از همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستاز همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیست
دلیل خلق حوا
10 – خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.
9 – خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی کنترل تلویزیون رو بهش بده.
8- خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!
7 – خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی دیگه نمیخره. …
6 – خدا میدونست که آدم یادش میره آشغالا رو بیرون ببره
5 – خدا می خواست آدم بارور و تکثیر شود ، اما خدا میدونست که آدم تحمل درد زایمان رو نداره
4 – خدا میدونست که مانند یک باغبون ، آدم برای پیدا کردن ابزارهاش نیاز به کمک داره
3 - خدا میدونست که آدم به کسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره
2 – همونطور که در انجیل آمد ه است : برای یک مرد خوب نیست تنها بماند
و سرانجام دلیل شماره یک
1 – خدا به آدم نگاه کرد و گفت : من بهتر از این هم می تونم خلق کنم ….
از امروز شام در برج میلاد؛ هر نفر 168 هزار تومان
از امروز امکان رزرو رستوران‌های گردان و ویژه برج میلاد برای شهروندان به صورت انفرادی فراهم شد. یک وعده شام در رستوران گردان برج میلاد برای هر نفر 168هزار تومان هزینه دارد که شامل بوفه آزاد انواع غذاهای ایرانی، فرنگی و محلی به‌همراه انواع سالاد، نوشیدنی‌ها و مخلفات دیگر است.به نظر می رسد هزینه پذیرایی در "بهترین رستوران کشور در ارتفاع 250 متری" اندکی با جیب 70 درصد از مردم که آمارها می گویند حداقل درآمد یعنی ماهانه 330 هزار تومان را دریافت می کنند، کمی نامناسب باشد، البته برای آن 30 درصد باقیمانده، لابد، می صرفد
مصاحبه زنده تلویزیونی مردی دارای سه همسر
مردی که دارای سه همسر هست با شهامت/وقاحت به مصاحبه زنده تلویزیونی آمد
نظرات پرامتیاز سایت منبع : ـ
خجالت آوره... قبح مسئله رو در جامعه پایین میارن... شرمنده شدم
کارد بخوره تو اون زیر شکمت. من ۳۵ سالمه تو حسرت یکیش موندم
جالبه ازش میپرسه وفاداری؟ میگه آره
آبروی هرچی مرد بود بردی نامرد
البته بیشتر تاسف من برای زن دوم و زن سوم این مرد است که باوجود آگاهی از ازدواج پیشین این مرد باز با او ازدواج کردند و به شخصیت خود احترام نگذاشتند
هدفشون از این برنامه چی بوده؟
نکته این بود که اصلا این جریان واقعی نبود چون صورت مرد رو نشون نمی دادن و فقط می خواستن بگن چند زنه بودن اشکالی نداره من مطمئنم یه چیزی پشت سر این قضیه هست
سگ بولهوس برا تنوع ببرتت یه سفر پیش خدا
خود خانم مجری هم بد چیزی نیست٬ مجریه رو هم بگیره درجه اش میشه سرهنگ
این چیزا واقعا از تلویزیون پخش میشه!!؟
این خانوم مجری هم اینگار بدش نمیاد چهارمی باشه
یعنی باید فاتحه ی مملکتی که تلویزیونش یه همچین آدمه احمقی رو میاره باهاش مصاحبه میکنه رو خــــــوند
چه تعریف دقیقی از وفاداری ارائه فرمودند!!!! وفاداری یعنی ناراحت نکردن طرف مربوطه، عجب!!!!!!!!!!!!!! ـ
میگه من وقت آزاد زیاد دارم. با اینا سرگرم میشم. تازه شاید چهارمی هم بگیرم. میلم میکشه. یارو بی ام و داره میگه زیاد هم پولدار نیستم
مجریه انگار داره با برنده نوبل صحبت میکنه
دیگه فقط مونده به مجریه بگه اینجوری جلو من عشوه نیااا من یه دونه دیگه جا دارم
مطمئناً هیچ یک از خانوماش از کلاس سوم بیشتر سواد نداشتن، هیچ کدوم از خانوادهٔ روشن فکر که به دخترشون استقلال فکر و وجود یاد میده نبودن.. قطعاً اون‌ها هم با طرز فکر شایع "زن یک انگل است مگر اینکه به مردی وصل باشد" بزرگ شدن..اه ! فقر و بی پناهی و عدم وجود حمایت اجتماعی و غیره بماند! اعصاب ندارم بقیشو بگم
دلیل زوم نکردن روی صورت مرده : هر کی از فردا تو خیابون میدیدش میگفت : این همون **** است
مرده راضی !! زناش راضی !!!! گوره بابای ناراضیا
آدم نمیدونه بخنده یا گریه کنه! عیب نداره این نیز بگذرد
اینطور که این دو تا باهم صحبت کردن فکر کنم خانم چهارمش همین مجریه است البته خود زنها هم کم تو این قضیه مقصر نیستند. میگه خطا نکردم میلم میکشیده آخه نیست کسی بگه مرتیکه اگه زنها هم میلشون بکشه هم میتونن سه تا شوهر کنند؟
کم مردا کثافت کاری میکنن که اینم توی تلویزیون نشون میدن. از 100 تا پورنو بدتره نشون دادنش
بیل بخوره تو کمرت
مجری دلش می خواد خفه ش کنه! اما بازم خوب طاقت آورده! ای خداااااااااااا مردک فلان
این نمونه ی بارز یک مرد سالاریه دینیست.... مجریه بیشعور میخنده وقتی مرد علنآ زنها رو آلتی برای سرگرمی معرفی میکنه....اونوقت جوونا پول ندارن زن بگیرن مرتیکه ی 3تا برا تفریح میبره....گند بزنن به این.... مرده میگه زنم خدا ترسه نمیگه گاوه
طرفو بیارن بشونن تو تلویزیون ملی با یه مجری لاس بزنه بگه سرگرمیه خوبیه، می‌تونم، می‌کنم، فلانم میکشه. مردتیکه پس خواهرتم حق داره سه تا شوهر داشته باشه
راست میگه دیگه
اینجور که پیش میره چند وقت دیگه پای معتادایه هروئینی .... هم به تلویزیون باز میشه که بگن تفریحه، سرگرمیه، تنوعه، پولشو دارم
فیلم پورنو بزارن کمتر از این بد آموزی داره
اونوقت میگن ماهواره بدآموزی داره... بدآموزی تلویزیون ایران که به مراتب بیشتره... یارو جلو دوربین میگه حال میده، تنوعه، سرگرمیه
بهش میگه همسره اولتون گویا کلاً با شما موافق هستن
جالبی دیگه اش اینجاست که هیچ نمای نزدیکی از مرده نگرفته دوربین
نشون دادن امثال این آدم و تبلیغ طرز فکر قرون وسطاییش هست که تاسف برانگیزه
البته دخترهایی که دنبال پول باشن، گزینه های مناسبی برای چنین مردهایی هستن | مرد هوسران، همان زن پول دوست است؛ تفاوت در آلت و مقدار هورمونهاست
مرتیکه آخرش میگه "زن اولم با همه موافقه ،چون خیلی خدا رو میشناسه". خیلی خوب ، فهمیدیم ، معنای خداشناسی رو هم گرفتیم
اولا خاک بر سر کسی که این یارو رو دعوت کرد.. که قبح موضوع از بین بره.. دوما من اگر جای خانوم اولش بودم بجای فرشته بازی میرفتم اسید بهش میپاشیدم.. البته نه به صورتش.....!! ـ
تو ایران که زن شهروند درجه 3 هم حساب نمیشه! اول مرد، بعد بچه پسر، بعد بچه دختر آخر از همه زن. تو این برنامه فقط خواستن زن ها رو تحقیر کنن. همین
نمردیم و معنی صداقت و وفاداری را از نظر سیمای جمهوری اسلامی ایران رو هم فهمیدیم
خوب دارن فرهنگه چند زنیو ترویج میدن. واقعا متاسفم برای صدا وسیما
مجریه هم جوری عشوه شتری میاد انگار دلش می خواد چهارمی باشه
نتیجه اخلاقی: میلت کشید و کمرت اجازه داد، برو یه زن دیگه بگیر! | واقعیت اینه که زن سرگرمیه! | گور پدرِ مسئولیت و اخلاق
واقعن چه برنامه های مفیـــــــــــدی از صدا سیما پخش میشه
تنوع برای آقایون...خوش گذشتن برای آقایون...حال دادن برای آقایون...دردناکه، واقعا.. زجرآوره
زن اولم اصلا با همه موافقه چون خداترسه. مفهموم نوینی از خداترسی
این یارو مهم نیست کیه و چی میگه.. گور بابای خودش و زناش...فرهنگ سازیه تلویزیون مهمه که چقدر کثافت پروری میکنه....تا حالا همه فیلما راجع به 2 زن بود موج جدیدشون 3 زن هست گویا
من همش نگران بودم نیاد مجریو بگیره یهو
کار این آقا زشت و غلط ، با همه کامنت ها هم موافقم . ولی به نظر من کار این خانوم ها که بد تره . چه جوری یه زن حاضر میشه با کسی که در حال حاضر دو تا زن دیگه داره ازدواج کنه؟؟ اگه جوابش پول باشه که واقعا باید به حال چنین خانوم هایی گریه کرد
یارو میگه تو زندگی صداقت بهترین حربه است
به همه خانمها توصیه می کنم خداترس باشن
زوجهای ایرانی جدیداً به جای طلاق، چه میکنند؟
نسرین تهرانی، رئیس مرکز سلامت خانواده و جمعیت وزارت بهداشت ایران می گوید که برخی از زوجهای جوان این کشور، ترجیح می دهند به جای طلاق گرفتن، از هم جدا زندگی کنند.
به گزارش فارس، خانم تهرانی گفته است که "در حال حاضر، در میان افراد تحصیل کرده جدایی بیشتر از طلاق دیده می شود و این افراد زندگی خود را به این گونه اداره می کنند که فقط ظاهر را حفظ می کنند ولی هر کس برای خود زندگی می کند." ـ
به گفته این مقام وزارت بهداشت ایران، هزینه های جدایی و آسیب هایی که از این طریق به خانواده و کودکان وارد می شود، در مواردی حتی بدتر از جاری شدن طلاق میان زوجین است.
تهرانی، نگاه اخلاقی و سنتی نسبت به مساله طلاق و نبود حمایت های اجتماعی و اقتصادی از زنان و مردان طلاق گرفته را، علت روی آوردن زوج های جوان به جدا زندگی کردن ارزیابی کرده و گفته است که این پدیده بیشتر در میان زوج های تحصیلکرده ایرانی رواج یافته است
رستوران مبتکر
یکی از غذاخوری‌های بین‌راه بر سر در ورودی با خط درشت نوشته بود: شما در این مکان غذا میل بفرمایید، ما پول آن را از نوه شما دریافت خواهیم کرد. راننده‌ای با خواندن این تابلو اتومبیلش را فوراً پارک کرد و وارد شد و ناهار مفصلی سفارش داد و نوش‌جان کرد. بعد از خوردن غذا سرش را پایین انداخت که بیرون برود، ولی دید که خدمتگزار با صورتحسابی بلند بالا جلویش سبز شده است. با تعجب گفت: مگر شما ننوشته‌اید که پول غذا را از نوه من خواهید گرفت؟! خدمتگزار با لبخند جواب داد: چرا قربان، ما پول غذای امروز شما را از نوه‌تان خواهیم گرفت، ولی این صورتحساب مال مرحوم پدربزرگ شماست.
روز ملی جوراب مبارک
قابل توجه خانمها، دادن جوراب و عرقگیر برای هدیه روز مرد با فحش خواهرومادر به مرد برابری میکند
میدون ولیعصر، طرف داد میزنه حراج شال و روسری به مناسبت روز پدر
***********************
دستتو بکن تو شورتت، اگه نیست که هیچی !! اگه هست روزت مبارک 
ـ
**********************
شاید مرد خوب مثل دایناسور باشه که نسلش منقرض شده اما زن خوب عین سیمرغ می مونه که از اولش هم افسانه بوده! روز خودمون مبارک
****************************
اعتراضیه روز مرد : ـ
مرد ، دستگاه خودپرداز پول نیست ! ـ
لطفا برای خرید کادو ، خودش را تحت فشار نگذارید! ـ
روز مرد بر همه فرشته های سیبیلو مبارک
وااااای خدا جون چقد نازه
بخورمت جیگر
امروز روز مرد
مردی که فتحه میمش افتاده
خیلی وقته بجاش ضمه گذاشتن
****************************
بعضیا مرد به دنیا میان، بعضیا رو روزگار مردشون می کنه، بعضیا هم مرد هستن ولی روزگار نامردشون میکنه، صفای اونایی که مرد به دنیا اومدن و تو این روزگار نامرد، مرد موندن. روز مرد رو به مردانی تبریک میگم که هیچوقت سختی مرد بودن رو با راحتی نامردی عوض نمیکنن
****************************
تبریک به کسی که نمیدانم از بزرگی اش بگویم یا مردانگی، سخاوت، سکوت، مهربانی و... بسیار سخت است 
پدرم روزت مبارک
پدر عزیزم روزت مبارک
روز پدر رو به همه دوستانم خوبم تیریک می گم
امیدوارم چه اونایی که پدر شدن چه اونایی که پدراشون در قید حیاته قدر این روز رو دونسته باشن
برا پدرایی هم الان در قید حیات نیستن طلب آمرزش می کنم
منم خیلی دلم می خواست این روز پدرم رو در آغوش می گرفتم ومی بوسیدمش 
اما روزگاراونو خیلی زور ازم جدا کرد . روز پدر امسال دقیقا سیزدهمین سالگرد وفاتش بود. مثل همه اونایی که پدراشون رو از دست دادن منم رفتم سر مزارش وباهاش صحبت کردم . امیدوارم ازم راضی و اون دنیا درآرامش ابدی باشه .
برا ی شادی روح همه پدرایی که بین ما نیستن صلوات .
حج ...
دل خوش از آنیم که حج میرویم
غافل از آنیم که کج میرویم
کعبه به دیدار خدا میرویم
او که همینجاست کجا میرویم
حج بخدا جز به دل پاک نیست
شستن غم از دل غمناک نیست
دین که به تسبیح و سر و ریش نیست
هرکه علی گفت که درویش نیست
صبح به صبح در پی مکر و فریب
شب همه شب گریه و امن یجیب
ما اشتباه نمی کنیم صرفا می آموزیم
«ویلسون شف»
از اشباهات درس بیاموزیم
داستان معروفی از تام واتسون، بنیان گذار شرکت « آی . بی . ام » نقل می کنند که یکی از کارکنانش اشتباه بزرگی مرتکب شد و مبلغ ده میلیون دلار به شرکت ضرر زد. این کارمند به دفتر واتسون احضار شد و پس از ورود گفت:« تصور می کنم باید از شرکت استعفا دهم.»تام واتسون گفت:«شوخی میکنی ما همین الان مبلغ ده میلیون دلار بابت آموزش شما پول دادیم.»
علاقه شدید سربازان آمریکایی به بستنی ایرانی
به گزارش مهر به نقل از پایگاه النهرین، منابع آگاه فاش کردند تعداد زیادی از کارمندان سفارت آمریکا در بغداد شیفته بستنی ایرانی شده اند
این منابع تاکید کردند کارمندان سفارت آمریکا هر روز به بستنی فروشی ایرانی در نزدیکی سفارت آمریکا در منطقه الخضراء بغداد مراجعه می کنند
منابع فوق گفتند: با وجود حضور نظامی گسترده آمریکا درعراق و تلاش واشنگتن برای کاستن از نفوذ ایران درعراق به نظر می رسد بستنی ایرانی توانسته است از دیوارهای بلند سفارت عبور کند و با استقبال گسترده کارمندان آمریکایی روبرو شده است
بازیکن سابق استقلال و پرسپولیس به حبس ابد محکوم شد
وکیل مدافع «علی.اکبریان » ـ فوتبالیست سابق ـ از صدر حکم حبس ابد برای موکلش از سوی شعبه30 دادگاه انقلاب خبر داد
سیدمهدی حجتی اظهارکرد: اتهامات موکلم در پرونده نگهداری بیش از 40 گرم هروئین، استفاده از محل سکونت جهت تولید و توزیع مواد مخدر و استعمال شیشه و نگهداری آن عنوان شده بود و نماینده مدعی العموم درخصوص اتهام نخست درخواست مجازات اعدام و در مورد دو اتهام دیگر تقاضای مجازات قانونی کرده بود.
وکیل مدافع «علی. الف» خاطرنشان کرد: بر اساس رای صادره ار سوی شعبه 30 دادکاه انقلاب، موکل در مورد اتهام نگهداری هروئین با یک درجه تخفیف به حبس ابد محکوم و از اتهام استفاده از محل سکونت در جهت تولید و توزیع مواد مخدر، تبرئه شد و درخصوص اتهام استعمال شیشه و نگهداری آن قرار عدم صلاحیت به صلاحیت دادگاه عمومی صادر شد.
جشن تولد ۴۶ سالگی احمدرضا عابدزاده
عابدزاده چند ماهی هست که همراه خانواده برای سکونت به آمریکا مهاجرت کرده. چند روز اخیر برای شرکت در مراسم ترحیم ناصر حجازی به تهران آمده بود
نام خلیج همیشه فارس بر روی مدال سربازان آمریکا
در مدالی که به پاس خدمت در منطقه به نظامیان آمریکایی اهدا میشود، رسما نام خلیج همیشگی فارس به عنوان منطقه خدمتی نظامیان برگزیده درج شده است.
خلیج فارس همیشه نامی بوده است که همواره از سوی معتبرترین منایع رسمی در تمامی دوران‌های تاریخی مورد تصریح قرار گرفته است.
نکته جالب این جا است که که در تمامی منابع رسمی دولتی و نظامی آمریکا بر درستی نام خلیج فارس صحه گذاشته شده است
لغت نامه رانندگی
بوووق: سلام حاجی فدات شم
بوق: مسیرت کجاست؟
بوبوق: بیا بالا
بووووووووووووق: برو کنار عوضی! ــ.......بوق: خانوم کجا؟ برسونمت فدات شم؟
بووووووق بووووووق: وایسا الاغ نوبت منه
بوق: حله آقا حله
بوق: شما آژانس خواسته بودین؟
بوق بوق بوق: عروس چقدر قشنگه ایشالا مبارکش باد! ـبوق: دیدی از جا پرید؟ هرهرهر
بوق: در پارکینگو بده بالا پدرسوخته
از همه جا(۳۱)
رفتیم دریا شنا کنیم یارو اومده میگه با مایو تو آب نرید زن و بچه مردم میبینن... یعنی با کت شلوار بریم؟ 
ـ
*************************
روز امتحان نفر جلوییم برگشته میگه امروز امتحان چی داریم ؟
****************************
سر جلسه امتحان، هنوز سوال‌ها رو زمینه، یکی از پشت میزنه میگه سوال یک! سوال یک
*************************
پشت درب توالت دانشگاهمون نوشته فشاره بیشتر از 50 درجه ممنوع میباشد و پیگرد قانونی دارد. مدیریت دانشگاه
*************************
یارو کفه دستش میخاره میگه پول داره میاد
گوشش میخاره میگه دارن پشتم حرف میزنن
کفه پاش میخاره میگه پول داره میره
اصلا به ذهنش نمیرسه که حموم بره شاید درست شه
***************************
توی بوتیک، دختره دو ساعت با فروشندهه لاس میزنه، نیشاش تا ته بازه، دستاشو میکشه رو دست فروشندهه و کارای دیگه که دست آخر بتونه 2 تومن تخفیف بگیره!!! ـ
شرم و حیا هم خوب چیزیه والا!!! ـ
کار بجایی رسیده که فروشنده پستون بند رو براشون میبنده .... واویلا 
ـ
***************************
این انگشت کوچیکه پا کاربرد دیگه ای به جز خوردن به پایه مبل و میز و صندلی هم داره؟ 
ـ
**************************
دلم میخواد زن بگیرم فقط واسه اینکه باهاش برم بیرون یکی بیاد بهم گیر بده نسبتتون چیه؟؟؟ بزنم تو گوشش بگم به تو چه مرتیکه 
ـ
یاد اون جوکه افتادم که به طرف می گن دوست داری چه کاره شی می گه دکتر می گن چرا می گه برای اینکه از اتاق عمل بیام بیرون بگم متاسفم ـ
دشت .....
من تو را از ردپای عشق حست می کنم
گرچه کفشی بر دو پایت نیست اما ..
جای آن را مانده ای تو بر صراط محملم
این سکوت عشق تو برتر ز هر فریاد بود
گرچه احساست به دستت پایمال و خسته است
لیک میفهمم قرار دل درون سینه است .
نیمه شعبان رسید و نیمه شب بیدار باش
عشق می جوید تو را امشب تو هم هشیار باش
لحظه دیدار آخر تاب دل بی تاب بود
ور نه چشم عاشقم در نیمه شب بیدار بود
توضیح :
بعضی دوستان پرسیدند موضوع و متن به هم نمی خوره .....
راست میگن
این متن برای یه نفر خاصه
فقط اون می دونه معنیش چی میشه و می تونه درک کنه چرا اینجوریه ....
میزان شایستگی شما برای مدیریت
کوئیز زیر از چهار سؤال تشکیل شده که به شما خواهد گفت آیا برای این که یک مدیر حرفه‌ای باشید، شایستگی لازم را دارید یا نه؟
سؤال‌ها مشکل نیستند. در مورد هر سؤال اول سعی کنید خودتان پاسخ بدهید و بعد پاسخ را بخوانید تا ببینید درست جواب داده‌اید یا خیر. 1-از شما خواسته شده یک زرافه را در یخچال قرار دهید. چطور این کار را انجام می‌دهید؟ . . . . . . پاسخ:
ادامه مطلب را بخوانید
ادامه مطلب ...آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است!؟
آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است!؟
از بچگی همه ما این را شنیده ایم که حقوق زنها پایمال میشود.
آیا واقعاً حقوق زن ها پایمال شده است ؟
از کودکی شروع میکنیم :
در کودکی:
پسرها هر وقت شیطنت میکردند یک سیلی محکم صورتشان را نوازش میکرد
دخترها هر وقت شیطنت میکردند یک ضربه فانتزی به ماتحتشان میخورد.
خودتان قضاوت کنید : کدام ضربه درد بیشتری دارد؟
روزهای جمعه که مدرسه ها تعطیل بود :
پسرها برای خرید نان مجبور به بیگاری در صف نان بودند
دخترها کنار عروسک هایشان لالا میکردند
هنگامی که کارنامه ها را به دست والدین محترم میدادند :
پسرها شدیداً بخاطر نمرات پایین سرکوفت می خوردند و البته گاهی هم ممنوع شدن از مشاهده کارتون
دخترها هیچی نمیشدند . چون قرار بود در آینده ازدواج کنند و نان آور خانه هم نخواهند بود
هنگامی که پدر خانواده شب به منزل می آمد :پسرها فرار میکردند و یه گوشه ای میخزیدند تا چغولی های مادر ، کار دستشان ندهد
دخترها به بغل پدر میپریدند و چپ و راست قربون صدقه میشنویدند
روز اول مهر ماه که مدرسه ها باز میشد :پسرهای عزیز کله هایشان را با نمره ۴ میزدند و مزین به لغت نامانوس کچل میشدند
دخترها فقط به پسرها میگفتند : چطوری کچل ؟
در ۱۸ سالگی :
پسرها تمام اضطراب و دلهره شان این است که دانشگاه قبول شوند و سربازی نروند و ۲ سال از زندگیشان هدر نرود
دخترها ورودشان به پادگان طبق قانون ممنوع است .
در دانشگاه : پسرها همان روز اول عاشق میشوند و گند میزنند به امتحان ترم اولشان و مشروط میشوند
دخترها فقط در بوفه مینشینند و به پسرهایی که زیر چشمی به آنها نگاه میکنند افاده میفروشند
در هنگام نمره گرفتن : پسرها خودشان را جر میدهند تا ۹٫۵ آنها ۱۰ شود و باز هم استاد قبول نکرده و در آخر می افتند
دخترها فقط پیش استاد میروند و یک لبخند میزنند و نمره ۴٫۵ آنها به ۱۷ تبدیل میشود.
در کافی شاپ : پسرها حساب میکنند.
دخترها میگویند : مرسی!
در مخ زدن : پسرها باید دلقک بازی در بیاورند تا طرف تازه بفهمد که وجود دارند ، دو ساعت منت بکشند تا طرف تلفن را بگیرد ، هفته ها برنامه ریزی کنند تا طرف قرار بگذارد ، ساعت ها باید خالی ببندند تا طرف خوشش بیاید و هنگام بهم خوردن رابطه ماه ها و در مواردی دیده شده است که سالها در هوای دلگرفته پاییز پیپ بکشند و قهوه بنوشند و هی آه بکشند .
دخترها فقط کافی است که یه لبخند بزنند و چشم ها را نازک کرده ، لبها را غنچه و سری به سمت موافق تکان دهند و هرگاه رابطه بهم خورد فقط میگویند فدای سرم.
هنگام خواستگاری : پسرها باید خانه ، ماشین ، شغل مناسب ، مدرک دهن پر کن ، قد رشید ، هیکل خوش فرم ، خوشتیپ و هزارتا کوفت و زهر مار داشته باشند و پشت سر هم از موفقیت ها و اخلاق خوب و …. برای عروس خانم بگن و احتمالا انگشتری برای نشون کردن در دست سرکار علیه عروس خانم بکنند
دخترها فقط کافی است بنشینند و لام تا کام حرف نزنند
هنگام ازدواج : پسرها باید شیربها ، مهریه ، خرید عروسی ، جواهرات گوناگون ، جشن و سالن و … را از سر قبر پدرشون تهیه کنند
دخترها فقط باید جهیزیه بدهند که احتمالا به دلیل شروع خرید جهزیه از اوان کودکی همش بنجل شده و آقای داماد باید با تحمل هزارتا منت آنها را قبول کرده ، دور ریخته و یه سری جدید بخرد
هنگام زندگی عشقولانه دو نفره:پسرها باید بگویند : چشم ، و البته اگر هم نگویند دو قطره اشک کنار چشمان مژگان خانم ها آنها را وادار به چشم گفتن میکند
دخترها هم باید دستور بدهند و دیگر هیچ.
کار کردن : پسرها مثل سگ پا سوخته باید از صبح خروس خوان تا آخر شب کار کنند و همش تو فکر غرولند مدیر و قسط عقب افتاده بانک و قبض برق و آب باشند و در آخر نعششان را با بدبختی به خانه برسانند
دختر ها فقط کافی است که کلید ماشین لباس شویی ، کلید ماشین ظرفشویی و کلید مایکرو فر را فشار دهند و در حالیکه ناخن هایشان را مانی کور میکنند با مادرشان در مورد رنگ موی دختر خاله جاری عمه خانم فرخ زمان خانم بحث و تحلیل علمی داشته باشند …
دروغ , حقیقت
دروغ , حقیقت
روزی دروغ به حقیقت گفت : میل داری با هم به دریا برویم و شنا کنیم ؟
حقیقت ساده لوح پذیرفت و گول خورد آن دو با هم به کنار ساحل رفتند وقتی
به ساحل رسیدند حقیقت لباس هایش
را در اورد و دروغ حیله گر لباس های او را پوشید و رفت
از آن روز همیشه حقیقت عریان و زشت است اما دروغ در لباس حقیقت با
ظاهری آراسته نمایان می شود
