ترجمه رشتی به فارسی

ترجمه رشتی به فارسی

کیرو خایی : با کی کار دارین
کونو خایی : کدومو میخوای
انه خایی : اینو میخوای
کوسی خانه نیه : کسی خانه نیست
من خایتم : من خیاطم
سوخته خایم : ته دیگ می خوام

 ****

از همه جا (‌۳۶ )‌

پسر یک شیخ عرب برای تحصیل به آلمان رفت. یک ماه بعد نامه ای به این مضمون برای پدرش فرستاد: برلین فوق‏العاده است، مردمش خوب هستند و من واقعا اینجا را دوست دارم، ولی یک مقدار احساس شرم می‏کنم که با مرسدس طلاییم به مدرسه بروم در حالی که تمام دبیرانم با ترن جابجا می‏شوند

مدتی بعد نامه‏ای به این شرح همراه با یک چک یک میلیون دلاری از پدرش برایش رسید: بیش از این ما را خجالت نده، تو هم برو و برای خودت یک ترن بگیر

  ********************

گفتگوی دو دختر پای تلفن: سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس بوس

 
گفتگوی دو پسر پای تلفن: بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر

**********************

 میدون کاج گشت ارشاد وایساده بود، به دختره میگم خانم حواست باشه جلوتر گشت ارشاد وایساده! دختره میگه ئه! گیر میدن؟؟ نـه پـــَ  ! وایسادن دختر شایسته ایران رو انتخاب می‌کنن 

**************************

رفتم سربازی... روز اول نشوندنمون رو زمین... جناب سروانه داد میزنه کی اینجا ریاضی خونده؟ منم با ذوق و شوق و افتخار دستمو بردم بالا میگم من؛ میگه: پاشو اینا رو بشمار!!! ـ

*************************

اندر حکایات شیخ و مریدان

شیخ و مریدان به پارک جنگلی رفتندی از برای تناول ناهار و گذران وقت

 در میانه راه اعلانی نصب بود که : قلیان ممنوع . چادر مسافرتی ممنوع . سگ ممنوع . پخش موسیقی ممنوع و الخ ... ـ

شیخ بفرمود : باز جای شکرش باقیست که تجاوز آزاد است وگرنه در طبیعت چه میکردیم!!؟

 مریدان شلوار را محکم بگرفته و به غایت سرعت گریختندی

***********************

مریدان گفتند یا شیخ! قیمت زرد آلو آذربایجان ۵۵۰۰ گشته
شیخ فرمود خب نخرید
مریدان سر به دیوار کوفتندی

*************************

مرد سه زنه : اشتباه کردم آمدم تلویزیون

همشهری جوان نوشت: می‌گویند یا به شدت شجاع است یا وقیح! به شدت صادق است یا ظالم! «مردی با سه همسر» با همین عنوان ساده و پرمغز(!) مشهور‌ترین چهره هفته‌های اخیر بود. البته الان از این که در تلویزیون آن حرف ها را زده پشیمان است

هیچکس متوجه نمی‌شود که چرا شما به تلویزیون رفتید؟ هدفتان چه بوده؟ گویا پیامد‌های خیلی بدی هم داشته برای شما من کاملاً معتقدم که یک کار فرهنگی کردم به خاطر خدا این کار را کردم. نامردی همه جا را برداشته، حتی بین دوستان خودم. ولی من این کار را نکردم. من کاملاً رو بودم و این طوری خودم را ارضا کردم و به این صورت ذهنم مشغول شده. هم برای کمک کردن به دیگران و هم کمک به خودم. ولی نامردی‌های زیادی در این روز‌ها دیده‌ام

 دل پری دارید‌هاخلاف شرع که نکردم... اگر هم ازدواج کردم، برای این بوده که به انحراف کشیده نشوم. چون مشکلاتی داشتم که از این طریق آنها را حل کردم

حالا این نامردی‌های چه بود؟راستش را بخواهید، خیلی سنگین برای من تمام شد. همه یک جور‌هایی در مورد من حرف می‌زدند، چه خوب، چه بد. ولی من دوست نداشتم این اتفاق بیفتد

 به‌هرحال هر موضوعی چه کوچک و چه بزرگ وقتی رسانه‌ای می‌شود. باز خورد‌هایی هم داردبله البته. ولی من نمی‌دانستم چون تجربه‌ای نداشتم. فکر نمی‌کردم این اتفاق بیفتد. فکر می‌کردم به آنهایی که زن دارند و می‌روند خلاف جهت زندگی، این کار را انجام می‌دهند و به انحراف و اینها کشیده می‌شوند، یک راه‌حل نشان بدهم. می‌خواستم بگویم اگر این کار را انجام دهید بهتر است،‌ حتی راحت‌تر هستند؛ خوش هم می‌گذرد. حالا نظر شما چیست

 نظر من؟! این کاری که شما کردید خلاف شرع نبوده ولی در عرف فعلی هم کار پسندیده‌ای نیست. شاید حتی رسانه‌ای کردنش هم درست نبوده باشد
خب چرا در عرف نیست؟ باید طوری باشد که اگر خواستی پنج تا زن هم بگیری، راحت باشی

آقا جان، اسلام هم چهار تایش را مجاز دانسته
خب بله. اگر به من باز هم فشار آید و مشکل دیگری پیش بیایید، یکی دیگر هم می‌گیرم

    

 

************************** 

احتمال برخورد شما با “گرگ”، در کلان شهرها بیشتر از صحرا و جنگل است

 ***************************** 

یه تیکه کوچیک سنگک تو سفره بود. مامانم خوردش، بابام همچین نگاهش کرد آدم یاد کوزت می‌افتاد  ـ

*****************************

لحظه نزول شوهر از آسمون 

 

یه سوالی برای من پیش اومده
این سوپرمارکتیایی که لُپ بچه هایی که با مامانشون میان خرید رو میکشن، لپ همون بچه رو وقتی با باباش میاد خرید هم میکشن؟

عمو سبزی فروش ترجمه شده به انگلیسی

Uncle vegetable seller
Oh ye
Uncle vegetable seller
OH ye
Do you have vegetable?
Oh ye
I want a lemon
Oh ye
I want you alone
Oh ye
Uncle vegetable seller
Oh ye
I want a cherry
Oh ye
Your strawberry
Oh ye
Uncle vegetable seller
Oh ye
I want coconate
Oh ye
Can I spank your butt?
Oh yeSee MoreSee More

چمنا رو رنگ می کنن تاسبز بشه !!!!!!!!

اقدام عجیب شهرداری - استفاده از رنگ سبز برای رنگ کردن چمن های خشک شده  ـ

کلیپ ارسالی از سعید حق داد صدقیانی

 

دانلود با حجم ۲ و نیم مگابایت

کلیپ سوتی

دانلود با حجم ۴۰۰ کیلوبایت

از همه جا (۳۵)

کاش به جای حجاب، حیا اجباری بود
شرف اجباری بود، راستی و درستی اجباری بود
کاش داشتن معرفت و وجدان اجباری بود

 ***************************

نوستالژی

فرزندانمان هرگز رابطه این دو باهم را نخواهند فهمید ... 

 

عاقبت طرح جداسازی در دانشگاها
تجاوز دسته جمعی ۲۰ دانشجو در کلاس به استاد

**************************

ازدواج های نسل  ما

 بابا چه جوری شد مامانو گرفتی؟ -والا مامانت اومده بود ازم آدرس بپرسه، همون موقع گشت ارشاد رسید

***********************

شکیرا و معشوقه جدیدش پیکه، به اسرائیل سفر کرده و با رئیس جمهور اسرائیل دیدار کردند که این اقدام باعث خشم مسلمانان از این زوج شده است 

 

 

 

یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن

***********************

هر کی گفت این یعنی چی ؟؟ 

 

شاید فکر کنید اینا دانش آموزن دارن امتحان میدن. اونم مراقبه

یا شایدم اینا سربازن دارن جلوی فرمانده رژه میرن

اما نه اینا نیس :راهنمایی اینکه این روزا تو ایران مد شده

*******************

 اندر حکایات شیخ و مریدان - قسمت اول - در باب فیلتر بودن سایت لغت نامه دهخدا

روزی شیخ به گشت و گذار در نت همی پرداخت و لکن سرعت اینترنت ایران به سرعت الاغ پیر لنگ لوکی می مانست که کُره ای در شکم دارد و باری بر کول

پس هیچ سایتی نبود مگر آن که تا لود شدنش شیخ چهار رکعت نماز همی گذاردی

نوبت به لغت نامه دهخدا برسید . شیخ به انگشت تدبیر اینتر بزد و … ـ

بالا آمد آن صفحه ی نحس شوم *** دق دهنده ی مردم مرز و بوم

پس شگفتی مریدان را درگرفت. شیخ را پرسیدند : یا شیخ این لغت نامه ای بود. این دیگر چرا ؟

شیخ بگریست … ـ

لغتنامه مملو ز لغات کهن و نو***چه ربطی داشت به سیاست و پورنو

که چنینش کردند پیلتر و مسدود *** گناه دهخدای ادیب دیگر چه بود ؟

 و مریدان آنقدر بگریستند و نعره کشیدند تا تسمه موتورشان بسوخت

*****************************

 آخرین سوتی فتح الله زاده - شبکه خبر:
با رییس آدیداس صحبت کردم که امسال برامون ساک بزنه!!!!
(بعد سریع درستش کرد گفت ساک آبی) 

**************************

صدای زنانی که در فرودگاهها، ورود و خروج هواپیماها را اعلام می کنند دارای اشکال است 

صدای زنان در فرودگاه‌ها که ورود و خروج هواپیما را اعلام می‌کنند، از نظر فقه اسلامی دارای اشکال است. به گزارش فارس نیوز، «ابوالفضل بهرام‌پور» مفسر و پژوهشگر علوم قرآنی، گفت: قرآن اولین خطاب را به مردان در خصوص حجاب داشته است. وی با اشاره به اینکه زنان تا هنگامی که شرایط را برای مردان فراهم نکنند و خود را از عرضه شدن به نامحرم دور کنند، از تعرض در امان خواهند بود،‌ این مفسر قرآن با تاکید بر اینکه زنان مسلمان نباید با صدایی نازک و عشوه‌گری با مردان صحبت کنند، اظهار داشت: به طور مثال صدای زنان در فرودگاه‌ها که ورود و خروج هواپیما را اعلام می‌کنند، از این دسته بوده که از نظر فقه اسلامی دارای اشکال است

این پیغام رو یکی از دوستان برام فرستاده

حدود 1 سال است که با نامزد خود به صورت رسمی عقد کردیم اما هنوز که هنوز است دنبال وام ازدواج هستیم , در این مدت رفت و آمد 1 ساله به بانک دیروز ریس 50_60 ساله این بانک به من گفت: سال تولدتان؟ گفتم: 1360  گفت: معلوم است بسیار با حالی. من یک وام 5_10 میلیونی برایت جور میکنم و حتی در واریز اقساطش به تو کمک میکنم!! در عوض تو هم به من برس. من موضوع را به شوهرم گفتم. ما تصمیم داریم از این موقعیت استفاده کنیم اما میخواهیم حاجی را (رییس بانک) دور بزنیم، من این را نوشتم تا وقتی در روزنامه های اینده خواندید که: ـریبس بانکی کشته شد
یا مردی زنش را که عاشقش بود کشت
و یا حتی خواندید
زنی در تبریز دست به قتلهای زنجیره ای مردانه زد
بعد با خود فکر نکنید که این خانم 100% فاحشه بوده

 
خدا به خیر بگذرونه  ـ 

**********************

یه احمقی یه درسی اختراع میکنه هزار تا عاقل نمیتونن پاسش کنن  

************* 

 انتقاد از علمای حوزه علمیه  به خاطرواردنشدن به چت روم ها 

خبرگزاری رسا - محمدرضا بهروز عضو «ستاد ساماندهی مراکز پاسخگویی» از وارد نشدن «عالمان بزرگ حوزه‌های علمیه» به «چت روم‌ها» انتقاد کرد

آقای بهروز گفته که «در چت روم‌ها، ورود افراد دارای موقعیت علمی بالا و مشارکت فعال چهره‌ها چشمگیر است اما ما هنوز نتوانسته‌ایم عالمان بزرگ حوزه‌های علمیه را وارد این فضا کنیم.» ـ

تصور کن فکر میکنی با یه دختر درحال  چتی اون شیخ باشه که مختو کار گرفته

فیلم شکار بد حجاب

 اینجا کلیک کنید و ببینید 

اینم نظرات مردم بعد از دیدن فیلم : 

شکار بدحجاب؟ مگه جنگله؟

کاشکی از گران شدن 400 تومانی یک شبه ماست هم 20:30 گزارش نشان میداد

 با تشکر از صداوسیما که بحق مشکلات جامعه را بدون کوچکترین سیاست بازی به ملت نمایش میدهد. مطمئن هستیم که رعایت حجاب از سوی چنین افرادی از تمام مشکلات خواهد کاست و دیگر گرانی و رانت خواری، پارتی بازی و.... نخواهیم داشت

همه سوژه ها حل شده مونده این یکی! جناب ضرغامی از انجا که شما از بودجه بیت المال استفاده میکنید می بایست به موضوعات مهمتر مردم بپردازید مانند اعتیاد، ایدز، فحشا، تجاوز، گرانی، الودگی هوا، وضعیت زندانیان، سلامت و بهداشت، زمین خواری، رشوه، فساد اداری، تبعیض، بی عدالتی و............. حالا به اینها برس بقیش مال بعد

این 20.30 بهتر نیست اسمش رو هم بذاره همون " کیهان " که لااقل صرفه جویی بشه و کارگردانش از دو جا مواجب نگیره

 با سلام ، بجای اینکه به مردم درس عفت و خویشتنداری داده شود به آنها مجوز متلک ، چشم چرانی ، ناسزا و برخورد داده می شود . مردم در کشورهای دنیا با دینها ، عقاید و باورهای مختلف کنار هم زندگی می کنند و هر کدام پوشش ، سلیقه و سبک زندگی خاص خود را دارند ؛ هیچکدام هم نمی خواهد به حقوق خصوصی و بنیادین دیگری تجاوز کنند واقعا ما چه راهی می رویم و چرا گمان می کنیم تافته جدابافته از دیگران هستیم؟؟

دیگه مشکل تو مملکت نیست 20:30 چسبیده به نوامیس مردم. اگه عرضه داشت که پیگیر وضعیت نیروهای شرکتی می شد. متأسفم برای صدا و سیما

والله ، والله ، والله که من بعنوان یک شهروند که با پول و حق من این صدا و سیما داره ارتزاق میکنه راضی نیستم. اگه به حق الناس اعتقاد دارید روز قیامت باید جواب حق من رو بدید. وعده ما سر پل صراط ، البته اگه اعتقادی توی صدا و سیما مونده باشه

اینقدر دارین از صبح تا شب همش مردم رو انگولک میکنین بترسین از خشم مردم

آهای شماهایی اینقدر سنگ ناموس و نوامیس رو به سینه میزنید مگه 20:30 رفته از توی خونه یا اتاق خواب افراد فیلم گرفته که بهتون برخورده؟ نه رفته از توی یک پاساژ معمولی وسط شهر که محل عمومی فیلم گرفته

ای وای عجب فیلم تکاندهنده ای مو به تن آدم سیخ میشه واقعا نیروی انتظامی باید وارد عمل بشه وظیفه اصلی نیروی انتظامی همینه که در مواقعی مثل قتل در میدان کاج فقط تماشا کنه یا در تجاوز 10نفر به یه زن غایب باشه اما در چنین فجایع مهمی به شدت مبارزه کنه

 این تجاوز به حریم خصوصی افراد نیست واقعا؟؟ به کدامین حکم شرعی اینها اجازه فیلم گرفتن از نوامیس مردم را دارند؟

ادم واقعا تاسف میخوره وقتی میبینه این همه مشکل توی جامعه وجود داره ، اون وقت چند تا ادم بیکار برای اینکه ساعت برنامشون رو پر کنن مثل اینکه مچ یه سری کلاهبردارو گرفتن راه افتادن و اینا رو نشون میدن . واقعا متاسفم . نیاز به این چیزا نیست میگن مشت نمونه خرواره ، نمونه های این نه فقط توی تهران بلکه تو ایران زیاده ولی بهتره دوربینتون رو بردارید ببینید علت و ریشه اون چیه که جوونای ما به این سمت رفتن و راهش چیه؟ و اگه راهی بجز سرکوب اون ندارید بهتره بیخیال بشید

اگر یک جو غیرت مسلمونی داشتین دوربینتون رو می بردین از معتادایی که تو روز روشن مواد می خرن و استفاده می کنن فیلم می گرفتین. نه از ناموس مردم

صدا و سیما منتظر باشه تا فردا فیلم ناموسشون بیاد تو بازار

اگه آدم ناآگاهی فکر کنه اسلام میگه باید اینجوری برخورد کنید و آبروی بندگان خدا رو ببرید ، اگه اون آدم یهودی بشه نباید تعجب کرد

تمام نظرات فوق نظر همه ملت ایران است. همه را بزور به بهشت نفرستید

عاقبت جدا سازی جنسیتی

دستگیر مامان جلو روی پسر نوجوان !!!!!! به خاطر بد حجابی؟؟؟؟؟!!

تصویری از مبارزه با بدحجابی که در آن لحظه ی دستگیری و برخورد ماموران با مادری که فرزندش همراه او بود را نشان میدهد باعث واکنش بازدیدکنندگان این تصاویر در سایت خبری فرارو شد 

 

کی گفته سال ۲۰۱۲ آخر دنیاست

آقا این جریان تموم شدن دنیا در سال ۲۰۱۲ واقعیت نداره، الان یه بسته بیسکویت خریدم روش نوشته تاریخ انقضا ۲۰۱۳، خیالتون راحت !! ـ 

توی این گرمای تابستون واقعا میچسبه

 

ون پرسی بازیکن فکر کنم آرسنال که اهل و عیال رو برده آب تنی 

 

 

 

این بازی هم میتونید برای فرار از گرما انجام بدید. با تشت و لگن آب بریزید روی همدیگه و کلی جیغ بزنید و شلوغ بازی کنید خیلی خوش میگذره. البته مراقب باشید اشرار دور و بر خونتون نباشن یه موقع صداتونو بشنون و...   ـ 

 

اوها اینم باحاله  ـ 

 

یا میتونید برید لب ساحل با عیالتون از این حرکات آکروباتیک عاشقانه انجام بدید. حواستون به اطراف باشه  ـ 

 

یا میتونید برید پیست رالی کنار دریاچه برای انجام مسابقات فرمول ۲  ـ

  

از همه جا(‌ ۳۴)

رفتم دستشویی عمومی در میزنم میگم یکم سریع تر.. میگه شمام دستشویی داری..؟
میگم نـــــــــــــــه، اومدم ببینم شما کم و کسری نداری.. ـ

************************

غضنفر به دختره میگه با من دوست میشی؟؟
دختره میگه: من لزبینم
غضنفر میگه: یعنی چی؟؟
دختره میگه: یعنی دوست دارم با دختر *** کنم
غضنفر میگه: خب منم که لزبینم

*****************************

یه سوال از خدا: خدایا بهتر نبود از همون سیستم طالبی و خربزه برای هندونه هم استفاده میکردی و همه تخماشو یه جا جمع میکردی ؛ نه اینجوری پخش و پلا

************************

از غضنفر می پرسن این شعر از کیه؟ "سعدیا مرد نکو نام نمیرد هرگز" ؟
میگه نمیدونم یه راهنمایی بکنید
میگن اسم شاعر توی خود شعر هست
میگه: آهان فهمیدم، جواد نکونام

**********************

مغازمون نزدیک پاسگاهه بخاطر همین کپی زیاد میان می گیرند .... یه روز یه مردی تصادف کرده بود ماشینش داغون شده بود  زنش زنگ زده بود بهش لیست خرید می داد مرده عصبانی شده بود بلند بلند فریاد می زد گیشنیز....جعفری...! یه دفعه مامانم سرشو از مغازه بیرون کرد گفت آقا گیشنیزم داری؟

***********************

پلیسه همچین پشت میکروفن ماشینش داد زد : بییییییزن چنننننار (بزن کنار) که فکر کردم جنازه رو سقف ماشینمه
پیاده شده اومده میگه شیشه های ماشینت دودیه
دارم بهش میگم عزیز من ! اینا فابریک کارخونست من دست نزدم. پول گمرکش رو گرفتن ، پلاک زدن براش ، سه ماه پیش معاینه فنی تائید کرده . سه سال هست من اینو دارم !! گیر نده
با لهجه میگه گوانینو ( قوانینو )من میدونم یا تو ؟ باید بری پارچینج
3 روز دیگه اول باید برم وزرا (!!!) بعد ترخیص خودرو
ماشین من اسپورتیج هست اگه اینطوری باشه توسان ، سورنتو ، سانتافه ، وراکروز ، موهاوی ، .... همه باید بریم پارچینج ! ـواقعاً خندم گرفته ! مملکته داریم ؟

چند وقت پیش یک اس ام اس برام اومده بود واقعاً چند دقیقه افسوس خوردم : "دیگه بحث فرار مغزها نیست ! بحث موندن اسکُلاست ! " ـ

 ********************

 امروز کرایه اتوبوس از 175 تومن شده بود 300 تومن. مردم خیلی خوشحال بودن که واسه گرفتن 25 تومن پول خورد از راننده وقتشون گرفته نمیشه

************************

 اگر در ایران مدام تجاوز گروهی صورت میپذیرد اصلا نگران نباشید بزودی 20:30 گزارشی از تجاوزات در کشورهای اروپایی تهیه میکند

 **************************

در خبرها آمده زن قربانی تجاوز دستجمعی در کاشمر هم اکنون در بازداشت به سر می برد.!!! والا در این مورد عقل فندقی ما به جایی نرسید ولی فکر میکنم داران تحقیق می کنن. شاید زنه به اون ۱۰ نفر تجاوز کرده باشه

 *************************

ﺁﻫﻨﮓ ﺟﺪﯾﺪ ﻭ ﭘﺮ ﻓﺮﻭﺵ ﻋﺒﺎﺱ ﻗﺎﺩﺭﯼ: امسال ﺑﻬﺎﺭ ﺩﺳﺘﻪ ﺟﻤﻌﯽ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﺗﺠﺎﻭﺯ

 ***********************

 ناموس اگر در ثریا هم باشد، اگر حجاب درستی نداشته باشد ما گروهی به آن تجاوز خواهیم کرد

 **********************

بد‌ترین بلایی که سر دوست پسرتون میتونین بیارین: تو دانشگاه دره کلاسشو بزنی‌ به استاد بگی‌ با فلانی‌ کار دارم میگه چیکارش داری؟ میگی‌: مامانش براش لقمه آورده 

********************* 

من اعتراف میکنم تو امتحانای سخت فورا درخواست برگه اضافی میکردم ، کلی با ماشین حساب الکی کار میکردم! تا روحیه ی بچه خرخونا رو تضعیف کنم

**********************

گشت ارشاد : دختر خانم کجا میری؟ میرم آرایشگاه، مو رنگ کنم، فرنچ کنم، برنزه کنم، خوشگل بشم بعد میام تو منو بگیر  

*********************** 

در راستای جداسازی جنسیتی 

  

*********** 

جدید ترین اتومبیل محمد گلزار که یک دستگاه Ferrari F430 spyder هست

و به صورت گذرموقت وارد شده
 مدت تردد این خودرو تا اخر تیرماه امسال است، البته در صورت تمدید به احتمال فراوان تا پایان شهریور امسال این خودرو در تهران تردد خواهد کرد 

************ 

 

*********** 

 

مدت کوتاهی از انتشار این تصویر زن ژاپنی که حتی در آخرین لحظات زندگی خود  فرزند خود را در آغوش داشت نگذشته بود که روزنامه های جهان اقدام به  تعریف و تمجید از مقام مادری و محبت زن ژاپنی پرداختند

اما؟؟؟؟

 جایی در فلسطین نیز تصویر زنی است که توسط نیروهای اشغالگر اسرائیلی کشته میشود در حالیکه فرزند خود را در آغوش دارد ولی هیچ یک از روزنامه های جهان این تصویر را منتشر نکرد حتی اشاره ای هم به آن نشد
چرا؟ فقط بخاطر اینکه زن مسلمان است و فلسطینی؟؟ 

خاطرات یک پزشک از بیماران خود

پزشکان معمولا خاطرات جالبی از کار و بیمارانشان دارند. علت جالب بودن این خاطرات یا بخاطر برخوردهای بانمکی است که بیماران با پزشک یا بیماریشان می‌کنند یا کمبود اطلاعات پزشکی است یا شاید وقوع بعضی اتفاقات در فضایی که سایه مرگ و بیماری در آن وجود دارد خود به خود تبدیل به طنز می‌شود. اما مهم اینجاست که یک  پزشک عمومی با ذوق اهل شهرکرد هر از چندگاهی خاطراتش را از این ماجراها در وبلاگش می‌نویسد که بسیار خواندنی هستند

گلوی بچه رو که نگاه کردم مادرش گفت: آقای دکتر! گلوش چرک داره؟ گفتم: چرکش تازه میخواد شروع بشه. گفت: این بچه همیشه همینطوره٬ همیشه عفونتش اول شروع میشه بعد زیاد میشه

به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ با یه صدای گرفته گفت: هیچی فقط چند روزه که اصلا صدام درنمیره

به دختری که با استفراغ اومده بود گفتم: اسهال هم دارین؟ گفت: حالتشو دارم اما نمیاد

یه خانم حدودا ۵۰ ساله دختر حدودا ۱۸ سالشو آورده بود. به دختره گفتم: مشکلتون چیه؟ گفت: دلهره دارم. مادرش زد زیر خنده و بعد گفت: مامان! دل پیچه نه دلهره! پرسیدم: چیز ناجوری نخوردین؟ مادرش گفت: چرا «چیسپ» خورده و این بار نوبت دختر بود که بزنه زیر خنده و بگه: مامان چیپس نه چیسپ

به آقائی که با سردرد اومده بود گفتم: قبلا هم سابقه داشتین؟ گفت: مثلا چه سابقه ای؟ بعد گفتم: توی خونه داروئی نخوردین؟ گفت: مثلا چه داروئی؟ نسخه شو که نوشتم گفتم: دیگه هیچ ناراحتی نداشتین؟ گفت: مثلا چه ناراحتی؟

به خانمه گفتم: اشتهاتون خوبه؟ گفت: هروقت بتونم غذا بخورم میتونم بخورم

پیرمرده گفت: همه بدنم درد میکنه غیر از آرنج دست چپم. گفتم: یعنی آرنج دست چپتون درد نمیکنه؟ گفت: نه آرنج دست چپم «خیلی» درد میکنه

خانمه اومد و گفت: برام یه آزمایش بنویس. گفتم: چه آزمایشی؟ گفت: نمیدونم. چندوقت بود که هر دو دستم درد میکرد. چند هفته پیش از این دستم آزمایش خون گرفتم بعد دردش افتاد حالا میخوام بگم از این دستم هم خون بگیرن ببینم دردش می افته؟

به خانمه گفتم: باید یه آزمایش بدین. گفت: نمیدم! گفتم: چرا؟ گفت: میترسم بفهمم یه مرض ناجوری دارم

برای آبسه دندون برای مریض کپسول نوشتم بعد گفت: چند روزه گلوم هم درد میکنه. گفتم: خوب اگه عفونت داشته باشه با همون کپسول بهتر میشه. گفت: اون کپسولو که برای دندونم نوشتین چکار به گلو داره؟

خانمه میگفت: توی آزمایشگاه درمونگاه آزمایش دادم گفتند عفونت داری اما بیرون آزمایش دادم گفتند سالمه! آزمایشهاشو نگاه کردم دیدم توی درمونگاه آزمایش ادرار داده و بیرون آزمایش خون

خانمه میگفت: فکر کنم باز گلوی بچه ام چرک کرده. گفتم: از کجا فهمیدین؟ گفت: آخه از دیروز داره دهنش بوی کپسول میده

خانمه میگفت: بچه ام چند روزه یبوست داره براش شیاف هم گذاشتم خوب نشد. گفتم: چه شیافی براش گذاشتین؟ گفت: استامینوفن

مریضهای درمانگاه تمام شدن و از مطب میام بیرون یه هوائی بخورم. مسئول پذیرش که اهل همونجاست داره با یکی از اهالی روستا صحبت میکنه و ازش میپرسه: داروهائی که دکتر دومی براتون نوشت با دکتر  اولی فرق داشت؟ روستائی محترم میگه: خوب معلومه٬ مگه کود حیوونهای مختلف با هم فرق نمیکنه؟ خوب داروهای دکترها هم با هم فرق میکنه

یه پسر جوون با فشار خون پائین اومده بود. گفتم: میتونین بمونین سرم بزنین؟ گفت: نه. گفتم: آمپول میزنین؟ گفت: نه. خانم جوونی که باهاش بود گفت: آقای دکتر لطفا یه شربت ماستی (آلومینیم ام جی اس) براش بنویسین گفتم: چرا؟ گفت: آخه میگن چیزهای شیرین فشار خونو بالا میبرن

روز شنبه این هفته یه زن و شوهر بچه شونو آورده بودند. گفتم: چند روزه که مریضه؟ پدره گفت: دو روزه مادرش گفت: نه سه روزه پدره با عصبانیت به مادرش گفت: آخه جمعه که تعطیله

مرده با کمردرد اومده بود، وقتی میخواستم نسخه بنویسم گفت: آقای دکتر! بی زحمت هرچی میخواین بنویسین فقط پماد ننویسین! گفتم: چرا؟ گفت: آخه همه خونواده مون رفته اند مسافرت هیچکسی نیست که برام پماد بماله

به خانمه گفتم: کجای سرتون درد میکنه؟ دستشو گذاشت روی سرش و گفت: همین جا درست توی لگن سرم

اسم کفاشیان و فدراسیون فوتبال ایران در گینس ثبت میشود

سهل انگاری فدراسیون فوتبال، حسرت حضور تیم فوتبال ایران در المپیک را ۴۰ ساله کرد

 سایت گل- علیرضا منصوریان در نشست خبری پس از بازی با تیم عراق، با تایید شکست سه بر صفر تیم امید در بازی رفت، گفت: متاسفانه امروز ساعت 11:30 در اردوی ما اتفاقی افتاد که همه بازیکنان پس از شنیدن آن تا 4 ساعت فقط گریه می‌کردند. این اتفاق برای فوتبال ما یک فاجعه است. 4 ماه پیش یعنی در اوایل اسفند به فدراسیون اعلام کردند که کمال کامیابی‌نیا دو اخطاره است و در بازی بعدی ایران نمی‌تواند بازی کند اما امروز در اردوی ما تازه به ما گفته‌اند که در بازی قبل نباید از کامیابی‌نیا استفاده می‌کردیم به همین خاطر بازی رفت سه بر صفر به سود عراق اعلام شده است

 منصوریان ادامه داد: پس از آن همه بازیکنان را قسم دادم که این موضوع را به هیچ کس و حتی به خانواده‌های خود نگویند. تنها راهی که به ذهنم رسید این بود که کاری کنیم که حماسه ملبورن تکرار شود. به همین خاطر به کریم باقری زنگ زدم و گفتم الان به تجربه و روحیه‌ای که به ما می‌دهی نیاز داریم. تا ساعت 3 بعد از ظهر هنوز تردید داشتم این موضوع را به کی‌روش بگویم یا نه اما بالاخره این موضوع را به او گفتم چرا که او سوپروایز تیم ماست. وقتی کی‌روش این موضوع را فهمید یک ربع مات و مبهوت به من نگاه می‌کرد. تنها کاری که ما در این بازی می‌توانستیم کنیم این بود که با هم هم قسم شده و چهار گل به عراق بزنیم

 وی با بیان اینکه نمی‌خواهم بار این شکست را از روی دوش خود بردارم، گفت: من سرمربی تیم هستم و مسوولیت باخت دو بر صفر را می‌پذیرم اما به من بگویید در کجای دنیا چنین اتفاقی می‌افتد که یک فدراسیون به کادر فنی تیمش نگوید کدام بازیکنان نمی‌توانند بازی کنند. شاید شما و تماشاگران در این بازی فکر کرده باشید که کادر فنی دیوانه است از اول بازی به فکر گل زدن به عراق است در حالی که ما برای صعود تنها یک مساوی می‌خواستیم

 منصوریان گفت: این اتفاق باید در کتاب گینس ثبت شود. نمی‌خواهم اسم کسی را بیاورم و برای اینکه از حقانیت از بازیکن خودم دفاع کنم آبروی فرد دیگری ریخته شود

  یه رکورد عالی به نام فدراسیون فوتبال ایران ثبت شد . در سال گذشته تمامی تیمها در تمام رده ها به لطف مسئولین در تمامی مسابقات حذف شدن

در داروخانه های معتبر سراسر کشور در دسترس شما میباشد

بازیگری نتیجه بی مهری به صداقت

مرد هر روز دیر سر کار حاضر می شد، وقتی می گفتند : چرا دیر می آیی؟
جواب می داد: یک ساعت بیشتر می خوابم تا انرژی زیادتری برای کار کردن داشته باشم، برای آن یک ساعت هم که پول نمی گیرم !
یک روز رئیس او را خواست و برای آخرین بار اخطار کرد که دیگر دیر سر کار نیاید...
_________________________________________________________________
مرد هر وقت مطلب آماده برای تدریس نداشت به رئیس آموزشگاه زنگ می زد تا شاگرد ها آن روز برای کلاس نیایند و وقتشان تلف نشود !
یک روز از پچ پچ های همکارانش فهمید ممکن است برای ترم بعد دعوت به کار نشود...
___________________________________________________________________
مرد هر زمان نمی توانست کار مشتری را با دقت و کیفیت ، در زمانی که آنها می خواهند تحویل دهد، سفارش را قبول نمی کرد و عذر می خواست !
یک روز فهمید مشتریان ش بسیار کمتر شده اند ...
___________________________________________________________________
مرد نشسته بود. دستی به موهای بلند و کم پشتش می کشید .
به فکر فرو رفت ...  باید کاری می کرد. باید خودش را اصلاح می کرد !
ناگهان فکری به ذهنش رسید. او می توانست بازیگر باشد :
از فردا صبح ، مرد هر روز به موقع سرکارش حاضر می شد، کلاسهایش را مرتب تشکیل می داد، و همه ی سفارشات مشتریانش را قبول می کرد!
او هر روز دو ساعت سر کار چرت می زد! وقتی برای تدریس آماده نبود در کلاس راه می رفت، دستهایش را به هم می مالید و با اعتماد به نفس بالا می گفت: خوب بچه ها درس جلسه ی قبل را مرور می کنیم !!! سفارش های مشتریانش را قبول می کرد اما زمان تحویل بهانه های مختلفی می آورد تا کار را دیرتر تحویل دهد: تا حالا چند بار مادرش مرده بود، دو سه بار پدرش را به خاک سپرده بود و ده ها بار به خواستگاری رفته بود...
___________________________________________________________________
حالا رئیس او خوشحال است که او را آدم کرده ، مدیر آموزشگاه راضی است که استاد
کلاسش منظم شده و مشتریانش مثل روزهای اول زیاد شده اند!
اما او دیگر با خودش «صادق » نیست. او الان یک بازیگر است. همانند بقیه مردم!

بین دو خط برانید !!!!! اه

خبر فوری فوری فوری

فوری ؛ خبر خوش پلیس : الان 30 دقیقه است که در کشور به کسی تجاوز نشده است

از همه جا (۳۳)

ساخت گوشت مصنوعی از فضولات انسانی

  

ایسنا: میتسویوکی ایکدا، پژوهشگر آزمایشگاه اوکایامای ژاپن پس از درخواست سازمان فاضلاب توکیو برای پیدا کردن راهی برای استفاده از ضایعات شهری، دست به این ابتکار نامطبوع زده است

ایکدا دریافت که مدفوع موجود در فاضلاب شهری به دلیل وجود باکتری‌های بسیار می تواند به یک منبع پروتئینی تبدیل شود. این دانشمند ژاپنی با کمک همکارانش توانستند پروتئین‌ها را از این مواد جدا کرده و با آن نوعی گوشت مصنوعی درست کنند که با رنگ غذایی به رنگ قرمز درآمده و با سویا طعم گرفته است

قیمت این گوشت مصنوعی در حال حاضر 10 تا 20 بار از گوشتهای عادی گرانتر بوده و دانشمندان امیدوارند که بتوانند قیمت آنرا پایین‌تر بیاورند. ایکدا همچنین اطمینان داده که گواهی سبز این ماده به مصرف‌کنندگان کمک می‌کند تا بر تمام موانع روانی خود غلبه کنند

 به زودی مدفوع انسان هم حسابی قیمت پیدا می کنه و احتمالا بساط صادراتش هم راه می افته

امروز در بازار غیر رسمی هر اونس چاغاله ۱۲۱۰ تومان معامله شد

***************************

سوار خط اتوبوس تجریش راه آهن شدم به خدا به طور هم زمان 12 نفر با لهجه های مختلف با موبایل صحبت می کردن در ضمن رادیو اتوبوس هم روشن بود 1 لحظه فکر کردم تو مقر سازمان ملل تو قسمت مترجم ها هستم

 **************************

 با آرامشم اعتماد پشه رو جلب کردم و بعد کشتمش. از این دورویی خودم بیزارم

*************************

خونه بغلیمونو دارن میسازن افغانیه صبح ها با صدای فینش بیدارم میکنه شب هم با صدای فینش میفهمم رفت بخوابه! همچینم فین می کنه می گم الان مغزش میاد بیرون

 *************************

 بازم ریختن ماهواره ها رو جمع کردن اینا که داشتن از آسانسور میومدن بیرون نصاب داشت میرفت تو ، با هم سلام و علیک هم کردن، ایندفعه رکورد شکسته شد کلا 8 دقیقه ماهواره نداشتیم

 ***********************

 رفتم درمونگاه به دکتره میگم گردنم درد میکنه یه آمپول بزن زود خوب بشم... میگه اگه آمپول بزنم تا برسه به گردنت طول میکشه، واست قرص مینویسم به گردنت نزدیکتره زودتر خوب میشه

 باید میگفت بزن آمپولو.. میندازه از کمربندی میره زود میرسه. یا یه کار دیگه هم میتونست بکنه. آمپولو بزنه تو گردنش  

******** 

 

***** 

سرجلسه امتحان دختره هراسون اومده نشسته صندلى جلوییم کلشو چرخونده سمت من با یه قیافه مستأصل میگه: شرمنده ام به خدا اما من دیشب مراسم نامزدیم بود نرسیدم هیچى بخونم خیلى استرس دارم میشه شما اگه تونستین کمکم کنین؟
منم گفتم چرا که نه! ـ
خلاصه سرجلسه با هزار مکافات جوأب گزینه هارو نوشتم رو دستمال کاغذى بهش دادم! ـاز جلسه اومدم بیرون دختررو به دوستم نشون دادم گفتم این بنده خدا نامزدیش بوده هیچى نخونده بود من بهش رسوندم.. دوستم سرخ شد چشاش از حدقه زد بیرون! میگم چى شد؟! میگه این شنبه هم به من همینو گفت کلى تقلب بهش رسوندم.. متقلبه داریم؟

******************

طرف 130 میلیارد تومن از بانک پول گرفته پس نداده، بعد رئیس بانک مرکزی میگه البته ما برای فشار بر این فرد اقداماتی انجام دادیم از جمله اینکه هیچ شعبه ای از این پس برای ایشون دسته چک صادر نخواهد کرد

*************************

پسر فامیلمون رفته آزمایش داده واسه پر کاری تیروئید، تو جواب آزمایش زده تست بارداری مثبت... تازه مسئول جوابدهی هم بهش تبریک گفته

 لابد برای خانوما هم سرطان پروستات تشخیص میدن

نمونه بارزی ‌از نشر فساد در جامعه

هر خونه ای باید یه توالت داشته باشه... حالا میشه درک کرد معنی این جمله یعنی چی... یعنی اینکه الان اون اعمالی که باید تو یه فاحشه خونه انجام بشه تو کل شهر انجام میشه یعنی ‌کل جامعه میشه توالت عمومی همونطوری که خودتون دارید می بینید
امکان نداره خانمی از گذر‌ی عبور کند و صف ‌طویلی از انواع ماشینها برای سوار کردن ایشون پشت سرش ایجاد نشه... خواه اون زن این کاره باشه خواه این کاره نباشه

این کلیپی که مشاهده میفرمایید نمونه بارزی ‌از نشر فساد در جامعه است. وقتی محلی برای ‌ارضای نیازهای طبیعی انسانها وجود نداشته باشد نتیجه اش میشود این

 یک خانم با یک پسر در یک کوچه بن بست خلوت

پسر دو اسکناس به زن می دهد

زن اصرار می کند که بیشتر بدهد

پسر یک اسکناس دیگر هم می دهد

و همانجا شروع می کنند… ـ

 این کلیپ از روی پشت بام یکی از خانه ها به صورت مخفیانه فیلمبرداری شده است

 تاریخ وقوع: خرداد 90 مکان: تهران - محله پانزده خرداد 

ببینید 

دانلود با حجم ۱ و نیم مگابایت 

هیچگاه نمی توان جریان طبیعی رودخانه را متوقف کرد این تنها جهت آن است که تغییر میکند

من کلیپ رو سانسور کردم و تا آخرش نگذاشتم. ولی مواظب باشید تو کوچه و محلتون ممکنه همچین صحنه هایی رو بدون سانسور ببینید

می دونی حجاب یعنی چی؟ ... نمی دونی دیگه

از همه جا (‌۳۲)

میگن تو بهشت هروقت انگشت کوچیکه ی پات میخواد بخوره به پایه ی مبل ، پایه ی مبل جا خالی میده

*********************

 یارو واسه جمع کردن ماهواره ها اومده بود میترسید به این دست بزنه   

ـ 

افسره به غضنفر میگه بزن دنده یک راه بیفت ، غضنفر میزنه دنده عقب ! افسره میگه چرا دنده عقب زدی؟ غضنفر میگه میخام خیز بگیرم  ـ  

***************

و چه بسیار دخترانی که در کودکی محل سگشان نمی‌گذاشتیم و وقتی بزرگ شدند، داف های شکیلی شدند که محل سگمان نمی‌گذارند  

 

غضنفر میره آمریکا خونه برادرش، بلد نبود بره توالت فرنگی ، توی گلدون میریده و خاک روش میریخته. بعد از برگشتنش برادره از امریکا تماس میگیره میگه: فقط بگو کجا ریدی که تا حالا 3 تا خونه عوض کردم هنوز بو گهت میاد

**************************

اینایی که همه چیزو رو دسکتاپ سیو می‌کنن

همونایی هستن که از راه می‌رسن شلوارشونو پرت می‌کنن گوشه‌ی اتاق

************************

آیا میدانید “شب بخیر” در آخر بعضی اسمس ها

مساوی با “خفه شو دیگه ” است!؟

 **************************

 این جا «تهران» است ... چهارراه «چه کنم»!   

 

******** 

طرف بابا خودشو آدم حساب نمیکنه اونوقت به پدر زنش میگه باباجون

 زندگیه داریم؟  

******

زمانیکه مردی در حال پولیش کردن اتوموبیل جدیدش بود کودک 4 ساله اش تکه سنگی را بداشت و بر روی بدنه اتومبیل خطوطی را انداخت
مرد آنچنان عصبانی شد که دست پسرش را در دست گرفت و چند بار محکم پشت دست او زد بدون انکه به دلیل خشم متوجه شده باشد که با آچار پسرش را تنبیه نموده
در بیمارستان به سبب شکستگی های فراوان چهار انگشت دست پسر قطع شد
وقتی که پسر چشمان اندوهناک پدرش را دید از او پرسید "پدر کی انگشتهای من در خواهند آمد" ! ـ
آن مرد آنقدر مغموم بود که هچی نتوانست بگوید به سمت اتوبیل برگشت و چندین بار با لگد به آن زد
حیران و سرگردان از عمل خویش روبروی اتومبیل نشسته بود و به خطوطی که پسرش روی آن انداخته بود نگاه می کرد . او نوشته بود " دوستت دارم پدر" ـ
روز بعد آن مرد خودکشی کرد

 خشم و عشق حد و مرزی ندارند و می توانید ( عشق) را انتخاب کنید تا زندگی دوست داشتنی داشته باشید و این را به یاد داشته باشید که اشیاء برای استفاد شدن و انسانها برای دوست داشتن میباشند

******************************

دوستان عزیز، دختر کوچولو یکی از دوستانمون در بستر بیماریست و در حال خوبی نداره. امیدوارم که همگی در این شبهای عزیز ماه رجب برای سلامتی آیلی کوچولو از صمیم قلب دعا کنیم 

******* 

شما دق نکرده‌اید؟

 به چند زن و دختر در اصفهان تجاوز می‌کنند، با شیشه‌ی نوشابه به صورت روحانی کمک دهنده می‌زنند، با اسید زورگیری می‌کنند، در ورامین گروگان‌گیری می‌کنند، در کرمان کسی به شانزده زن تجاوز می‌کند، در خرم‌آباد دست و پای پیرزنی می‌بندند و او را خفه می‌کنند و اموال‌اش را می‌برند، در مشهد تکنسین اورژانس را زخمی می‌کنند، بچه‌ها را تا سر حد مرگ می‌زنند و داغ می‌کنند، در دانشگاه دختری را مورد تعرض قرار میدهند... ـ

 اینها خبرهای روزانه‌ی صفحه‌های حوادث است که من نمیدانم چه چیزی درباره‌ی‌شان بنویسم. یکی باید بگوید چه طور می‌شود که دست آدم را می‌بندند و به زن آدم تجاوز می‌کنند. آن هم زن باردار... ـ

جدیدا هم نیروهای امنیتی هر زمان حادثه این چنینی پیش بیاد، خیلی راحت توپ رو میندازن تو زمین قربانی و میگن پوشش خانمی که مورد تعرض قرار گرفته نامناسب بوده ! و جالب اینجاس که در حادثه اخیر هم که ۴-۵ خانواده در حریم و ملک خصوصی در یک باغ اطراف خمینی شهر مهمانی داشتن و یه عده ارازل اوباش اومدن خانم ها رو مورد تعرض قرار دادن، باز هم گفته شده خانم ها پوشش مناسب نداشتن! خب این حرف یعنی چی؟ از این به بعد می‌خوایم بریم یه باغی مهمونی خودمونی، باید شورت آهنی بپوشیم؟ به قول یکی، تو خونه با حجاب باشین شاید دزد بیاد تو خونه و تحریک بشه بخواد بهتون تجاوز کنه. من قصد داشتم ایمیلی آماده کنم در مورد این حوادث اخیر و نظرات شما رو هم جویا بشم ببینیم علت این اتفاقات از نظر شما چیه که به دلیل اینکه چند روزی از این ماجرا گذشته منصرف شدم. گفتم شاید بحث هایی که در سایت های خبری در این چند روز اخیر پیرامون این موضوع شد رو دیدید و توش شرکت کرده باشید. در هر صورت امیدوارم امنیت بیشتری توی کشورمون برقرار بشه و کمتر شاهد این اتفاقات ناگوار باشیم

سعی‌ کنید با ماوس خودتان بینی‌ این فرد را لمس کنید

لمس کنید 

دلیل خلق حوا

10 – خدا نگران بود که آدم در باغ عدن گم بشه چون اهل پرسیدن آدرس نبود.

9 – خدا میدونست یه روزی آدم نیاز داره یک کسی‌ کنترل تلویزیون رو بهش بده.

8- خدا میدونست که آدم هیچ وقت خودش وقت دکتر نمیگیره!

7 – خدا میدونست اگه برگ انجیر آدم تموم بشه، هیچ وقت خودش برای خودش یکی‌ دیگه نمیخره. …

6 – خدا میدونست که آدم یادش میره آشغالا رو بیرون ببره

5 – خدا می خواست آدم بارور و تکثیر شود ، اما خدا میدونست که آدم تحمل درد زایمان رو نداره

4 – خدا میدونست که مانند یک باغبون ، آدم برای پیدا کردن ابزارهاش نیاز به کمک داره

3 - خدا میدونست که آدم به کسی برای مقصر دونستش برای موضوع سیب یا هر چیز دیگری نیاز داره

2 – همونطور که در انجیل آمد ه است : برای یک مرد خوب نیست تنها بماند

و سرانجام دلیل شماره یک

1 – خدا به آدم نگاه کرد و گفت : من بهتر از این هم می تونم خلق کنم ….

از امروز شام در برج میلاد؛ هر نفر 168 هزار تومان

از امروز امکان ‌رزرو رستوران‌های گردان و ویژه برج میلاد برای شهروندان به صورت انفرادی فراهم شد. یک وعده شام در رستوران گردان برج میلاد برای هر نفر 168هزار تومان هزینه دارد که شامل بوفه آزاد انواع غذاهای ایرانی، فرنگی و محلی به‌همراه انواع سالاد، نوشیدنی‌ها و مخلفات دیگر است.به نظر می رسد هزینه پذیرایی در "بهترین رستوران کشور در ارتفاع 250 متری" اندکی با جیب 70 درصد از مردم که آمارها می گویند حداقل درآمد یعنی ماهانه 330 هزار تومان را دریافت می کنند، کمی نامناسب باشد، البته برای آن 30 درصد باقیمانده، لابد، می صرفد

مصاحبه زنده تلویزیونی مردی دارای سه همسر

مردی که دارای سه همسر هست با شهامت/وقاحت به مصاحبه زنده تلویزیونی آمد

مجری: شما چرا سه بار ازدواج کردین؟

یارو: من اگر سه تا زن گرفتم به خاطر این بوده که می‌کشیده! میلم می‌کشیده! و می‌تونستم

مجری: اگه شما برگردین اول، باز همین راه رو میاین؟ یا یه بار ازدواج می‌کنین؟

یارو: بله

مجری: جدی؟

یارو: بله! به خاطر اینکه خوش میگذره! حال می‌ده! همش تنوعه! سرگرمیه

دانلود با حجم ۱۰ مگابایت

نظرات پرامتیاز سایت منبع : ـ

 خجالت آوره... قبح مسئله رو در جامعه پایین میارن... شرمنده شدم

 کارد بخوره تو اون زیر شکمت. من ۳۵ سالمه تو حسرت یکیش موندم

 جالبه ازش میپرسه وفاداری؟ میگه آره

 آبروی هرچی مرد بود بردی نامرد

 البته بیشتر تاسف من برای زن دوم و زن سوم این مرد است که باوجود آگاهی از ازدواج پیشین این مرد باز با او ازدواج کردند و به شخصیت خود احترام نگذاشتند

 هدفشون از این برنامه چی بوده؟

نکته این بود که اصلا این جریان واقعی نبود چون صورت مرد رو نشون نمی دادن و فقط می خواستن بگن چند زنه بودن اشکالی نداره من مطمئنم یه چیزی پشت سر این قضیه هست

 سگ بولهوس برا تنوع ببرتت یه سفر پیش خدا

 خود خانم مجری هم بد چیزی نیست٬ مجریه رو هم بگیره درجه اش میشه سرهنگ

 این چیزا واقعا از تلویزیون پخش میشه!!؟

 این خانوم مجری هم اینگار بدش نمیاد چهارمی باشه

 یعنی باید فاتحه ی مملکتی که تلویزیونش یه همچین آدمه احمقی رو میاره باهاش مصاحبه میکنه رو خــــــوند

 چه تعریف دقیقی از وفاداری ارائه فرمودند!!!! وفاداری یعنی ناراحت نکردن طرف مربوطه، عجب!!!!!!!!!!!!!! ـ

 میگه من وقت آزاد زیاد دارم. با اینا سرگرم میشم. تازه شاید چهارمی هم بگیرم. میلم میکشه. یارو بی ام و داره میگه زیاد هم پولدار نیستم

 مجریه انگار داره با برنده نوبل صحبت میکنه

 دیگه فقط مونده به مجریه بگه اینجوری جلو من عشوه نیااا من یه دونه دیگه جا دارم

 مطمئناً هیچ یک از خانوماش از کلاس سوم بیشتر سواد نداشتن، هیچ کدوم از خانوادهٔ روشن فکر که به دخترشون استقلال فکر و وجود یاد میده نبودن.. قطعاً اون‌ها هم با طرز فکر شایع "زن یک انگل است مگر اینکه به مردی وصل باشد" بزرگ شدن..اه ! فقر و بی‌ پناهی و عدم وجود حمایت اجتماعی و غیره بماند! اعصاب ندارم بقیشو بگم

 دلیل زوم نکردن روی صورت مرده : هر کی از فردا تو خیابون میدیدش میگفت : این همون **** است

 مرده راضی !! زناش راضی !!!! گوره بابای ناراضیا

 آدم نمیدونه بخنده یا گریه کنه! عیب نداره این نیز بگذرد

اینطور که این دو تا باهم صحبت کردن فکر کنم خانم چهارمش همین مجریه است البته خود زنها هم کم تو این قضیه مقصر نیستند. میگه خطا نکردم میلم میکشیده آخه نیست کسی بگه مرتیکه اگه زنها هم میلشون بکشه هم میتونن سه تا شوهر کنند؟

 کم مردا کثافت کاری میکنن که اینم توی تلویزیون نشون میدن. از 100 تا پورنو بدتره نشون دادنش

بیل بخوره تو کمرت

 مجری دلش می خواد خفه ش کنه! اما بازم خوب طاقت آورده! ای خداااااااااااا مردک فلان

 این نمونه ی بارز یک مرد سالاریه دینیست.... مجریه بیشعور میخنده وقتی مرد علنآ زنها رو آلتی برای سرگرمی معرفی میکنه....اونوقت جوونا پول ندارن زن بگیرن مرتیکه ی 3تا برا تفریح میبره....گند بزنن به این.... مرده میگه زنم خدا ترسه نمیگه گاوه

طرفو بیارن بشونن تو تلویزیون ملی‌ با یه مجری لاس بزنه بگه سرگرمیه خوبیه، می‌تونم، می‌کنم، فلانم میکشه. مردتیکه پس خواهرتم حق داره سه تا شوهر داشته باشه

 راست میگه دیگه

پولشو داره باید حالشو ببره دیگه

 اینجور که پیش میره چند وقت دیگه پای معتادایه هروئینی .... هم به تلویزیون باز میشه که بگن تفریحه، سرگرمیه، تنوعه، پولشو دارم

 فیلم پورنو بزارن کمتر از این بد آموزی داره

 اونوقت میگن ماهواره بدآموزی داره... بدآموزی تلویزیون ایران که به مراتب بیشتره... یارو جلو دوربین میگه حال میده، تنوعه، سرگرمیه

 بهش میگه همسره اولتون گویا کلاً با شما موافق هستن

 جالبی دیگه اش اینجاست که هیچ نمای نزدیکی از مرده نگرفته دوربین

نشون دادن امثال این آدم و تبلیغ طرز فکر قرون وسطاییش هست که تاسف برانگیزه

البته دخترهایی که دنبال پول باشن، گزینه های مناسبی برای چنین مردهایی هستن | مرد هوسران، همان زن پول دوست است؛ تفاوت در آلت و مقدار هورمونهاست

مرتیکه آخرش میگه "زن اولم با همه موافقه ،چون خیلی خدا رو میشناسه". خیلی خوب ، فهمیدیم ، معنای خداشناسی رو هم گرفتیم

 اولا خاک بر سر کسی که این یارو رو دعوت کرد.. که قبح موضوع از بین بره.. دوما من اگر جای خانوم اولش بودم بجای فرشته بازی میرفتم اسید بهش میپاشیدم.. البته نه به صورتش.....!! ـ

تو ایران که زن شهروند درجه 3 هم حساب نمیشه! اول مرد، بعد بچه پسر، بعد بچه دختر آخر از همه زن. تو این برنامه فقط خواستن زن ها رو تحقیر کنن. همین

 نمردیم و معنی صداقت و وفاداری را از نظر سیمای جمهوری اسلامی ایران رو هم فهمیدیم

خوب دارن فرهنگه چند زنیو ترویج میدن. واقعا متاسفم برای صدا وسیما

مجریه هم جوری عشوه شتری میاد انگار دلش می خواد چهارمی باشه

 نتیجه اخلاقی: میلت کشید و کمرت اجازه داد، برو یه زن دیگه بگیر! | واقعیت اینه که زن سرگرمیه! | گور پدرِ مسئولیت و اخلاق

واقعن چه برنامه های مفیـــــــــــدی از صدا سیما پخش میشه

 تنوع برای آقایون...خوش گذشتن برای آقایون...حال دادن برای آقایون...دردناکه، واقعا.. زجرآوره

زن اولم اصلا با همه موافقه چون خداترسه. مفهموم نوینی از خداترسی

 این یارو مهم نیست کیه و چی میگه.. گور بابای خودش و زناش...فرهنگ سازیه تلویزیون مهمه که چقدر کثافت پروری میکنه....تا حالا همه فیلما راجع به 2 زن بود موج جدیدشون 3 زن هست گویا

من همش نگران بودم نیاد مجریو بگیره یهو

 کار این آقا زشت و غلط ، با همه کامنت ها هم موافقم . ولی به نظر من کار این خانوم ها که بد تره . چه جوری یه زن حاضر میشه با کسی که در حال حاضر دو تا زن دیگه داره ازدواج کنه؟؟ اگه جوابش پول باشه که واقعا باید به حال چنین خانوم هایی گریه کرد

 یارو میگه تو زندگی صداقت بهترین حربه است

 به همه خانمها توصیه می کنم خداترس باشن

میگه ایشون با همه موافق هستن

زوجهای ایرانی جدیداً به جای طلاق، چه می‏کنند؟

نسرین تهرانی، رئیس مرکز سلامت خانواده و جمعیت وزارت بهداشت ایران می گوید که برخی از زوج‌های جوان این کشور، ترجیح می دهند به جای طلاق گرفتن، از هم جدا زندگی کنند.

به گزارش فارس، خانم تهرانی گفته است که "در حال حاضر، در میان افراد تحصیل کرده جدایی بیشتر از طلاق دیده می شود و این افراد زندگی خود را به این گونه اداره می کنند که فقط ظاهر را حفظ می کنند ولی هر کس برای خود زندگی می کند." ـ

به گفته این مقام وزارت بهداشت ایران، هزینه های جدایی و آسیب هایی که از این طریق به خانواده و کودکان وارد می شود، در مواردی حتی بدتر از جاری شدن طلاق میان زوجین است.

تهرانی، نگاه اخلاقی و سنتی نسبت به مساله طلاق و نبود حمایت های اجتماعی و اقتصادی از زنان و مردان طلاق گرفته را، علت روی آوردن زوج های جوان به جدا زندگی کردن ارزیابی کرده و گفته است که این پدیده بیشتر در میان زوج های تحصیلکرده ایرانی رواج یافته است

رستوران مبتکر

یکی از غذاخوری‌های بین‌راه بر سر در ورودی با خط درشت نوشته بود: شما در این مکان غذا میل بفرمایید، ما پول آن را از نوه شما دریافت خواهیم کرد. راننده‌ای با خواندن این تابلو اتومبیلش را فوراً پارک کرد و وارد شد و ناهار مفصلی سفارش داد و نوش‌جان کرد. بعد از خوردن غذا سرش را پایین انداخت که بیرون برود، ولی دید که خدمتگزار با صورتحسابی بلند بالا جلویش سبز شده است. با تعجب گفت: مگر شما ننوشته‌اید که پول غذا را از نوه من خواهید گرفت؟! خدمتگزار با لبخند جواب داد: چرا قربان، ما پول غذای امروز شما را از نوه‌تان خواهیم گرفت، ولی این صورتحساب مال مرحوم پدربزرگ شماست.

مار پله ی دانشجویی ... ویژه ی افسردگان ایام امتحانات

روز ملی جوراب مبارک

 

قابل توجه خانمها، دادن جوراب و عرقگیر برای هدیه روز مرد با فحش خواهرومادر به مرد برابری میکند 

 

میدون ولیعصر، طرف داد می‌زنه حراج شال و روسری به مناسبت روز پدر

***********************

دستتو بکن تو شورتت، اگه نیست که هیچی !! اگه هست روزت مبارک  ـ

********************** 

شاید مرد خوب مثل دایناسور باشه که نسلش منقرض شده اما زن خوب عین سیمرغ می مونه که از اولش هم افسانه بوده! روز خودمون مبارک

****************************

اعتراضیه روز مرد : ـ

مرد ، دستگاه خودپرداز پول نیست ! ـ

لطفا برای خرید کادو ، خودش را تحت فشار نگذارید! ـ

روز مرد بر همه فرشته های سیبیلو مبارک 

 

  

وااااای خدا جون چقد نازه 

بخورمت جیگر

 

 

 

 

امروز روز مرد
مردی که فتحه میمش افتاده
خیلی وقته بجاش ضمه گذاشتن

****************************

 بعضیا مرد به دنیا میان، بعضیا رو روزگار مردشون می کنه، بعضیا هم مرد هستن ولی روزگار نامردشون میکنه، صفای اونایی که مرد به دنیا اومدن و تو این روزگار نامرد، مرد موندن. روز مرد رو به مردانی تبریک میگم که هیچوقت سختی مرد بودن رو با راحتی نامردی عوض نمیکنن

****************************

تبریک به کسی که نمیدانم از بزرگی اش بگویم یا مردانگی، سخاوت، سکوت، مهربانی و... بسیار سخت است  

پدرم روزت مبارک