ابن سینا
من در میان موجودات از گاو خیلی می‌ترسم.
زیرا عقل ندارد و شاخ هم دارد!
نارسیس
لشکر گوسفندان که توسط یک شیر اداره می‌شود،
می‌تواند لشکر شیران را که توسط یک گوسفند اداره می‌شود، شکست دهد.
جورج برنارد شاو
مدتها پیش آموختم که نباید با خوک کشتی گرفت،
خیلی کثیف می‌‌شوی و مهم‌تر آنکه خوک از این کار لذت می‌برد.
مونتسکیو
آدمی اگر فقط بخواهد خوشبخت باشد به زودی موفق میگردد
ولی او می خواهد خوشبخت تر از دیگران باشد
و این مشکل است
زیرا او دیگران را خوشبخت تر از انچه هستند تصور میکند.
انیشتین
دنیا جای خطرناکی برای زندگی است.
نه به خاطر مردمان شرور،
بلکه به خاطرکسانی که شرارتها را می بینند و کاری درمورد آن انجام نمی دهند.
نلسون ماندلا
بگذار عشق خاصیت تو باشد
نه رابطه خاص تو با کسی......
یادمان باشد بعضی هایمان شانس گفتن کلماتی را داریم که برخی دیگر حسرتش را
مثل : بابا، مامان، پدربزرگ....
آلبرت انیشتین
مرد به این امید با زن ازدواج میکند که زن هیچگاه تغییر نکند ،
زن به این امید با مرد ازدواج میکند که روزی مرد تغییر کند
و همواره هر دو ناامید میشوند.
چارلز استیون هامبی
خود فریبی به این صورت بیان شده است که
انگار روی وزنه‌ای ایستاده‌اید تا خود را وزن کنید،
در حالی که شکم‌تان را تو داده‌اید.
الیزابت استون
بچه‌دار شدن تصمیم خطیری‌ست.
با این تصمیم می‌گذارید که قلب‌تان تا ابد جایی در بیرون و دوروبر تن‌تان به سر برد.
جی.ام. بری
می‌شود از امشب قانون تازه‌ای در زندگی بنا بگذاریم؟
همواره بکوشیم قدری بیشتر از نیاز، مهربان باشیم.
الکس تان
شاید چشم‌های ما نیاز داشته باشند که گاهی با اشک‌های‌مان شسته شوند،
تا بار دیگر زندگی را با نگاه شفاف‌تری ببینیم.
انتوان چخوف
دانشگاه تمام استعدادهای افراد از جمله بی استعدادی آنها را آشکار می کند.
آلبر کامو
بهتر است که در این دنیا فکر کنم خدا هست
و وقتی به دنیای دیگر رفتم بدانم که نیست .
و این بسیار بهتر از این است که در این دنیا فکر کنم خدا نیست
و در آن دنیا بفهمم که هست .
پروفسور حسابی
جهان سوم جایی است که هر کسی بخواهد مملکتش را آباد کند،
خانه‌اش خراب می‌شود
و هر کسی بخواهد خانه‌اش آباد باشد
باید در تخریب مملکتش بکوش.
ویل دورانت
هر شکلی از حکومت محکوم به نابودی با
افراط در همان اصولی است که بر آن بنا نهاده شده است، می باشد.
ارد بزرگ
هیچگاه امید کسی را ناامید نکن ،
شاید امید تنها دارایی او باشد .
افلاطون
من هیچ راه مطمئنی به سوی خوشبختی نمی شناسم.
اما راهی را می شناسم که به ناکامی منجر می شود،
گرایش به خشنود ساختن همگان
خودم????
وقتی داری بالا میری مهربان باش و فروتن،
چون وقتی که داری سقوط میکنی از کنار همین آدمها رد میشی!!!
از دفتر خاطرات یک دیکتاتور
مردم دو دسته‌اند، یا گول می‌خورند یا گلوله...
روان‌نژندها توی آسمان، قصرها می‌سازند.
روان‌پریش‌ها توی آنها زندگی می‌کنند.
روان‌پزشک‌ها می‌روند اجاره‌ها را می‌گیرند.
جملۀ «نگران نباش، درست‌اش می‌کنیم.»، از مقدس‌ترین عباراتِ دنیاست.
فکر می‌کنم کسانی که روزی این جمله را از کسی می‌شنوند،
جزء آدم‌های خوش‌شانس دنیا به حساب می‌آیند.
نگران نباش ، درست‌اش می‌کنیم. 
مسئولین دانشگاه هرمزگان در اقدامی جدید روش عجیبی را برای برخورد با افراد بد حجاب در دانشگاه اتخاذ کرده اند. به گزارش خبرگزاری سایوک به نقل از خبرنامه دانشجویان ایران، مسئولین حراست دانشگاه هرمزگان برای مقابله با رواج بد حجابی در این دانشگاه، در اقدامی عجیب علاوه بر تذکر زبانی به دانشجویان بد حجاب، کارت دانشجویی افراد را گرفته و پشت شیشه اتاقک حراست ورودی دانشگاه نصب می کند تا دیگر دانشجویان این کارت ها را ببینند و درس عبرت بگیرند! قرار گرفتن کارت دانشجویی در بر روی شیشه اتاقک به گونه ای است که تمام مشخصات شخصی این دانشجویان در مقابل دیدگان تمام دانشجویان قرار می گیرد. نکته قابل توجه آنکه نه تنها این اقدام تاثیر مثبتی بر نحوه پوشش دانشجویان نداشته است بلکه با بوجود آوردن وجهه ی بسیار بد در موضوع مقابله با بی حجابی موجبات سوئ استفاده ی برخی افراد سودجو را فراهم کرده است. این اقدان عجیب و نسنجیده مسئولین حراست این دانشگاه نه تنها به رعایت شئونات کمکی کرده بلکه حواشی مختلفی را هم با خود به دنبال داشته است که می توان از سوء استفاده ی برخی افراد سودجو نسبت به مشخصات نمایان شده ی دانشجویان به عنوان یکی از نمونه های این تبعات منفی نام برد
تصویر زیر مربوط به شامگاه شاخ آفریقا و غرب اروپاست که توسط ناسا تهیه شده
واقعا حیرت آوره
چراغهای روشن در اروپا و آفتاب روشن جزایر قناری و غرب مراکش و پرتقال شامگاه ۲۶/۴/۲۰۱۱ ---- ۶/۲/۱۳۹۰
موضوع انشا: می خواهید در آینده چه کاره شوید؟
ما دلمان می خواست در آینده دکتر شویم و متخصص بدن انسان بشویم و همه ی مریض هارا درمان کنیم. ما تا حالا شکم چند تا قورباغه را هم عمل کرده ایم و اصلن از
خون نمی ترسیم اما برادرمان یک روز به ما گفت: «چون تو خوش خط هستی، پس نمی
توانی دکتر خوبی شوی.» و بعد هم گفت: «اگر دکتر شوی، ممکن است هنگام تشخیص علت مرگ یک نفر که در بازداشتگاه فوت کرده، خودت هم ناگهان خودکشی شوی.» ما منظور برادرمان را نفهمیدیم اما توی فیلم ها هم دیدیم که خیلی از دکترها ساختمان می ساختند. بنابراین ما تصمیم گرفتیم که مهندس شویم تا ساختمان ها را محکم تربسازیم و بعد پول دار شویم، اما برادر بزرگ ترمان که خودش چند سال پیش مهندس شده، هنوز پولدار نشده است. او به ما گفت که این روزها هر پاره آجر را هم که
بلند کنی یک مهندس از زیرش می پرد بیرون و بعد درخت ازگیل توی حیاط را نشان مان
داد و گفت: «همین درخت را اگر الان تکان دهی دست کم بیست سی تا مهندس ازش پایین می ریزد.» برادر ما معتقد است هرکس که توی کوچه و خیابان به چشم می خورد مهندس است، مگر آن که خلافش ثابت شود. برای همین است که همه همدیگر را مهندس صدا می زنند. ما این ها را نمی دانیم، اما خلبان شدن را هم خیلی دوست داریم و هنگامی که برادران رایت موفق شدند پرواز کنند، ما در پوست خود نمی گنجیدیم اما الان،هربار که اخبار را گوش می کنیم یک هواپیما سقوط می کند و همیشه هم مقصر اصلی خلبان است و ما نمی دانیم چرا تقریبن خیلی از خلبان ها اسم شان توپولوف است. ماهمچنین خیلی دوست داشتیم که دانشجو شویم اما برادرمان که قبلن دانشجو بود به ما گفت که دانشجوها نمی توانند حرف شان را به مسئولان بفهمانند و زمانی که موفق به فهماندن آن می شوند، بلافاصله کتک می خورند و بعد به زندان می افتند. بنابراین ما چون به فوتبال علاقه مند هستیم و دوست داریم یک روز به برنامه ی نود برویم و در آن جا بین صفر تا یک میلیون، چندتا عدد را انتخاب کنیم، تصیمیم گرفتیم داور
فوتبال شویم. زیرا داورها با سوت همه کار می کنند و خیلی کیف می کنند. اما چندوقت پیش در استادیوم دیدیم که تماشاچی ها با داور و شیر سماور جمله می ساختند وبلند بلند فریاد می زدند و داور قرمز می شد. بعد تماشاچی ها با داور و توپ وتانک و فشفشه جمله می ساختند و داور خیلی عصبانی می شد. بدین ترتیب ما دل مان تقریبن خیلی برای داور سوخت. ما هم چنین خیلی دوست داریم که نویسنده شویم و آدم معروفی بشویم اما برادرمان می گوید: «دراین مملکت اگر شکار لک لک شغل شد،
نویسندگی هم شغل می شود.» ما منظور برادرمان را اصلن نفهمیدیم. او می گوید که
یک نویسنده برای این که معروف شود، یا باید بمیرد یا به زندان بیفتد. ما دیگرخیلی خسته شدیم و نمی دانستیم که چه کاره شویم، در نتیجه از برادرمان پرسیدیم:«پس من چه کاره بشوم؟» برادرمان گفت: «نمی دانم، اما سعی کن کاری را انتخاب کنی که همیشه تک باشی و معروف شوی و هیچ وقت در هیچ موردی مقصر اصلی نباشی و کسی هم جگر نکند بگوید که بالای چشمت ابروست و بلند بلند با اسمت جمله بسازد.»
و ما تصمیم گرفتیم که رییس جمهور شویم.
این بود انشای من
تا وقتی مجردی هرکی بهت میرسه میگه تو که همه چی داری چرا ازدواج نمیکنی؟ وقتی ازدواج کردی هرکی بهت میرسه میپرسه تو که همه چی داشتی واسه چی ازدواج کردی؟
********
محمد رضا گلزار با دستمزد یک میلیارد تومانی به قهوه تلخ می‌آید
پارس توریسم: محمدرضا گلزار قراردادی میلیاردی با دفتر تولید سریال «قهوه تلخ» (برادران آقاگلیان) امضا کرده و قرار است امسال در دو فیلم سینمایی این تهیه کننده و چند قسمت از مجموعه ویدیویی مذکور بازی کند. گویا او در قسمت‌های پایانی این سریال که اواخر تابستان یا پاییز امسال ضبط خواهد شد، مقابل دوربین می‌رود. همانطور که در برنامه 7 نیز عنوان شد گلزار اسپانسر با رقمی در حدود 3میلیارد را جذب دفتر تهیه کننده قهوه تلخ کرده است.
***********************
به زمانی رسیدیم که دیگر بنی آدم ابزار یکدیگرند.... ا
**********************
این روزها کسی به خودش زحمت نمی دهد یک نفر را کشف کند, زیبایی هایش را بیرون بکشد …تلخی هایش را صبر کند… آدم های امروز، دوستی های کنسروی می خواهند؛ یک کنسرو که فقط درش را باز کنند بعد یک نفر شیرین و مهربان از تویش بپرد بیرون و هی لبخند بزند و بگوید حق با توست
********************
امروز پشت یه ماشین یه کاغذ چسبونده بود
: به این مضمون
مدل ۶۵
فوری فروشی
زیر قیمت
خواستم برم سرمو بزارم رو شونه ماشینه با هم گریه کنیم
همه چیمون عین هم دیگه بود
******
وقتی عصبانی هستید مواظب حرف زدنتان باشید
عصبانیت شما فروکش خواهد کرد
ولی حرفهایتان یک جایی باقی می مانند
برای همیشه… ا
1. درس نخوانید. هیچکس از درس خواندن به جایی نرسیده به جز علی دایی
2. از کودکی معاملات زمین و مسکن را جدی بگیرید، همه که قرار نیست از دزدی به جایی برسند
3. یک پدر پولدار برای خود دست و پا کنید. از همان روز اول در بیمارستان با تطمیع پرستار و یک جابجا کردن ساده ی دستبندهایتان یک عمر آسوده باشید، بگذارید برای یک بار هم که شده یک بچه مایه دار دنبال معنویت بدود
4. اگر پدرِ پولدار نشد لااقل یک زن یا شوهر مایه دار برای خود دست و پا کنید. یادتان باشد فیلم های هندی و آبگوشتی را برای شما ساخته اند و هنوز که هنوز است فلاسفه بر سر مفهوم عشق و زیبایی با هم دست به یقه اند اما بر سر مفهوم پول کسی شک ندارد
5. حتی اگر خال زشتی هم روی صورتتان دارید با «محمد رضا شریفی نیا» طرح دوستی بریزید. هر ماه، پنج فیلم از شما اکران می شود و یک شبه از الافِ محله «قازقُل آباد» تبدیل به سوپراستار دست نیافتنی می شوید
۶. اگر حتی توی بیابان های جاده ی قم یا در اعماق کویر نمک یک تکه زمین دارید دیگر لازم نیست کاری بکنید ، ثروت و موفقیت در چنگال شماست
۷. لازم نیست پدربزرگ خیلی پولداری برای خود تهیه کنید. کافیست فقط یک خانه ی کلنگی حوالی شاسکول آباد داشته باشد، بسِ تان است. اول پدربزرگ مهربان را به خانه ی آخرت راهنمایی کنید. سپس خانه را بکوبید و با چند فرغون بتُن، پی ریزی کنید و چند تا ستون لاغرتر از گردن مرتاض های هندو را هم عَلَم کنید و تیغه بزنید و آن را متری (قیمت پایه) یک میلیون و سیصد معامله کنید. همیشه به خاطر داشته باشید در زلزله تهران خشک و تر با هم می سوزند و هرچه بسازید« کُن فیَکون » خواهد شد پس خرج بیخود نکنید
۸. تولیدی «خنزر پنزر» بزنید. مثلا زیر کفش بسازید نه خود کفش. کفش را چینی ها می سازند
۹. در یک شرکت دولتی استخدام شوید. از هرکس به دستتان رسید پله ای بسازید و پله پله بالا، بالاتر و به ملاقات خدا بروید به آنجا که رسیدید یادتان نرود روی ماه خدا را ببوسید. در ضمن به یاد داشته باشید کسی که نخواهد بالا برود غیرمستقیم قبول کرده نردبان این و آن باشد
۱۰. در مسابقات فوتبال سالنی جام رمضان شرکت کنید و هرچیز و هرکس را که دیدید «دریبل» بزنید. توجه داشته باشید که برای کار تیمی به کسی پول نمی دهند. برای مطالعه بیشتر در این خصوص فیلمهای علی کریمی را ببینید
۱۱. اگر هیچ هوش و استعدادی ندارید لااقل کُشتی بگیرید. برای فتیله پیچ کردن یا اجرای «سَگَک دوبل» که نباید استعداد خدادادی داشت، «خر زور بودن» کفایت می کند. یکی دو سال کشتی بگیرید بعد کاندیدای شورای شهر بشوید
12. در خیابان استاد نجات اللهی، مغازه ی فروش کارت تبریک های ژیگولی و عروسک پشمالو بزنید. از فروش قبل از روز «وَلِنتاین» به نان و نوایی می رسید
13. آرم طرح ترافیک دولتی جعل کنید و دانه ای پانصد تومان آزاد بفروشید. وقتی هم گند قضیه درآمد راست راست برای خودتان در اداره راه بروید و به چشم همکارانتان زُل بزنید، آنقدر زل بزنید که آنها به خودشان شک کرده و در پایان وقت اداری خود را به اولین پاسگاه کلانتری معرفی نمایند
1٪ به شوهر...
2 ٪ به بچه...
3٪ به دوستای قدیم...
94٪ به این که چه جوری وانمود کنن اولین بارشونه
احکام شرعی در چت.اینترنت و اونترنت را رعایت کنید تا دچار گناه نشوید:
مردی و زنی به قصد چت خصوصی وارد مسنجر شوند، واجب است که قبل از شروع چت، صیغه حلالیت مجازی بین آن دو جاری شود. این صیغه به صورت لوگو در دسترس همه افراد قرار می گیرد تا با کلیک به روی آن به صورت خودکار جاری گردد. کلیک کردن هر دو نفر مستحب است.
بدیهی است که این صیغه، تنها تا باز بودن پنجره چت اعتبار دارد و با بسته شدن پنجره، چه سهوا و چه عمدا، صیغه خود به خود فسخ می گردد. این نوع صیغه فقط مختص زنان بیوه می باشد.
زنان بیوه مجاز به باز کردن همزمان دو پنجره چت یا بیشتر از آن نیستند. دختران و زنان متاهل فقط می توانند از صیغه مجازی محرمیت استفاده کنند و حق استفاده از صیغه مجازی حلالیت را ندارند (چت در حد سلام و احوالپرسی و با درصد اروتیک کمتر.)
صیغه مجازی محرمیت، همچون صیغه مجازی حلالیت، به صورت لوگو در محل مناسب قرار خواهد گرفت. تمام احکام جاری شدن و فسخ این دو نوع صیغه یکسان می باشد.
مردان متاهل حق باز کردن بیش از چهار و مردان مجرد پنج پنجره توامان چت را ندارند. فرستادن هر نوع ایکون بعد از جاری شدن صیغه حلال می باشد. چنانچه ایکونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد، این ایکون حرام زاده بوده و احکام ایکون های حرمزاده در مورد آن مصداق دارد.
اگر به هر علت غیر ارادی، مثل وقوع زلزله، تسک کردن ناگهانی سیستم، قطع شدن کانکشن یکی از دو طرف و قس الی الهذا، ایکونی قبل از جاری شدن صیغه ارسال گردد، احکام ایکون های حرامزاده مشبهه بر آن صادق است.
بستن پنجره چت به اختیار مردان می باشد. چنانچه زنی قبل از مرد اقدام به بستن آن بکند، واجب است تا 4 روز عده پنچره بسته شده را به جا بیاورد. قبل از پایان عده، حق چت با هیچ ذکور دیگری را ندارد.
چنانچه زن متاهلی با یا بدون جاری شدن صیغه مجازی حلالیت اقدام به چت با مردی بکند، این چت به منزله زنای محصنه مجازی بوده و حد سنگسار مجازی بر او لازم می گردد.
اگر مردی اقدام به چت با زنی متاهل بنماید، با علم به متاهل بودن زن، حتی در صورت جاری شدن صیغه مجازی حلالیت حد تعزیری شلاق اینترنتی بر او لازم می گردد.
زنان و مردان مشمول صیغه مجازی حلالیت، درصورت چت کردن بدون جاری نمودن صیغه، در بار اول و دوم و سوم به حد تعزیری شلاق اینترنتی محکوم شده و درصورت تکرار در بار چهارم مصداق مفسد (ه) فی النت بوده و اجرای حکم اعدام اینترنتی بر آنان لازم است
ازم میپرسه مختار رو نگاه میکنی؟! میگم نه بخدا تا حالا یه قسمتش هم ندیدیم؛ میگه متاسفم برات! از اول هم میدونستم اهل نماز و خدا و قرآن نیستی !!!! ا
**********************
دو روزه با دختره رفیق شدم، ازم میپرسه فامیلیت چیه؟ میگم میخوای چی کار؟ میگه میخوام ببینم به اسم بچه‌هامون که انتخاب کردم میاد یا نه !!! ا
**********************
آدمها را از قدمت دوستانشان بشناس نه از تعداد دوستانشان
********
ببخشید شما فاقد محارم هستین ؟
مونیکا بلوچی ستاره مشهور ایتالیایی در مقابل بهروز وثوقی در لوکیش فیلم جدید بهمن قبادی – مونیکا بلوچی در جدیدترین فیلم بهمن قبادی کارگردان ایرانی نقش زنی ایرانی را بازی می کند
راستی اونایی که مایلند برن فبلم مالنا از این خانم رو ببینند تا هنرش رو در بازیگری در یابند
عجب هنری داره لا مصب
مشرق نیوز: یک بیمارستان دو فرد بیمار را بدلیل نداشتن پول درمان سوار بر خودروی خود روی آمبولانس و آنها را در خیابان رها میکند . چند روز پیش اهالی یک منطقه با اطلاع دادن به کلانتری محل از 2 بیماری خبر دادند که کنار اتوبان خلیج فارس بعد از پل شهید کاظمی و در زمین های کشاورزی آن حوالی رها شده اند .
پی گیری از افراد حاضر در محل مشخص کرد که یک دستگاه آمبولانس مزدا خاکی رنگ با سه سر نشین 2 بیمار را با وضعیت کاملا نامناسب در کنار جاده رها کرده اند . این دو بیمار که یکی از آنها داری شکستگی پا و عفونت و دیگری دارای سوختگی بوده اند در بیمارستان بستری بودند که به علت نداشتن پول کافی برای ادامه درمان به این مکان منتقل شده اند
اینم از مسلمانی یاد بگیرید
حالم بد است... ا حالم بد است ... حالم بد است
ای مردم ....، حالم بد است... حالم بد است..
از رفتارهایتان حالم بد است
، از طرز رانندگیتان ،
از صفهای صد شاخه تان ،
از هجوم تاتارگونه تان به جعبه خرما یا شیرینی خیرات شده ،
از برخورد و نگرش تان نسبت به جنس مخالف ،
از داشتن غیرتهای بی مورد راجع به خواهر و مادرتان و بی غیرتی محض راجع به عزیزان دیگران ،
از تحلیلهای سیاسی و اقتصادیتان در تاکسی ،
از رد و بدل کردن بلوتوث های غیر اخلاقی ،
از زیر پا گذاشتن حریم خصوصی دیگران ،
از آشغال ریختنتان در خیابان ، از قابلیتتان برای تبدیل صحنه تصادف به محل قتل ،
از بی تفاوتیتان نسبت به خونهای ریخته شده بر کف خیابان ،
از عملهای زیبائی ، از یکی نبودن حرف و عملتان ،
از تعارفهای بی موردتان ، از غیبت کردنهای کثیرتان ، از تغییر نظرهای یک ساعته تان ، از بی تفاوتیتان نسبت به کودکان کار ،
از جو حاکم بر ورزشگاه هایتان ، از مرگ بر گفتنها و درود فرستادنهای بی پشتوانه تان ، از عشقهای یک شبه تان ، از انتخاب دوست پسرتان بر مبنای نوع خودرواش ،
از چاپیدن یکدیگرتان ، از قسم ها و دروغهای بی حد و حصرتان ، از بی مطالعه بودنتان ، از تن دادن و دل ندادنتان ،
از ذوب شدنتان در فرهنگ غرب و فراموش کردن زبان مادریتان ،
از رفتارهایتان در پاتایای تایلند و آنتالیای ترکیه ، از عدم رعایت نظافت شخصیتان ،
از مدرک گرا بودنتان ، از کلاس گذاشتنهای بی موردتان ، از جوکهای قومیتیتان ،
از نژاد پرستیتان ، از خواب دو هزار و پانصد ساله تان ،
از ادعاهای گزافتان راجع به مشاهیر ایران و ندانستن تاریخ تولدشان ،
از مصرف گرا بو دنتان ، از قسطی خریدن بنز برای فخر فروشی ،
از رقصیدنتان در مهمانی با روسری ،
از خوردن مشروب بعد از اقامه نماز و.... ...از کجا بگویم ...از چه بگویم... که حالم بد است ، خیلی هم بد است
شکیرا خواننده معروف کلمبیایی که به تازگی مراسم نامزدی اش با پیکه مدافع بارسلونا را برگزار کرده در انتهای بازی بارسلونا و رئال مادرید به پیکه دلداری می دهد و او را در آغوش می گیرد
خانومه ناراحت توی تاکسی: به فاصله چند روز هم شوهرم بهم خیانت کرد هم دوست پسرم
! آخی
*************************
قدیما یه نفر کار می‌کرد به همه اعضای خانواده می‌رسید، الان همه اعضای خانواده کار می‌کنند به هیچکس هم نمی‌رسه
******************
یه پسر ایرانی چند تا دوست دخترم داشته باشه، رو همشون غیرت داره، به همشونم خیانت میکنه
********************
صبح زود سوار مترو شدم . فقط بوی دهن نشسته میومد. شب از همون مسیر برگشتم فقط بوی عرق میومد. به این نتیجه رسیدم که مترو تو هر ساعتی یه بوی خاصی داره
البته ظهرها بعد از ساعت 2 هم یک بوی دیگه میده
******
یادمان باشد
خوشبختی به سراغ کسی می آید که فرصت فکر کردن به بدبختی را ندارد
پس حالا که اینجوریه بفرمایید صبحونه (به قول طغرل)
مردی از این که زنش به گربه خانه بیشتر از او توجه می کرد ناراحت بود، یک روز گربه را برد و چند تا خیابان آن طرف تر ول کرد.
ولی تا به خانه رسید، دید گربه زود تر از اون برگشته خونه، این کار چندین دفعه تکرار شد و مرد حسابی کلافه شده بود. بالاخره یک روز گربه را با ماشین گرداند، از چندین پل و رودخانه پارک و غیره گذشت و بالاخره گربه را در منطقه ای پرت و دور افتاده ول کرد. آن شب مرد به خانه برنگشت... آخر شب زنگ زد و به زنش گفت: اون گربه کره خر خونه هست؟
زنش گفت: آره.
مرد گفت: گوشی رو بده بهش، من گم شدم!
خبرگزاری انتخاب (Entekhab.ir) :
این عکس قدیمی‌ترین تصویر موجود از تهران، در موسسه مطالعات تاریخ معاصر ایران است که مربوط به سال ۱۲۵۰ خورشیدی مطابق با 1290 قمری و دوران حکومت ناصرالدین شاه قاجار بوده است. شاید قابل مقایسه نباشد ولی نام کنونی این محل بلوار میرداماد است
