از همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستاز همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستقانون سیما برای کاهش قدرت فردوسی پور
به گزارش پارس توریسم ، حکمی که به نظر می‌رسد شاید اقدامی برای مقابله با نفوذ روزافزون برنامه‌هایی نظیر «نود» و مجریانی چون عادل فردوسی‌پور طراحی و ابلاغ شده است
سازمان صداوسیما به تازگی در بخشنامه‌ای جدید، از مجریانی که تهیه‌کنندگی برنامه خود را نیز عهده‌دار هستند، خواسته تا به سرعت از میان این دو یکی را انتخاب کنند و اگر علاقه‌مند به اجرا هستند، تهیه‌کننده‌ای جدید را بیابند
این دستور گرچه شاید در نگاه نخست، بسیار راهگشا و در راستای افزایش کیفیت برنامه‌های تولیدی و زنده مختلف تلقی شود، اما به نظر می‌رسد مسؤولان رسانه ملی در تلاش هستند تا در پوشش این تصمیم، عملکرد جسورانه و بی‌پروای چهره‌هایی چون فردوسی‌پور را تعدیل یا شاید خنثی کنند
همان طور که اخیراً نیز پس از سروصدا کردن محمد دلاوری، مجری برنامه «صرفاً جهت اطلاع» در بخش خبری ۲۰:۳۰ پنجشنبه‌ها و صراحت کلام او در به چالش کشیدن مسؤولان و مقامات، تلویزیون یک مجری معمولی را کنار او نشاند. حرکتی که به قول یکی از سایت‌ها، در جهت جلوگیری از شیوع ویروس فردوسی‌پور (!) انجام شد تا مبادا مجری صرفاً جهت اطلاع، همچون مجری نود غیرقابل مهار شود! (به این ترتیب، دلاوری یک هفته در میان روی صفحه تلویزیون دیده خواهد شد و زمان برنامه او نیز کاهش پیدا کرد!). ـ
حالا باید دید «نود» در سری جدید خود که بزودی آغاز خواهد شد، عادل را همزمان به عنوان مجری و تهیه‌کننده خواهد دید یا او ناگزیر از پذیرش این قانون شده و تنها به اجرا اکتفا خواهد کرد. نحوه مواجهه فردوسی‌پور با این قانون جدید رسانه ملی، قطعاً حاشیه‌های خاص خود را خواهد داشت
پ نه پ (۲)
با دوستم رفتیم تو یه مغازه ی شلوغ که عسل طبیعی میفروشه؛ نوبت ما که میشه طرف میگه:شمام عسل میخواین!؟ ، پـَـَـــ نــه پـَـَـــ دوتا زنبوریم اومدیم استخدام شیم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دوستم پاش تو گچ یارو میگه شکسته میگم پـَـَـــ نــه پـَـَـــ پاشو گچ کرده که از شهرداری عوارض نوسازی بگیره
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
از دستشویی شرکت اومدم بیرون منشیه یه نگاهی میکنه و با پوزخند میگه دستشویی بودین ؟ پ نه پ بک تو بک آفتابه ام طفلی مرخصیه رفتم جاش واستادم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به دوستم میگم ببین تن ماهی تاریخ انقضاش کیه؟ میگه یعنی تاریخ خراب شدنش؟ گفتم پـَـَـ نــه پـَـَــــ تاریخ عروسی ننه بابای ماهی اس میخوام واسشون جشن سالگرد بگیرم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم فروشگاه میگم سیخ داری؟
میگه برا کباب؟
پ ن پ برا خاروندن دیافراگمم از تو دهنم می خوام
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو آشپزخونه استکان و قندون از دستم افتاد شکست با صدای خفن.مامان اومده میگه چیزی شکوندی؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ شیشه ی نازک تنهایی دلم بود منتها صداش رو گذاشتم رو اکو حال کنین
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کارت سوخت ماشینو برداشتم دارم میرم بابام میگه میری بنزین بزنی؟؟؟ . . .پـَـَـ نــه پـَـَــ میرم آب هویچ بریزم تو باکش نور چراغاش زیاد شه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مرغ عشقم مرده و درحالی که پاهاش روبه بالاس افتاده کف قفس. دوستم اومده می گه : اِ مرغ عشقت مرد؟ بهـــش گفتم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ کمر درد داشته دکتر گفته باید طاق باز دراز بکشه کف قفس
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو بهشت زهرا دنبال قبر یکی می گشتیم. یه ادم خوشحال اومده داره با ما رو سنگ قبرا رو می خونه. بعد میگه دنبال قبر کسی می گردین؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ دستیار عزرائیلم اومدم ببینم کسی زود تر از موقع نمرده باشه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
ساعت ١١ اومدم خونه مامانم میگه الان اومدی؟ میگم په نه! ٢ساعت پیش اومدم الان تکرارش داره پخش میکنه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زنگِ خونه رو میزنم مامانم میپرسه میخای بیایی تو ؟ پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخوام ببینم اف ف سالمه یا نه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
استاد: کی جواب این سوالو میدونه؟
من دستمو بردم بالا.
استاد: میخوای جواب بدی؟
من: پــــَ نه پــــَ میخوام ببینم باد از کدوم ور میاد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شب دارم می خوابم.. بابام می گه داری می خوابی؟...پَ نَ پَ دارم امتحان می کنم تشکش خوبه یا نه..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
دو دقیقه دیر رفتم سر کلاس، استاد میگه شما دانشجوی این کلاسید؟ میگم پـَـَـ نــه پـَـَــ دانشجوی کلاس آواز استاد شجریانم! شما استاد شجریانید؟
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم واسه خودم و دوستم دلستر خریدم، میگه واسه من خریدی؟؟؟!!!... پ ن پ دلستره تو یخچال داشت یخ میزد میمرد، نجاتش دادم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم رستوران به پیش خدمتش میگم میشه منو بدین ..میگه میخوای غذا سفارش بدی؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَــــ میخواستم ببینم منویه غذاتون چی کم داره بگم مامانم بپزه براتون بیارم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گفتم غم تو دارم..گفتا غمت سر آید...
گفتم نه پ می خوای یه عمری غم تو رو داشته باشم...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
گزارشگر : و در اینجا گوساله ای را در حال شیر خوردن می بینیم ! پـَـَـ نــه پـَـَ گوساله ای را می بینیم که مامانش رو داره باد می کنه بره هوا . خودش با دوستاش برن ددر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو اداره پشت میز کارم نشستم،ارباب رجوع اومده میگه کارمند اینجایین؟گفتم پ نه پ رئیس سازمان هوا فضای ناسام اومدم فقط کار تورو راه بندازم!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
صدای خرپفش کشتمون !تکونش دادم از خواب پریده،میگه سر صدام اذیتت میکنه ؟میگم نه پـَـَـ جنس صداتو دوست دارم میخواستم بت بگم سعی کن تو اوج که میری رو تحریرات بیشتر کار کنی!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو جاده پلیس دیدم دستمو کردم بیرون انگشتمو می چرخونم. رفیقم می گه: داری به ماشینای روبرویی علامت میدی؟! پ ن پ!!!! دارم هوا رو با انگشتم هم می زنم خنک شه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
من یه نفر فقط تو تاکسیم، پولو دادم به راننده...
میگه: یه نفر؟
میگم: پـَـَـ نــه پـَـَــــ 4تا حساب کن مشتری شیم!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
با دوستم رفتیم خرید.برگشتیم دیدیم ماشینش نیست میگه: دزدیدنش میگم نه په خسته شده بود از بس منتظر ما وایساد. اس ام،اس داد گفت من میرم خودتون بیاین!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میگم آقا خمیر دندون سفید کننده می خوام؟
میگه برا دندونات؟؟؟؟؟
پـَـَـ نــه پـَـَـــ می خوام کاسه دستشویی رو برق بندازم!!!!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مگس اومده تو خونه رفتم حشره کش آوردم مامانم میگه میخوای بکشیش؟ پـَـَـ نــه پـَـَـ ،
میخوام بزنم زیر بغلش بوی عرق نده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
به مامانم میگم قوری کجاست ؟ میگه میخوای چای بخوری ؟!
نه پـــــ میخوام دست بکشم روش شاید غولی چیزی ازش درومد!!!!!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سوسک اومده تواتاق دمپایی رودادم مامانم..میگه بزنمش؟؟؟میگم پـَـَـ نــه پـَـَــــ بده پاش کنه تندتر بدوه !!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
کامپیوترم یه ویروس وحشی گرفته بود رفتم کلی پول آنتی ویروس اورجینال دادم بعد سه ساعت اسکن ویروسه رو پیدا کرده پیغام داده: آیا مطمئن هستید که می خواهید این ویروس را حذف کنید؟
نه پـــ می خوام ازش نگهداری کنم بزرگ بشه عصای دستم بشه!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
تو تاکسی کناریم به راننده گفت من بچه امام حسینم ، راننده پرسید میدون امام حسین؟ گفتم: پــــ ن پــــــ ایشون خود علی اصغره ماشالله بزرگ شده مرد شده
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتم داروخونه...میگم باند دارین؟میگه واسه زخم؟...پ نه پ...بانده فرودگاه حیاط خونمون خراب شده...بابام همینجور داره با هواپیماش دوره خونه میچرخه.!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفتیم رستوران گارسون اومده میگه چیزی میل دارین؟؟؟
گفتم پ نه پ غدامونو همین الان خوردیم گفتیم بیایم اینجا آروقشو بزنیم دور هم بخندیم!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
رفته بودم اهدای خون مرده میپرسه می خوای خون بدی پـَـَـ نــه پـَـَــ... اومدم نون خشک بدم جوجه بگیرم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
جلو توالت عمومی وایسادیم یارو می گه آقا ببخشید شما هم تو صف توالت وایسادین..؟
پـَـَـ نــه پـَـَــ ما سوسکیم اومدیم نهار!!
دلم برای کسی تنگ است...
دلم برای کسی تنگ است...
دلم برای کسی تنگ است که دل تنگ است…
دلم برای کسی تنگ است که طلوع عشق را به قلب من هدیه می دهد …
دلم برای کسی تنگ است ه با زیبایی کلا مش مرا در عشقش غرق می کند…
دلم برای کسی تنگ است که تنم آغوشش را می طلبد …
دلم برای کسی تنگ است که دستانم دستان پر مهرش را می طلبد…
دلم برای کسی تنگ است که سرم شانه هایش را آرزو دارد…
دلم برای کسی تنگ است که گوشهایم شنیدن صدایش را حسرت می کشد …
دلم برای کسی تنگ است که چشمانم ، چشمانش را می طلبد …
دلم برای کسی تنگ است که مشامم به دنبال عطر تن اوست…
دلم برای کسی تنگ است که اشکهایم را دیده…
دلم برای کسی تنگ است که تنهاییم را چشیده…
دلم برای کسی تنگ است که سرنوشتش همانند من است…
دلم برای کسی تنگ است که دلش همانند دل من است…
دلم برای کسی تنگ است که تنهاییش تنهایی من است…
دلم برای کسی تنگ است که مرهم زخمهای کهنه است…
دلم برای کسی تنگ است که محرم اسرار است…
دلم برای کسی تنگ است که راهنمای زندگیست…
دلم برای کسی تنگ است که قلب من برای داشتنش عمرها صبر می کند…
دلم برای کسی تنگ است که دوست نام اوست…
دلم برای کسی تنگ است که دوستیش بدون (( تا )) است…
دلم برای کسی تنگ است که دل تنگ دل تنگی هایم است…
دلم برای کسی تنگ است
از همه جا (۳۸) ادبی
خدایا به هر کس که دوست میداری بیاموز که تابستان از زمستان گرم تر است
و به هر کس که بیشتر دوست میداری بفهمان که اودکلن کار حمام را نمیکند
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
پشتکار رو از اون ساعتِ زنگداری یاد بگیر که تادهنتو سرویس نکنه، صداش قطع نمیشه
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
وقتی مو توی غذا باشه ، فرقی نمیکنه مژه ی دلبر باشه ، یا سیبیل اکبر
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حکیمی فرزند را فرمود : جان فرزند نه آنگونه بر زنان هیزی کن که ایشان را آبستن نمایی و نه آنگونه سر در زیر دار که گمان کنند چیزی در تنبان نداری
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
در دنیایی که همه یا گوسفندند یا گرگ
ترجیح میدهم چوپان باشم
همدیگر را بدرید
من نی میزنم
♪ ♪♪ ♫
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این روزها حالم از همه چیز و همه کس به هم می خورد. زیادی عوق می زنم. احتمالا حامله شده ام! این روزگار لعنتی بالاخره کار خودش را کرد
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زندگی به تعداد لحظاتی که توش نفس می کشی نیست!
به تعداد لحظاتیه که توش نفست بند میاد!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
چند ﺳﺎﻝ ﺑﻌﺪ بابا بزرگاﺑﻪ ﻧﻮﻩﻫﺎ:
ﺁﺭﻩ ﻧــــــــﻮﮤ ﮔـــﻠﻢ
ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊﻫﺎ ﺗﻮ ﺧﯿﺎﺑﻮﻧﺎ ﻣﺮﺩ ﻭ ﺯﻥ ﻗﺎﻃﯽ ﺑﻮﺩ!..!!!
.
.
.
*ﺩﺭ ﺍﺩﺍﻣﮥ ﺗﻔﮑﯿﮏ ﺟﻨـــ ــــﺴـــ ـﯿﺘﯽ ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩها*
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
این اشتباه من بود که کار های تو رو با یه "ش" اضافه می خوندم
تو به قلبم "عق " زدی و من اونو "عشق" می دیدم
تو برای دلم "ور" زدی و من اونو "شور" زدن دلت می دیدم
تو اراجیفت رو "عر" می زدی و من همه اونها رو"شعر" می دیدم.
تو ارزش یه "اه" رو هم نداشتی اما من تورو "شاه" می دیدم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
حدیث جدید درباره تابستان.
.
.
.
.
ﺑﻬﺸﺖ ﺯﯾﺮ ﭘﺎﯼ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﺗﺎﮐﺴﯿﻬﺎﯾﯽ ﺳﺖ ﮐﻪ ﮐﻮﻟﺮ ﻣﺎﺷﯿﻨﺸﺎﻥ ﺭﺍ ﺭﻭﺷﻦ ﻣﯿﮑﻨﻨﺪ ..
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
زندگی‌ِ مجردی یعنی با دیدنِ تختِ دو نفره صرفاً به جایِ بیشتر واسه لنگت فکر کنی
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
نمی خواهم بعد از مرگم ؛ به احترامم یک دقیقه سکوت کنی ، اکنون که زبانت نیش دارد دهنت را ببند ...
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
غضنفر میفته دنباله دختره به دختره میگه دوست دارم.
دختره میگه نیا دنبالم اسیر میشی ها
غضنفر میگه انقدر میام دنبالت تا شهید بشم!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
میدونی کـــوکــو سبزی به انگلیسی چی میشه؟؟
.
.
.
.
.
.
where is where is Vegetable
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مردی تو یک فروشگاه بزرگ به یه دختر زیبا میرسه و میگه: خانم, من زنمو اینجا گم کردم ناراحت نمی شید اگه کمی با شما صحبت کنم؟ دختر:چرا!؟؟ !! مرد:چون هر بار که با یه زن خوشگل صحبت می کنم زنم یهو پیداش می شه!!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شنیدین این دخترای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! خواستگار می خواد که تو نداری!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من! ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
سخن قصار از غضنفر:
وقتی کسی به تو می گوید: « کلا گفتم... » منظورش این است که
فلانی بی خیال جزئیات شو، گیر نده. گـــــ* ــه خوردم
* * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * * *
مرد که ضعیف باشد، زن می شود ضعیفه !!
تست شناخت بیمار روانی
به هنگام بازدید از یک بیمارستان روانى، از روان‌پزشک پرسیدم شما چطور می‌فهمید که یک بیمار روانى به بسترى شدن در بیمارستان نیاز دارد یا نه؟
روان‌پزشک گفت: ما وان حمام را پر از آب میکنیم و یک قاشق چایخورى، یک فنجان و یک سطل جلوى بیمار می‌گذاریم و از او می‌خواهیم که وان را خالى کند.
من گفتم: آهان! فهمیدم. آدم عادى باید سطل را بردارد چون بزرگ‌تر است
.
.
.
.
.
.
.
.
روان‌پزشک گفت: نه! آدم عادى درپوش زیر آب وان را بر می‌دارد... شما می‌خواهید تختتان کنار پنجره باشد؟
ایرانی اصیل
داستان"ایرانی اصیل" بودن،کمی فرق کرده، اینطور نیست؟
مهمونی می دیم اونهایی که دوست داریم و نداریم رو دعوت می کنیم. یواشکی به لباسای اونهایی که دوست نداریم می خندیم. بعد که رفتند با دوستهای خودمونیمون می شینیم به حرفهاشون می خندیم! توی مهمونی واسه همدیگه جوک ترکی می گیم! جوک لری می گیم! اصفهانی ها رو مسخره می کنیم. می گیم کاشونی ها ترسواند! رشتی ها بی غیرتند! کردها خرمتعصب هستند! آبادانی ها لاف می زنند!
پایین شهریها رو آدم حساب نمی کنیم! مرز بین پایین شهر و بالای شهر رو هم خودمون تعیین می کنیم! اونها که از قلهک پایینتر رو قبول ندارند شیک ترند! وقتی یکی از فامیلهامون شهرستان زندگی می کنه و ما یهویی از دهنمون می پره فوری توضیح می دیم که طرف بخاطر شغلش که مدیر فلان کارخونه است اونجا زندگی می کنه!
بشقاب و لیوانهای فرانسوی می خریم! لوسترهای ساخت چین می خریم! شکلات آیدین هدیه نمی بریم چون ایرانیه کلاسش پایینه!
موقعی که اتوبوس میاد حمله می کنیم! اگه اوضاع بحرانی بشه با آرنجمون می زنیم به کناریها راه رو باز می کنیم! آخه خسته هستیم باید زودتر بریم خونه! وقتی کسی نباشه هم همین که می شینیم با ماژیک پشت صندلی ها یادگاری می نویسیم که دفعه دیگه که سوار شدیم به دوستامون هنرمون رو نشون بدیم!
شب چهارشنبه سوری ترقه پرت می کنیم پشت پای زن همسایه که وقتی پرید بخندیم! وقتی تیم فوتبال مورد علاقه امون توی مسابقه می بازه شیشه اتوبوس واحد رو می شکنیم! سیزده بدر گند می زنیم به طبیعت! یعنی همیشه اینکارو می کنیم نه فقط سیزده بدرها!
فحش خواهر و مادر می دیم! به همدیگه! به دین و مذهب! و عربها و غیره! اما تا یه مشکلی پیش میاد میگیم یا فلان امام!! و در لوس آنجلس هم بیشتر سفره حضرت عباس باز میکنیم تا توی تهران.
ما همه مادرزادی سیاستمدار به دنیا اومدیم اما استراتژی تک تکمون با همدیگه و با تمام دنیا متفاوته برای همین در هیچ موردی باهم توافق نداریم و بازهم به هم فحش می دیم! سه تا که میشیم پنج نظر متفاوت داریم و هممون خیال میکنیم حق داریم.
ما به اجدادمون خیلی احترام می ذاریم! مخصوصاً داریوش و اینها! وقتی سر قبرشون میریم حتماً یه یادگاری هم با هرچی که دستمون باشه روی در و دیواراش می کنیم!
ما روز عاشورا تاسوعا نذری می دیم! اما برای اینکه زعفرون گرونه روی پلو گلرنگ می ریزیم!
ما احتمالاً غیر از رامسر و کلاردشت جای دیگه ای از ایران رو ندیدیم اما حتماً دوبی رفتیم و فروشگاه عرض الهدایا رو دیدیم! بی برو برگرد هم یه عکسی توی صحرا روی شنها گرفتیم که به همسایه ها نشون بدیم!
ما رانندگیمون حرف نداره! رانندگی بدون فحش و فضیحت برامون معنی نداره! چراغ راهنمایی عابرپیاده، موتورسوار های آدمخور ..... فقط یک کلمه از هر مورد کافیه !
ماها سینما نمی ریم و عوضش عشق می کنیم قبل از اینکه فیلم روی پرده سینما بره ما سی دیشو ببریم خونه!
ما - مخصوصاً لوس آنجلسی هامون- وقتی کانال تلویزیونی درست می کنیم یا هیمنطوری آب دوغ خیاری میارندمون توی یه برنامه ای مجری بشیم یا گزارش بدیم یا خدای نکرده به عنوان کارشناس حرف بزنیم از هر سه تا کلمه ای که می گیم چهار تاش انگلیسیه اونهم با هزار تا عشوه و ناز و غمزه شتری و صد البته تلفظ صد درصد غلط !
ماها عاشق رقص عربی هستیم! هرچی هم سنمون میره بالاتر علاقه امون به این رقص که تا ابد یادش نمیگیریم هی بیشتر و بیشتر میشه و اصرار می کنیم که باید توی همه مهمونی ها هنرمون رو نشون بدیم!البته دوستان خیلی اصرار می کنندا وگرنه ماها همه خجالتی هستیم و رقصمون نمیاد.
ما توی خیابون زل می زنیم به زن ها! کوچیک یا بزرگ مهم نیست! مهم اینه که وقتی خانومه نزدیک شد حتماً یه متلک آبدار نثارش کنیم ........ ما از اینکارا خیلی می کنیم!
به آذری ها متلک میگیم، اونارو مسخره میکنیم و براشون جوک میسازیم ولی بهترین و مفیدترین دوستامون آذری هستن!
اما سه چیز برای ما خیلی مهمه:
یک: ما هیچ وقت اجازه نخواهیم داد که روی هیچ نقشه ای خلیج فارس به خلیج عربی تبدیل بشه!
دو: حواسمون هست که هرجا اسمی از فیلم سیصد برده شد اعتراض کنیم نامه بنویسیم طوماراینترنتی امضا کنیم که چرا قیافه ما ایرانیها رو اینقدر وحشتناک کشیدند! آخه ما ایرانیها اونقدرا هم وحشتناک نیستیم!
سه: دولت کشورمون باید مثل دولت سوئد و نروژ باشه. دموکرات / عشقی / مهربان. با یک شرط:ما همون "آدم" هایی که در بالا گفتیم بمونیم!!!
راز نیمه شعبان
اینست صدای خرد شدن یک مرد
اینست صدای شکستن یک دل
اینست نجوای عاشق بی قرار
اینست احساس جاذبه و فرار
.
.
.
در کوچه باغ تنهایی دلم صدای خش خش برگ های امید از زیر پایت به گوش می رسد .
هر گام که بر میداری در تاریکی تفکر اتم غرق می شوم.
دل به امید بسته ام و انتظار رخ یار دارم.
غافل که یار روی زمن برداشته و گام در راه انهدام احساس بر می دارد.
نیمه شعبان عاقبت از راه خواهد رسید و انتظار روئیت قرص ماه به پایان خواهد آمد .
آن شب شب وصال است و عشق و آنکه هلال رویش پنهان بود چون قرصی بر آسمان دلم خواهد درخشید. و مرا از لذت دیدار رویش سیراب خواهد کرد.
عهدی که دارد را به یاد خواهد آورد و بهاری را که بدستش سپردم چون تابستانی همیشه سبز
به من هدیه خواهد نمود .
بر دفتر خاطرات سبزی که تحفه ای برایش بود یادگاری خواهم نوشت و به دست باد خواهم سپرد تا به سرزمینی برود که آفتابش هیچ گاه غروب نخواهد کرد.
اندر حکایت قبض گاز
مریدی بر سر زنان نزد شیخ برفت رقعه ای به شیخ داد و عرض کرد یا شیخ قبض گازتان آمد
فغان و ناله از مریدان برخاست
شیخ گریان فرمود : کاش قبض روح می شدیم و قبض گاز نمی شدیم ، حال آن کلنگ بده ببینم
مرید عرض کرد : یا شیخ این کلنگ نیست قبض است
فرمود : هرچه که هست خانه مان را ویران بکرده
پس نیک در قبض نگریست که صفرهایش از قبض برون زده بود
فرمود : به گمانم هیزم نیز گران گشته. بگردید و تپاله جمع کنید که گر آن هم گران شود بی گمان بیچاره ایم
خوشا تپاله و وفور بی مثالش *** نه به این گاز و بهای بی زوالش
و مریدان خون بگریستند
خاطره یک پزشک بخش اطفال
خاطره یک پزشک بخش اطفال
رفتم دستکش هام رو عوض کنم، نمیدونم تا برگردم چه بلایی سر خودش آورد که اینطوری گریه میکرد! پرسیدم آخه کجات درد میکنه کوچولو؟... بدون وقفه میگفت: تقی.....تقی! ـ
قیمت آموزش حرکات موزون اعلام شد
قیمت آموزش حرکات موزون اعلام شد: ایرانی 30 هزار تومان، سالسا و هیپ هاپ 300 هزار تومان
خبرگزاری برنا - کلاسهای عمومی و خصوصی حرکات موزون و رقصهای مختلف در تهران دور از چشم ناظران دولتی به راحتی برگزار می شود
یکی از مربیان "آرزو" نام دارد، حرکات موزون یا ایروبیک موزون (رقص) مختلف را بدون محدودیت تعداد افراد در کلاسش، آموزش می‌دهد و برای دوره کامل هر کدام از رقص های عربی ، ایرانی، تانگو ،سالسا و هیپ هاپ چیزی حدود 150 تا 300 هزار تومان هزینه دریافت می‌کند
ما که ندیده ایم، ولی اینطور که شنیده هایمان می گوید کار و کسب این مربیان هم سکه است و امکان دارد چندی دیگر، اتحادیه و صنف و سندیکا برای خود تشکیل بدهند، آن روز، حتما، نظارت بر قیمت گذاری خدمات آموزشی رقص و ایروبیک موزون، آنقدر جدی خواهد شد که ارقام از 25 هزار تومان تا 300 هزار تومان در نوسان نباشد
این قرتی بازی ها رو بی خیال. رقص فقط رقص اصیل ایرانی توسط عباس آقای خودمون
ورود زنان به قهوه‌خانه‌های دارای قلیان از 20 تیر ممنوع می‌شود
فرمانده انتظامی تهران بزرگ از ممنوعیت ورود بانوان به چایخانه‌ها و قهوه‌خانه‌هایی که با قلیان از مشتریان خود پذیرایی میکنند خبر داد. به گزارش خبرنگار «حوادث» خبرگزاری دانشجویان ایران(ایسنا)، سردار حسین ساجدی‌نیا روز دوشنبه در حاشیه حضور در مرکز نظارت همگانی نیروی انتظامی (197) اظهار کرد: در پی درخواست‌های مکرر مردم به خصوص خانواده‌ها و دریافت گزارشات متعدد و در راستای طرح ارتقای امنیت اخلاقی و با هماهنگی مراجع قضایی مقرر شد از 20 تیرماه امسال ورود بانوان به چایخانه‌ها و قهوه‌خانه‌هایی که با قلیان از مشتریان خود پذیرایی میکنند، ممنوع خواهد بود. وی افزود: بنا بر ماده 27 قانون نظام صنفی و توافق صورت گرفته با صنف مربوطه، از تاریخ یاد شده از ورود خانم‌ها به این دسته از چایخانه‌ها و قهوه‌خانه‌ها جلوگیری خواهد شد
************************
فرار از زندان 2......محصول ایران ..اصفهان
http://s1.picofile.com/file/6912761566/h55.jpg
شش زندانی صبح روز جمعه در نتیجه حفر تونل از زندان دستگرد در استان اصفهان گریختند
به گزارش ایسنا، رییس کل دادگستری استان اصفهان با تایید این خبر گفت: شش زندانی صبح روز جمعه 10 تیر 1390 با حفر تونل از زندان دستگرد در استان اصفهان فرار کرده‌اند. غلامرضا انصاری اظهارکرد: اتهام یکی از این شش زندانی قتل و پنج نفر دیگر سرقت مسلحانه بوده است. این زندانیان با حفر 32 متر کانال به محوطه‌ی باز راه پیدا کرده و با تهدید یک سرباز در آن محوطه از زندان گریخته‌اند
رییس کل دادگستری استان اصفهان تصریح کرد: یکی از متهمان درهنگام فرار در تونل گیر کرده بود که ماموران آتش نشانی موفق شدند او را که دچار خفگی شدید شده بود بیرون کشیده و از مرگ حتمی نجات دهند
از همه جا(۳۷)
داداشم رفته خواستگاری. دختره کلی از اعتقادات مذهبی اش تعریف کرده و در عین حال گفته: البته ما از این مسلمون های خشک نیستم که لب به مشروب نزنیم
ظاهرا مسلمون خیس بودند ایشون 
ـ
*************************
تو رستوران لیوان رو بر عکس گذاشته بودن رو میز... غضنفر میره میشینه سر میز میگه این چه لیوانیه که سر نداره ... بر عکسش میکنه میگه : چه جالب , ته هم نداره !!! 
ـ
**********************
کیم کارداشیان مدل معروف، بازیگر و مدل ساز آمریکایی طبیعی بودن باسن خود را اثبات کرد
دلیل انتقادات، سوالات زیاد و عجیبی که مردم در مورد باسن کیم میکردند این مدل معروف به پیشنهاد خواهرش به دکتر خانوادگیش مراجعه کرد و از او درخواست کرد تا از باسنش تصویر ایکس-ری گرفته بشه تا بتونه ثابت کنه باسنش طبیعیه و از هیچ نوع پوشش کاذب یا عمل جراحی ایمپلنت استفاده نکرده
من بازم شک دارم. باید تحقیقات بیشتری در این زمینه انجام بشه
************************
غضنفر زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه: به نام .... ؟ غضنفر میگه: آخ آخ . ببخشید . به نام خدا , یه پیتزا میخواستم ـ
********************
یارو میاد تهرون میره هتل.. صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه... از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود.. پیش خودش میگه پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟
**********************
لره پشت نیسانش مینویسه: ـشاید این شنبه بیاید شاید. میگن آقا جمعه میاد چرا نوشتی شنبه؟ میگه جمعه میرسه تهران تا بیاد لرستان میشه شنبه
***********************
سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت : "استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید" ـ
بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه 200 تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت. دهن طرف باز مونده بود ما هم داشتیم می ترکیدیم 
ـ
*************************
گیر دادن گشت ارشاد به دو زوج عاشق
************************
کور میشی بدبخت
بیا اینجا بشین با هم نیگا کنیم
خطاب به پشه روی مانیتور 
ـ
******************************
به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه برو بیرون بخر. نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم. گفتم نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد 
ـ
**********************
داداشم رفته خواستگاری. دختره قبلش گفته گذرنامه تون رو هم حتما باید بیارید. رفتن توی اتاق. دختره صفحه آخر گذرنامه رو آورده گفته این که توش مهر تایلند خورده! لطف کنید از خونه ما برین بیرون
داداشم گفته: شما حق ندارید این طوری آدم ها رو قضاوت کنید
دختره گفته: داستان نباف آقا، من خودم اون جا رفتم. می دونم چه خبره. به جایی هم دست نزنید. ما ایدز می گیریم
*****************************
یه ایرانیه و یه آمریکاییه و یه بلژیکیه دارن برای هم از میزان آزادیِ کشوراشون میگن
American : In My Country, Not only There’s He & She But Also There Is She & She
Audience : WooooooooooW
Belgian : Heh … In My Country, Not Only There’s He & She And She & She But Also There’s He & He
Audience : WoooooooooooooooW
Iranian : Ey babaaaaaaa … In My Country, Not Only There’s He & She And She & She And He & He But Also There’s ME & ME
ناآگاهی 90 درصد مردم از قوانین بی‌حجابی
تابناک - رئیس اتحادیه سراسری کانونهای وکلای کشور با بیان اینکه در قانون مجازات اسلامی به روشنی در مورد مصداقهای بدحجابی در جامعه اشاره نشده گفت: باید قانون به صورت روان و ساده برای مردم روشن شود
بهمن کشاورز در گفتگو با خبرنگار مهر افزود: در قانون مجازات اسلامی در ماده 638 آمده است هر کس عملا در انظار، اماکن عمومی و معابر تظاهر به عمل حرامی کند علاوه بر کیفرعمل به حبس از 10 روز تا دو ماه یا 74 ضربه شلاق جریمه می شود و اگر مرتکب عملی شود که نفس آن عمل دارای کیفر نباشد ولی عفت عمومی را جریحه دار کند فقط به حبس از 10 روز تا دو ماه یا 74 ضربه شلاق محکوم می شود
این وکیل پایه یک دادگستری تصریح کرد: بر اساس در این قانون به روشنی موارد جریحه دار کردن عفت عمومی توضیح داده نشده و به نوعی می توان گفت قانون باز است و مجریان قانون می توانند این قانون را تفسیر کرده و هر مصداقی را به این قانون منتسب کنند
کشاورز اظهار داشت: در قانون مجازات اسلامی در مورد زنان بی حجابی که در معابر تردد می کنند آمده است این زنان به حبس از 10 روز تا دو ماه و یا به پرداخت جریمه نقدی از 50 تا 500 هزار ریال محکوم می شوند که در اینجا قانون کاملا روشن و مشهود است ولی در بحث بدحجابی چنین روشنی دیده نمی شود
عکس: دفترچه جریمه پلیس امنیت اخلاقی برای مبارزه با بدحجابی
اسم "کی روش" (مربی تیم ملی فوتبال) رو یه کاریش کردیم...
اسم "کی روش" (مربی تیم ملی فوتبال) رو یه کاریش کردیم. ولی این دکتره اگه بیاد ایران دیگه فک نکنم اصن بشه صداش زد
تیم ملی وقتی دبیرستانی بودند
تصویری از تیم منتخب تهران است که قهرمان آموزشگاه های کشور شد
در این عکس ، میناوند تازه 17 ساله بوده ، مهدوی کیا ، 15 ساله و فرهاد مجیدی 14 ساله
اون دروازه بانه که شلوار رکردی داره رو نمی دونم شبیه عابد زاده است
عجیب ترین خانواده ایران !
این خانواده عجیب تا به حال با هیچ انسانی غیر از خودشان معاشرت نداشته‌اند، ساندویچ و غذاهای امروزی نخورده‌اند،موبایل را به چشم ندیده‌اند و تمام این اتفاقات در سال 1390 در مرکز شهر مشهد افتاده است
این خانواده عجیب تا به حال با هیچ انسانی غیر از خودشان معاشرت نداشته‌اند، ساندویچ و غذاهای امروزی نخورده‌اند،موبایل را به چشم ندیده‌اند و تمام این اتفاقات در سال 1390 در مرکز شهر مشهد افتاده است تنها همبازی آن ها در تمام این 35 سال تعدادی گوسفند زنده بودند که پدر آنها برای رهایی از تنهایی برایشان گرفته بود عجیب‌تر از تمام این حوادث ثروت هنگفتی است که حالا پدر خانواده برای آنها به ارث گذاشته پسر دوم خانواده برای اولین بار به تنهایی از در منزل خارج شد. او حاضر شد حقایقی شگفت‌انگیز را از این خانه مرموز در اختیار ما قرار دهد
به ادامه مطلب بروید
ادامه مطلب ...تقدیم به نیمه گمشده
زندگی زیباست تو هم بخند و دست از غرور بردار
نبخشیدن دیگران و کینه به دل داشتن چیزی جز ناراحتی برای انسان ندارد.
دلم برای دیدن دوباره ات از جا کنده می شود. اگر چه می گویی ادای عاشقانه است ولی من از صمیم دل می گویم و....
می دانم که می آیی و خیلی دور نیست و پا روی دل مان نمی گذاری. من به یاد و عشق لحظات پاکی که تجربه کرده ام در همان مکانهایی که تو نفس کشیدی به انتظار خواهم ایستاد.
و ایستاده ام تا روح تو را در بغل گیرم و نماد عشقم را در آینه دلت ببینم.
انتظار زیباست و منتظر مدهوش یک نگاه ...
انصاف نیست اگر منتظری را نا امیدانه به کور سوی راه چشم انتظار بگذاری و بشکنی .
دوستت دارم چون نیمه گمشده هستی
دوستت دارم چون پاکیت را دیدم
دوستت دارم چون با تمام وجود عشقت را در دل نگه داشتم و نتوانستم محو کنم
دوستت دارم....
از فکرتون خوشم اومد
سئوال خانم معلم
خانم معلم ریاضی از بچه ها سر کلاس می پرسه شش تا گنجشک روی سیم نشستن،
اگر به یکی شون تیر بزنیم چند تا می مونن؟
حسن دست بالا میکنه میگه هیچی ، چون همشون می پرن
خانم معلم میگه: از فکرت خوشم اومد ، ولی جواب درست پنج تاست
حسن میپرسه: خانم، سه تا زن تو پارک دارن بستنی می خورن،
یکی بستنی رو گاز میزنه،
یکی لیس میزنه،
یکی میکنه تو دهنش در میاره
کدومشون ازدواج کرده؟
خانم معلم سرخ می شه و میگه: اونکه می کنه تو دهنش در میاره
حسن میگه: خانم ، از فکرتون خوشم اومد، ولی جواب درست اونی که حلقه دستش داره
گفت‌وگو با یک دوجنسه
ترجمه رشتی به فارسی
ترجمه رشتی به فارسی
کیرو خایی : با کی کار دارین
کونو خایی : کدومو میخوای
انه خایی : اینو میخوای
کوسی خانه نیه : کسی خانه نیست
من خایتم : من خیاطم
سوخته خایم : ته دیگ می خوام
****