از همه جا(۳۷)

داداشم رفته خواستگاری. دختره کلی از اعتقادات مذهبی اش تعریف کرده و در عین حال گفته: البته ما از این مسلمون های خشک نیستم که لب به مشروب نزنیم

 ظاهرا مسلمون خیس بودند ایشون  ـ

*************************

تو رستوران لیوان رو بر عکس گذاشته بودن رو میز... غضنفر میره میشینه سر میز میگه این چه لیوانیه که سر نداره ... بر عکسش میکنه میگه : چه جالب , ته هم نداره !!!  ـ

 **********************

 کیم کارداشیان مدل معروف، بازیگر و مدل ساز آمریکایی طبیعی بودن باسن خود را اثبات کرد

  

دلیل انتقادات، سوالات زیاد و عجیبی که مردم در مورد باسن کیم میکردند این مدل معروف به پیشنهاد خواهرش به دکتر خانوادگیش مراجعه کرد و از او درخواست کرد تا از باسنش تصویر ایکس-ری گرفته بشه تا بتونه ثابت کنه باسنش طبیعیه و از هیچ نوع پوشش کاذب یا عمل جراحی ایمپلنت استفاده نکرده 

من بازم شک دارم. باید تحقیقات بیشتری در این زمینه انجام بشه

************************

غضنفر زنگ میزنه پیتزا فروشی میگه یه پیتزا می خواستم. فروشنده میگه: به نام .... ؟ غضنفر میگه: آخ آخ . ببخشید . به نام خدا , یه پیتزا میخواستم  ـ

********************

یارو میاد تهرون میره هتل.. صبح روز اول میره تو رستوران هتل صبحانه بخوره میبینه تابلو نوشته از ساعت ۷ الی ۱۱ صبحانه... از ساعت ۱۱ الی ۵ ناهار و از ساعت ۵ الی ۱۱ شب شام سرو می شود.. پیش خودش میگه پس من کی وقت کنم برم شهر رو ببینم؟

**********************

لره پشت نیسانش مینویسه: ـشاید این شنبه بیاید شاید. میگن آقا جمعه میاد چرا نوشتی شنبه؟ میگه جمعه میرسه تهران تا بیاد لرستان میشه شنبه 

***********************

سر جلسه امتحان یکی از بچه ها به استاد گفت : "استاد نخوندیم اگه میشه یه کمکی بکنید" ـ
بعد استاد دست کرد تو جیبش، یه 200 تومانی در آورد، گذاشت رو دسته صندلی طرف و رفت. دهن طرف باز مونده بود ما هم داشتیم می ترکیدیم  ـ

*************************

گیر دادن گشت ارشاد به دو زوج عاشق

  

************************

کور میشی بدبخت
بیا اینجا بشین با هم نیگا کنیم

خطاب به پشه روی مانیتور   ـ

******************************

به بابام میگم تیغ اصلاح داری؟ میگه نه برو بیرون بخر. نون هم بخر. یه سر برو تا اون داروخانه شبانه روزیه یه قرص معده بخر. میوه هم بگیر که عصر مهمون داریم. گفتم نه احساس میکنم ته ریش بهم میاد  ـ

**********************

  داداشم رفته خواستگاری.  دختره قبلش گفته گذرنامه تون رو هم حتما باید بیارید. رفتن توی اتاق. دختره صفحه آخر گذرنامه رو آورده گفته این که توش مهر تایلند خورده! لطف کنید از خونه ما برین بیرون

داداشم گفته:‌ شما حق ندارید این طوری آدم ها رو قضاوت کنید

دختره گفته: داستان نباف آقا، من خودم اون جا رفتم. می دونم چه خبره. به جایی هم دست نزنید. ما ایدز می گیریم

*****************************

یه ایرانیه و یه آمریکاییه و یه بلژیکیه دارن برای هم از میزان آزادیِ کشوراشون میگن

American : In My Country, Not only There’s He & She But Also There Is She & She

Audience : WooooooooooW

Belgian : Heh … In My Country, Not Only There’s He & She And She & She But Also There’s He & He

Audience : WoooooooooooooooW

Iranian : Ey babaaaaaaa … In My Country, Not Only There’s He & She And She & She And He & He But Also There’s ME & ME