حال پرخوری نکند،قبل از سیرشدن از طعام دست بکشد وتا گرسنه نشود غذا تناول نکند.
2. از خوردن غذای معطر، متنوع، آجیل خوری و... پرهیز کند.
3. لباس چسبان نپوشد و هرگز لخت و عریان نشود، حتی در حمام که کراهت دارد.(یعنی عورت در حمام پوشیده باشد بهتر است).
4. از دیدن عکس های مبتذل و غیر محارم و به ویژه جنس مخالف پرهیز کند.
5. از گفتن و یا شنیدن جک و فکاهی های جنسی حذر کند.
6. با افراد غیر مجرد و یا مجردی که در این زمینه صحبت می کند نشست و برخاست نکند.
7. از اختلاط با زنان و یا مجالسی که مرد و زن بی موالات هستند اجتناب کند.
8. هرگز بی کار نباشد و به اشتغال بپردازد.« إِنَّ اللهَ یُبغِضُ الشّابّ ُ الفارِق» خداوند ازجوان بی کار به غضب می آید.
9. به ورزش هایی که موجب عرق ریزی می شود بپردازد، مانند: کوه نوردی، دوو میدانی، بسکتبال و... .
10. در مجالس توسل و توجه به اهل بیت علیهم السلام شرکت کرده و به زیارت حرم های شریف ایشان برود.
11. با توجه بیشتر و مراقبه، نماز اول وقت اقامه کند
نظرات خوانندگان :
حاجی نمیخوای بگی رو میخ بخوابیم یا تو کوه پر از برف لخت دراز بکشیم....عجب غلطی کردیم نیاز جنسی پیدا کردیم ها
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آقا دمت گرم! عجب نسخه ای بود. مشکلم حل شد اصلا فکرشو نمیکردم!!! واشه بقیه مشکلات راه حل میخوام حاجی
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ما شنیده بودیم سعی کنید در خلوت نباشید ولی مثل اینکه ایشان می گویند بروید و در یک گوشه اتاق بشینید و با کسی ارتباط نداشته باشید
عجب نسخه ای پیچیده اند
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
« إِنَّ اللهَ یُبغِضُ الشّابّ ُ الفارِق» خداوند از جوان بیکار به غضب می آید؟
خدا غضبش رو بر سر کسی فرود میاره که باعث بیکار شدنه ملته ... جوون بدبخت چکار کنه کار پیدا نمیکنه و بیکاره ؟!؟!
الان 5 ساله با مدرک لیسانس خونه نشینم !!!
رفیقامون رو که نگاه میکنیم 4 -5 سال پیش از این مملکت فرار کردن رفتن الان وقتی میان ایران سرشون بلنده ... ما ها که موندیم باید سرمون پایین باشه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آقا تهرانی دوستت داریم
من هم یک جوان مجرد هستم که در تهران زندگی میکنم. دستور العمل این آقا رو انجام دادم و از زندگی سیر شدم.
اخه این مزخرفات چیه این گفته حالم از هر چی سکسه به هم خورد. اه اه
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ببخشید چطوری بریم حموم در حالی که لباس تنمونه!!!!! نه! جدی چطوری؟؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
به جای این ۱۱ کار به فکر خانه عفاف باشید بهتره و دعای میلیون ها جوان پشته سرتونه
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
وجداناً در جوانی برای خودشان هم همین توصیه ها را میکردند تا دنبال صیغه تر و تمیز و البته کاملا شرعی بودند؟
به قول یکی از دوستان: ما در سخت ترین دوران زندگی جنسی انسان تنها توصیه ای که می کنیم ریاضت است و اصلا به فکر حل مشکل نیستیم و چنان دین را در تعارض با غریزه غیرقابل مهار قرار می دهیم که جوانان ترجیح دهند بی دین شوند
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
خوب تا چند سال باید اینکاررو کرد؟...بعدش چی؟ به خونه و کار احتیاج نداریم؟ و....
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
آقای آقا تهرانی به این میگن پاک کردن صورت مسئله برای عدم جوابگویی به خواسته های جوانان
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از خوردن غذاهای طعم دار و خوشمزه و آجیل خودداری کنید !!؟ میشه یه لیست از غذاهای بدمزه برای ما معرفی کنید ؟ مگر ما مرتاض هندی هستیم ؟ یهو بگو برید بمیرید خلاصمون کن
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بهتره همه افراد مجرد رو تا زمان فراهم شدن ازدواج ببریم یه مکان پرت و دورافتاده جهت اعتکاف
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
عجب صبری خدا دارد.
بارالله ها از دست اینان چه کنیم. اخه عالم!!!!!! تو حمام چه طور لباس تنمون باشه ؟؟؟؟؟؟؟؟ راستی وضعیت غسل چطور میشه؟؟؟؟؟؟؟؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
بهتر نیست برای جوانان کار واقعی با درآمد متناسب با تورم ایجاد شود تا تشکیل خانواده دهند؟
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
اول مشکل حموم رفتن با لباس رو حل کنین، بقیه مشکلها پیش کش
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
حموم میشه با لباس رفت ولی دستشویی رو هرکاری کردم نشد
ــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
کلا حذر کنید ولی اگر راهی دیگر باقی نمانده است و خوف گناه میرود آلت جرم را بریده و خود را خلاص کنید
مردم چه می گویند؟!!!
می خواستم به دنیا بیایم، در زایشگاه عمومی، پدر بزرگم به مادرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی. مادرم گفت: چرا؟... گفت: مردم چه می گویند؟
می خواستم به مدرسه بروم، مدرسه ی سر کوچه ی مان. مادرم گفت: فقط مدرسه ی غیر انتفاعی! پدرم گفت: چرا؟...مادرم گفت: مردم چه می گویند؟
به رشته ی انسانی علاقه داشتم. پدرم گفت: فقط ریاضی! گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟
با دختری روستایی می خواستم ازدواج کنم. خواهرم گفت: مگر من بمیرم. گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟
می خواستم پول مراسم عروسی را سرمایه ی زندگی ام کنم. پدر و مادرم گفتند: مگر از روی نعش ما رد شوی. گفتم: چرا؟...گفتند: مردم چه می گویند؟
می خواستم به اندازه ی جیبم خانه ای در پایین شهر اجاره کنم. مادرم گفت: وای بر من. گفتم: چرا؟...گفت: مردم چه می گویند؟
اولین مهمانی بعد از عروسیمان بود. می خواستم ساده باشد و صمیمی. همسرم گفت: شکست، به همین زودی؟! گفتم: چرا؟... گفت: مردم چه می گویند؟
می خواستم یک ماشین مدل پایین بخرم، در حد وسعم، تا عصای دستم باشد. زنم گفت: خدا مرگم دهد. گفتم: چرا؟... گفت: مردم چه می گویند؟
بچه ام می خواست به دنیا بیاید، در زایشگاه عمومی. پدرم گفت: فقط بیمارستان خصوصی. گفتم: چرا؟... گفت: مردم چه می گویند؟
می خواستم بمیرم. بر سر قبرم بحث شد. پسرم گفت: پایین قبرستان. زنم جیغ کشید. دخترم گفت: چه شده؟... گفت: مردم چه می گویند؟
مُردم
برادرم برای مراسم ترحیمم مسجد ساده ای در نظر گرفت. خواهرم اشک ریخت و گفت: مردم چه می گویند؟
از طرف قبرستان سنگ قبر ساده ای بر سر مزارم گذاشتند. اما برادرم گفت: مردم چه می گویند؟!.. خودش سنگ قبری برایم سفارش داد که عکسم را رویش حک کردند.
حالا من در اینجا در حفره ای تنگ خانه کرده ام و تمام سرمایه ام برای ادامه ی زندگی جمله ای بیش نیست: مردم چه می گویند؟
مردمی که عمری نگران حرفهایشان بودم، لحظه ای نگران من نیستند
طوطی مدیر !
مردی به یک مغازه فروش حیوانات رفت و درخواست یک طوطی کرد. صاحب فروشگاه به سه طوطی خوش چهره اشاره کرد و گفت: «طوطی سمت چپ ۵۰۰ دلار است.»
مشتری: «چرا این طوطی اینقدر گران است؟»
صاحب فروشگاه: «این طوطی توانایی انجام تحقیقات علمی و فنی را دارد.»
مشتری: «قیمت طوطی وسطی چقدر است؟
صاحب فروشگاه: طوطی وسطی ۱۰۰۰ دلار است. برای اینکه این طوطی توانایی نوشتن مقاله ای که در هر مسابقه ای پیروز شود را دارد.»
و سرانجام مشتری از طوطی سوم پرسید و صاحب فروشگاه گفت: « ۴۰۰۰ دلار.» مشتری: «این طوطی چه کاری می تواند انجام دهد؟»
صاحب فروشگاه جواب داد: «صادقانه بگویم من چیز خاصی از این طوطی ندیدم
ولی دو طوطی دیگر او را مدیر صدا می زنند.»
اسرار امضا
اسرار امضا
کسانی که به طرف عقربهای ساعت امضاء میکنند انسان‌های منطقی هستند
کسانی که بر عکس عقربه‌های ساعت امضاء میکنند دیر منطق را قبول میکنند و بیشتر غیر منطقی هستند
کسانی که از خطوط عمودی استفاده میکنند لجاجت و پافشاری در امور دارند
کسانی که از خطوط افقی استفاده میکنند انسان‌های منظّم هستند
کسانی که با فشار امضاء میکنند در کودکی سختی کشیده‌اند
کسانی که پیچیده امضاء میکنند شکّاک هستند
کسانی که در امضای خود اسم و فامیل می‌نویسند خودشان را در فامیل برتر می دانند
کسانی که در امضای خود فامیل می‌نویسند دارای منزلت هستند
کسانی که اسمشان را می‌نویسند و روی اسمشان خط می‌زنند شخصیت خود را نشناخته‌اند
کسانی که به حالت دایره و بیضی امضاء میکنند ، کسانی هستند که میخواهند به قله برسند
کسانی که الان دارن روی برگه امضا میکنند خیلی خنگ هستند که یادشون نیست امضا شون چه شکلیه!!!!
