از همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستاز همه چی و همه جا
هر چی رو که فکر می کنم جالبه می نویسم هر کی دوست نداره نخونه انتقاد کردن کار منه اگه خوشتون نمیاد مشکل من نیستدر جریان بازی پرسپولیس-الاتحاد تعدادی پلیس، دستگیر شدند !!!
در جریان بازی پرسپولیس-الاتحاد تعدادی پلیس، به جرم اخلال در کار لباس شخصی‌ها دستگیر شدند
قوی ترین قاتل ایران
امیر قرایی که متهم به قتل فردی به نام علی است چهارشنبه هفته گذشته با یک شمشیر سامورایی به یک سفره خانه‌سنتی در منطقه جنت‌آباد تهران رفت و مقتول را سر اختلافی سه میلیون تومانی با ضربه شمشیر از پا درآورد. طی این حادثه چهار انگشت یکی از همراهان مقتول نیز قطع شده ولی با موفقیت به دستش پیوند خورد. در حالی که رسانه‌ها از حضور قاتل در پلیس امنیت و تحویل خود به مقامات امنیتی خبر داده بودند تهران امروز از فرار وی پس از وقوع جنایت خبر داد.
امروز پس از پنج روز دادستان تهران بر فرار متهم صحه گذاشته و اعلام کرد وی همچنان تحت تعقیب است.
گفتنی است پیش از این داور مسابقه قوی‌ترین مردان ایران با اظهارنظر غیرکارشناسی درباره این قتل آن‌را غیرعمد خوانده بود در حالی که شواهد حاکی از عمدی بودن این جنایت دارد.
یک منبع آگاه هم گفت استفاده فراوان از مواد نیروزا و داروهای غیرمجاز پرورش اندام باعث کاهش آستانه تحمل عده‌ای از بدنسازان و ورزشکاران شده است. البته وی اضافه کرد که شواهدی دال بر مصرف این مواد توسط متهم به قتل این پرونده در دست نیست.
مردان موسوم به آهنین ! کسانی هستند که در سالهای اخیر و بخصوص در ایام نوروز با ارایه برنامه در تلویزیون به شهرت رسیدند
در میان آنها متاسفانه تاکنون افرادی بوده اند که دست به اعمالی ناشایست در جامعه زده اند.
یکی از این مردان آهنین چند سال پیش به اتهام تجاوز به زنی ساکن خیابان ستارخان در غرب تهران بازداشت شد و چند نفری از آنان نیز در مراجع قضایی و انتظامی در رابطه با مسایل مختلف دارای پرونده هستند که به نظر می رسد بیشتر ریشه در فریب خوردن آنها نسبت به هیکل های درشت و بازوان قوی دارد.
عادل فردوسی پور به همراه خواهر و برادرش
عکس 11 سالگی عادل فردوسی پور در سال 1364 به همراه برادر و خواهرش
عهد
مرا عهدی ست با جانان که تا جان در بدن دارم
هواداران کویش را چو جان خویشتن دارم
صفای خلوت خاطر از آن شمع چوگل جویم
فروغ چشم و نور دل از آن ماه ختن دارم
از همه جا (۱۸)
کسی که یه حرف درست میزنه بدون شک هزاربار حرف درست گوش داده
************************
بچه هه تا دیروز واسه باباش چشم-چشم-دو ابرو میکشید ، امروز شاخ و شونه میکشه
*********************
امروز
تو تاکسی بودیم، بعد راننده هه اومد از یه فرعی تو اصلی بپیچه به راست، از 5 نفر آدم تو ماشین 4 نفر سمت چپو نگاه کردن که ببینن ماشین میاد یا نه. تنها کسی که نگاه نکرد راننده بود!!! ا
*************************
این قدر از ترس این که شناسایی نشیم این ور و اون ور با اسم مستعار کامنت گذاشتیم اسم خودمونو یادمون رفته
***********************
اولین جلسه ی کلاس بود، استاد اسامی بچه ها را یکی یکی می خواند، رسید به اسم «بارانه». شخص مورد نظر را که پیدا کرد پرسید: واسه چی بارانه؟ دختر جواب داد: واسه اینکه روز تولدم بارون میومده ! برادر اهل دلی از ته کلاس گفت: خوبه اون روز آفتابی نبوده
*************************
چرا نباید به رستوران ۵ ستاره بروید؟
***********************
ببخشید خانوم، می شه یه شماره کوچولو(!) داشته باشم ازتون یادگاری؟
- بله، شماره پام سی و هفته! ا
*************************
به غضنفر میگن خدا رو میشناسی؟ میگه وقتی رفت و آمد نباشه از کجا بشناسم
************************
طرف دانشجو ترم آخره، یه فرم بهش دادن اینجوری پر کرده: انام و نام خانوادگی : **** فرزند: سوم!!!!! دانشجوئه داریم؟؟؟
*********************
تو آرایشگاه بودم نشستم رو صندلی. مشتری به آرایشگر گفت تا حالا دوست دختر هم داشتی؟؟ آرایشگره گفت: متاسفانه نداشتم. و چه خوب هم که نداشتم !!! ا
**********************
بعضی ها حتی در سخت ترین شرایط هم به طلاق فکر نمیکنن. اما عده ای هم هستن که سر یه مسائل عجیبی میرن درخواست طلاق میدن. نمونه اش خاطره ای که دوستم برام تعریف کرد رو میزارم بخونید: ا
یه بار کارم افتاده بود توی یکی از دادسراهای ورامین برای یه چک که دیدم عریضه نویسه دلش رو گرفته قاه قاه میخنده، جویا شدم گفت: اون خانمه رو میبینی گفتم آره گفت اومده طلاق بگیره! گفتم خب اینکه خنده نداره، گفت دلیلش خنده داره! اومده به خاطر اینکه شوهرش زیاد میگوزه طلاق بگیره! هیچ عریضه نویسی هم نمیدونه چی بنویسه برای قاضی! ااین هم معضلی هست برای خودش! ا
کنکور مرد شناسی
بر گرفته از وبلاگ کلبه گل پسر!!
چرا خدا مردها را آفرید؟
1. هدف خاصی نبود
2. گِل اضافه مونده بود
3. نسخه آزمایشی بود
4. اصلا کار خدا نبود
چرا خدامرد ها را روی زمین قرار داد ؟
1.از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2.مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3.وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4.حالا چه عجله ایه؟
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟1.چیز خاصی نمی آفرید
2.پیراشکی
3.خروس دریایی
4.فضای خالی
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟1.مگه قراره اتفاقی بیافته
2.خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3.اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4.یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر
چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1.چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2.هر وقت مامانشون بگه
3.چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
4.یک روز از همین روزا !
مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟1.در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2.جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)
3.بستگی تام و تمام به میزان تستر.... دارد.
4.رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟1.فنر با ثابت بالا
2.پارچه استرچ
3.یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته
4.کش تیرو کمان
مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟1.هر شب
2.هر وقت که خدا بخواد
3.هر وقت تستر..... بگه
4.سیکل خاصی ندارند
مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟1.اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2.تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3.به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4.می رن کلاس آمادگی جسمانی!!
وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟1.چیزی نمی گن چون وقت عمله
2.وقت نمی کنن چیزی بگن
3.اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4.در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟
1.با دست
2.با تور
3.با چنگول
4.با زبون
چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟
.هر که پیش آمد خوش آمد
2.به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
3.ده بیست سی چهل
4. به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد
چرا خدا مردها را آفرید؟ 1. هدف خاصی نبود
2. گِل اضافه مونده بود
3. نسخه آزمایشی بود
4. اصلا کار خدا نبود
چرا خدامرد ها را روی زمین قرار داد ؟
1.از نظر خدا مردها وجود خارجی ندارند
2.مگه ما روی زمین مرد هم داریم
3.وجود اینگونه از درندگان برای موازنه جمعیت روی زمین ضروری به نظر میرسد
4.حالا چه عجله ایه؟
اگه خدا مردها را نمی آفرید چی می آفرید؟1.چیز خاصی نمی آفرید
2.پیراشکی
3.خروس دریایی
4.فضای خالی
اگر جمعیت مردها منقرض شود چه می شود؟1.مگه قراره اتفاقی بیافته
2.خارشتر کویر لوت که آفت نداره
3.اکوسیستم به شرایط بدون انگل برمی گردد
4.یه هیولا کمتر دنیا قشنگتر
چه وقت مردها عاشق می شوند؟
1.چه وقت مردها عاشق نمی شوند!
2.هر وقت مامانشون بگه
3.چون یکدفعه می شوند خودشان هم نمی دانند که کی می شوند
4.یک روز از همین روزا !
مردها چه وقت عشق قبلی خود را فراموش می کنند؟1.در همون وقتی که عشق جدید خود را کشف می کنند
2.جدید و قدیم نداره فقط بازیگر نقش زن عوض میشه .(قانون 4 نیوتن)
3.بستگی تام و تمام به میزان تستر.... دارد.
4.رابطه مستقیم با نظر مادر بزرگ کودک فهیم دارد.
مردها در مقوله ایجاد یک رابطه عشقی جدید در حکم چه چیزی هستند؟
1.فنر با ثابت بالا
2.پارچه استرچ
3.یک نوع ماده الاستیک با ساختار ناشناخته
4.کش تیرو کمان
مردها معمولا هر چند مدت یکبار عاشق می شوند؟
1.هر شب
2.هر وقت که خدا بخواد
3.هر وقت تستر..... بگه
4.سیکل خاصی ندارند
مردها وقتی تصمیم به ازدواج می گیرند چه کار می کنن؟
1.اون موقع نمی تونن کار خاصی بکنن!
2.تمام تلاششون رو می کنن که بتونن 1 کاری بکنن!
3.به مامانشون می گن که 1 کاری بکنه چون دیگه وقتشه که اونا رسما خیلی کارا بکنن!
4.می رن کلاس آمادگی جسمانی!!
وقتی مردها تصمیم می گیرن ازدواج کنن چی می گن؟
1.چیزی نمی گن چون وقت عمله
2.وقت نمی کنن چیزی بگن
3.اولش چیزی برا گفتن ندارن ولی بعد که خرشون از پل گذشت نطقشون باز میشه
4.در این برهه از تاریخ طبیعی هیچ کس نمی فهمه که اونا چی می گن
مردها چطور زن زندگی شون رو می گیرن؟
1با دست
2.با تور
3.با چنگول
4.با زبون
چرا خدا مردها را از روی زمین برنمی دارد؟
1.هر که پیش آمد خوش آمدش
2.به روش جستجوی ترتیبی در لیست سیاه
3.ده بیست سی چهل
4. به قول مادر بزرگ پسر، دختر مثل پارچه می مونه هر روز 1 مدل بهترش میاد، وامیستن بهترش بیاد
دیدن پاریس رو از دست ندهید
یک پانورامای فوق العاده زیبا از شهر پاریس می تونید با حرکات موس از زاویه های مختلف ، این شهر را ببینید و لذت ببرید
از همه جا (۱۷)
معجزه آرد در التیام سوختگی ها
خانمی تعریف میکرد در حین آشپزی دستش میسوزد و از سوزش سوختگی فریاد میزند یک دوست ویتنامی سر میرسد و به او میگوید دستت را بمدت ده دقیقه در آرد فرو ببر و او همینکار را انجام میدهد و در کمال تعجب مشاهده میکند دستهایش حتی یک تاول هم نزده است و ان ویتنامی تعریف میکند پسری در اتش سوزی گرفتار میشود مردم برای نجاتش کیسه های ارد روی او میریزند بعد از خاموش کردن اتش ، می بینند ان پسر حتی تاول هم نزده است و در پایان داستان توصیه میکند همیشه یک کیسه ارد سفید در منزل داشته باشید و در یخچال نگهداری کنید. ارد سرد بهتر از ارد با دمای معمولی هست حتی برای زبان سوخته در اثر غذای داغ هم مفید است که زبان را ده دقیقه در ارد فرو کنید و سفارش میکند هنگام سوختگی اول دست خود را زیر شیر اب سرد نگیرید، بلکه بمدت ده دقیقه در ارد سرد فرو ببرید و یک معجزه را تجربه کنید
*************************
یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده، کاملا سالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود. قیمت پایه 300 تومان
***************************
کارشناس: و لذا شاهد هستیم که کاهش افزایش پیدا کرده
مجری تلویزیون: ؟؟؟؟!!! منظورتون این هست که کمتر شده؟
کارشناس: یعنی بیشتر کم شده
مجری: یعنی با کاهش رو به رو هستیم؟
کارشناس: نرخ کاهش افزایش یافته
مجری: ... بله ... ادامه بدیم ... ا
**********************
الناز توی فیسبوکش نوشت: ا
امرو نشستم تو تاکسی
مرده گفت
میشه با تلفنتون یه زنگ بزنم
من اون لحظه خیلی به نظر زرنگ اومدم از نظر خودم که گفتم
بگید شماره تونو بگیرم
گفت ، گرفتم
موبایل خودش زنگ خورد
پیاده شد
دود از کله ی ابلهم بلند شد
به راننده گفتم
ما چقد ساده ایم به قرآن
راننده هه گفت : نخیر خانوم
شما ساده ای
ما نیستیم
بعله
*********************
یارو با شلوار جین پاره و موهای فشن و خواهر و مادر خفن تر از خودش اومده خواستگاری خواهرم، میگه من می خوام همسر آیندم چادری باشه
****************************
طرف سه ماهه رفته کانادا و برگشته اومده به من میگه الان چه ماهی از ساله
************************
پونصد تومان بهش دادم فالمو میگیره میگه آینده تاریکی در پیش داری! میگم جدی میگی؟؟؟ میگه یه هزاری بده شاید یه روشنایی پیدا شه
پونصد تومن پول برقه . میخواد لامپای آیندرو روشن کنه
***********************
میری رستوران بین راهی دستشویی، میای بیرون یه نفر دنبالت میدوئه که آقا پولش!!! میگی آخه آقا جان این دستشویی هم کثیفه، هم چاهش گرفته، هم صابون نداره!!! یارو چنان داد و فریاد میکنه انگار دزد گرفته!!! آخر مجبور میشی پول رو بدی
باید بهش میگفت نخواستیم، گوهای مارو بده بریم
**************************
قبل از ١٢ بخوابیم میگن مرغی، بعد از ١٢ بخوابیم میگن جغدی، رأس ١٢ بخوابیم میگن بمیر بابا با این سر وقت خوابیدنت... چه غلطی کنیم بالاخره؟
***************************
طرف با هزار بدبختی از خورد و خوراک زن و بچش زده پنجاه تومن جور کرده سر عقد بده به بچه برادرش اونوقت فامیلای دختره میخونن چرا بیشتر ندادی ؟ چرا ویلا ندادی ؟
فرهنگ کادو گرفتنه داریم ؟ شعر سر عقده داریم ؟
*****************************
از بس این رفیقامون وقتی ماشین مدل بالا میبینن، فحش خوار ومادر می کشن به صاحابش جرات نداریم مدل ماشینمونو عوض کنیم
پسر بنزه رو دیدی ؟؟؟ ای مادرشوووووووووو
مو زا یییده !!!!
یک عدد نان سنگک، از دوره ی دویست تومانی، در فریزر مانده، کاملا سالم، بدون کپک، به بالاترین پیشنهاد فروخته می شود. قیمت پایه 300 تومان
سامورایی های ۲۰۱۱
پنجاه نفرعلیرغم خطر مرگ برای کنترل در راکتورفوکوشیما باقی مانده اند.مردم ژاپن به آنها سامورایی می گویند
این گروه کوچک مهندسین و تکنسین ها بصورت قهرمانان ملی ژاپن درآمده اند.به آنها “کامی کازی” و سامورایی گفته می شود. آنها در معرض تشعشعات بسیار قوی رادیو اکتیو هستند و بدون شک بسیاری از پیامد آن جان خواهند سپرد. جایشان را هر پانزده دقیقه عوض می کنند که از تشعشع نسوزند. پنجاه نفر داوطلبانه برای کنترل راکتور در مرکز مانده اند. بیست نفر دیگر علیرغم خطر مرگ به آنها پیوسته اند تا راکتور را از کار بیندازند.امروز در ژاپن همه می دانند که اگر از بروز فاجعه ای عظیم جلوگیری شده، بخاطر فداکاری مردانی بوده که هویتشان اعلام نشده است. میدانیم در میان آنها مردی 59 ساله است که تنها هجده ماه به بازنشستگیش مانده است. دختر او پیامی تکان دهنده در سایتی که به قربانیان زمین لرزه اختصاص یافته، منتشر کرده است.حالا دیگه وقتی پرسیدن دلیل پیشرفت یک کشور چیه نگید هوش و ذکاوت، فرهنگ قدیمی و... بگید تعهد و از خودگذشتگی، بگید فرهنگ بالا، فرهنگی که توش سامورایی ها افسانه نیست بلکه واقعیته ....
لغت نامه مهندسین در جلسات با کارفرما
1- این بستگى دارد به ...... یعنى: جواب سوال شما را نمى دانم!
2- این موضوع پس از روزها تحقیق و بررسى فهمیده شد. یعنى: این موضوع را بطور تصادفى فهمیدم!
3- نحوه عمل دستگاه بسیار جالب است. یعنى: دستگاه کار مى کند و این براى ما تعجب انگیز است!
4- کاملا انجام شده یعنى: راجع به 10 درصد کار تنها برنامه ریزى شده !
5- ما تصحیحاتى روى سیستم انجام دادیم تا آن را ارتقا دهیم. یعنى: تمام طراحى ما اشتباه بوده و ما از اول شروع کرده ایم!
6- پروژه بدلیل بعضى مشکلات دیده نشده، کمى از برنامه ریزى عقب است. یعنى: تاکنون روى پروژه دیگرى کار مى کردیم!
7- ما پیشگویى مى کنیم..... یعنى: 90 درصد احتمال خطا مى رود!
8- این موضوع در مدارک علمى تعریف نشده. یعنى: تاکنون کسى از اعضا تیم پروژه به این موضوع فکر نکرده است!
9- پروژه طورى طراحى شده که کاملا سیستم بدون نقص کار مى کند. یعنى: هرگونه مشکلات بعدى ناشى از عملکرد غلط اپراتورها ست!
10- تمام انتخاب اولیه به کنار گذاشته شد. یعنى: تنها فردى که این موضوع را مى فهمید از تیم خارج شده است!
11 - کل کوشش ما براى اینست که مشترى راضى شود. یعنى: ما آنقدر از زمان بندى عقبیم که هر چه که به مشترى بدهیم راضى مى شود!
12- تحویل پروژه براى فصل آخر سال آینده پیش بینى شده است. یعنى: که تا آن زمان ما مى توانیم مقصر تاخیر در اجراى پروژه را کسى از میان تیم کارفرما پیدا کنیم!
13- روى چند انتخاب بطور همزمان در حال کار هستیم. یعنى: هنوز تصمیم نگرفته ایم چه کنیم!
14- تا چند دقیقه دیگر به این موضوع مى رسیم. یعنى: فراموشش کنید، الان به اندازه کافى مشکل داریم!
15- حالا ما آماده ایم صحبتهاى شما را بشنویم. یعنى: شما هر چه مى خواهید صحبت کنید که البته تاثیرى در کارى که ما انجام خواهیم داد ندارد!
16- بعلت اهمیت تئورى و عملى این موضوع...... یعنى: بعلت علاقه من به این موضوع!
17- سه نمونه جهت مطالعه شما انتخاب شده و آورده شده اند. یعنى: طبیعتا بقیه نمونه ها واجد مشخصاتى که شما باید بعد از مطالعه به آن برسید، نبوده اند!
18- بقیه نتایج در گزارش بعدى ارائه مى شود. یعنى: بقیه نتایج را تا فشار نیاورید نخواهیم داد!
19- ثابت شده که .... یعنى: من فکر مى کنم که .....!
20- این صحبت شما تا اندازه اى صحیح است. یعنى:از نظر من صحبت شما مطلقا غلط است!
21- در این مورد طبق استاندارد عمل خواهیم کرد. یعنى: ازجزئیات کار اصلا اطلاع ندارید!
22 - ما شما را میفهمیم. یعنی: ما خر نیستیم.....
شوی مد و لباس در خیابانهای تهران
خبرگزاری فارس ، روز ۸ اردیبهشت تصاویر دختران پایتخت رو با عنوان نمایشگاه مد و آرایش در خیابان های تهران ، منتشر کرد و نوشت: تابستان شروع نشده اما آوار لباس‌ها و مانتوهای تنگ و کوتاه نشان از آغاز فاز جدید ناتوی فرهنگی دارد
از همه جا ( ۱۶ )
کدوم مسئله رو اول حل کنیم : اینکه به دخترامون یاد بدیم که هر پسری مزاحم نیست یا اینکه به پسرامون یاد بدیم که هر دختری فاحشه نیست؟
*************************
تو قرن 21 وقتی میخوای از خودپرداز بانک پول بگیری باید از نفر قبلی بپرسی که کار میکنه؟ سیستم بانکداری هوشمند ایرانی
***********************
انقدر تعارف می کنیم که طرفمونو به غلط کردن میندازیم. فرهنگه داریم؟؟
*************************
میری مغازه میگی آقا این خارجیه؟ میگه نه چینیه
خب شاید چون چین و روسیه از خودمونن
*************************
دقیقا روز عروسیه غضنفر ، بهش خبر میدن بابات مرده ... میگه میبینی ان بازیای بابامو
*************************
طرف اومده میگه آقا یه قلیون با طعم «انبه قهوه» بده. یارو فروشند هه هم بر میگرده بهش میگه: خودتی! مگه خودت عمه نداری؟
آخه اینم شد طعم؟
*************************
[مسابقه تلفنی شبکه پنج(تهران)]
مجری: تنها شاگرد ایرانی آلبرت اینشتین؟
شرکت کننده: میشه یه راهنمایی بکنید؟
مجری: پسرش هم زیاد میاد تو تلویزیون
شرکت کننده: ایرج نوذری؟
گذشته از اینکه جواب صحیح دکتر حسابی بود. اونجاش جالب بود که یکی زنگ در خونشونو زد! گفت عمو یه لحظه گوشی تا درو باز کنم!!!! پخش زنده ست داریم؟؟؟
************************
هنوز هم نمیدونم هر سالی که میگذره ، یکسال به عمرم اضافه میشه یا یکسال از عمرم کم میشه
**********************
یه مغازه هست دور میدون ولی عصر یارو داد میزنه : امشب استثنائن همه اجناس این مغازه شده 2 تومن و 4 تومن ! 6 ماهه دارم از بغلش رد میشم هر شب داره همینو میگه
الان ؟یا الان؟
از بیل گیتس می‌پرسن ثروتت چقدره؟ میگه الان؟ یا الان؟
حالا ما از بقاله می‌پرسیم بستنی مگنوم‌هاتون چقده؟ میگه الان؟ یا الان؟
اون ثروتش لحظه به لحظه زیاد میشه تو مملکته ما قیمت اجناس
نامـــه ، خـــدا و دوچــرخه
( بازم تشکر می کنم از مهسا به خاطر مطلب زیباش )
کودکی به مامانش گفت، من واسه تولدم دوچرخه می خوام. بابی پسر خیلی شری بود.
همیشه اذیت می کرد. مامانش بهش گفت آیا حقته که این دوچرخه رو برات بگیریم واسه
تولدت؟
بابی گفت، آره. مامانش بهش گفت، برو تو اتاق خودت و یه نامه برای خدا بنویس و
ازش بخواه به خاطر کارای خوبی که انجام دادی بهت یه دوچرخه بده.
نامه شماره یک
سلام خدای عزیز
اسم من بابی هست. من یک پسر خیلی خوبی بودم و حالا ازت می خوام که یه دوچرخه
بهم بدی.
دوستار تو
بابی
بابی کمی فکر کرد و دید که این نامه چون دروغه کارساز نیست و دوچرخه ای گیرش
نمی یاد. برا همین نامه رو پاره کرد.
نامه شماره دو
سلام خدا
اسم من بابیه و من همیشه سعی کردم که پسر خوبی باشم. لطفاً واسه تولدم یه
دوچرخه بهم بده..
بابی
اما بابی یه کمی فکر کرد و دید که این نامه هم جواب نمی ده واسه همین پارش کرد.
نامه شماره سه
سلام خدا
اسم من بابی هست. درسته که من بچه خوبی نبودم ولی اگه واسه تولدم یه دوچرخه بهم
بدی قول می دم که بچه خوبی باشم.
بابی
بابی کمی فکر کرد و با خودش گفت که شاید این نامه هم جواب نده. واسه همین پارش
کرد. تو فکر فرو رفت.. رفت به مامانش گفت که می خوام برم کلیسا. مامانش دید که
کلکش کار ساز بوده، بهش گفت خوب برو ولی قبل از شام خونه باش.
بابی رفت کلیسا. یکمی نشست وقتی دید هیچ کسی اونجا نیست، پرید و مجسمه مادر
مقدس رو کش رفت ( دزدید ) و از کلیسا فرار کرد.
بعدش مستقیم رفت تو اتاقش و نامه جدیدش رو نوشت.
نامه شماره چهار
سلام خدا
مامانت پیش منه. اگه می خواییش واسه تولدم یه دوچرخه بهم بده
چیزهایی که فقط در ایران است (طنز)
با تشکر از مهسا جان به خاطر ارسال این مطلب برای من
فقط یک ایرانی استعداد چت کردن همزمان با ۱۸ آی دی یاهو رو داره!
فقط یک ایرانی هنگام دور زدن با ماشین، بجای استفاده از راهنما، دستش رو بیرون از ماشین میاره!
فقط یک ایرانی میتونه بوسیله بوق ماشین از و احوالپرسی گرفته تا فحش ... استفاده کنه!
فقط در ایرانه که بعد از مراسم ازدواج به عروس و داماد به جای آرزوی خوشبختی انواع راه های کشتن گربه دم حجله را آموزش می دهند.
فقط در ایرانه که اگه دختری بهت محل نمی گذاره میگن می گن عاشقته! و اگر پسری بهت محل نمی زاره اوا خواهره!
فقط در سریال های ایرانیه که آدم خوباش فقیرند و پر از اعتقاد و آدم بداش پولدارند و دزدند و به هیچ وجه آدم ها نمی تونند هر دو خصلت را داشته باشند
فقط یک خواننده زن ایرانی، این نبوغ رو داره که با لباس شب بتونه تو کوه و کمر آواز بخونه
فقط یک پسر ایرانیه که بعد از ازدواجش تازه بیاد دوران شیرخوارگیش میوفته و به مادرش وابسته میشه
فقط یک فروشنده ایرانیه که اگه وارد فروشگاه بشی و مثلا یک پیراهن را ازش بخوای بیاره تا پرو کنی میگه "اگه میخری بیارمش"
فقط در ایرانه که بعد از یک تصادف ساده ممکنه قتل اتفاق بیوفته
فقط خانمهای ایرانی هستند که دچار عارضه پوستی هستند و رنگ پوست صورت با گردنشون 6 درجه فرق میکنه
فقط در ایرانه که داشتن زن با 7،8 تا دوست دختر امری اجتناب ناپذیره
فقط در عروسی ایرانیه که تعداد بچه ها از تمام میهمان ها و خدمه بیشتره
فقط یک مرد ایرانیه که مامانش رو بیشتر از زنش دوست داره
فقط در رستوران ایرانیه که تو بجای معاشرت با کسایی که باهاشون اومدی، بر و بر میز روبروت رو نگاه میکنی
فقط یک خانم ایرانیه که توی /س/و/پ/ر/ مارکت، سلمونی، مهمونی، صف مرغ و تخم مرغ، کفش پاشنه 25 سانتی میپوشه
فقط در ایرانه که توی مهمونی، آدمها بجای معاشرت کردن و شاد بودن فقط به دنبال ایراد گرفتن و سوژه کردن هستند!
فقط در ایرانه که تا یه مهمون خارجی میاد سریع دور و برش جمع می شن و می پرسن اجاره خونه اون ور آب چقدره؟
فقط یک پدر بیچاره ایرانیه که مجبوره خرج بچه هاشو تا زنده است بده بعد هم بگن بیچاره سنی نداشت سکته کرد!
فقط در ایرانه که ابروی دختراش 6 خط بالاتره
فقط در ایران بعد از طلاق، زنه فاسد بوده و مرده دیوانه!
فقط یه دختر ایرانی این استعداد رو داره که توی گرمای تابستون چکمه بپوشه و توی سرمای زمستون صندل
فقط یک ایرانیه که توی رستوران بعد از خوردن غذاش درخواست ظرف یکبار مصرف میده تا 2 لقمه باقیمونده غذاشو ببره خونه چون فکر میکنه پولداده
فقط یک ایرانیه که تو رستوران سالاد را شخم میزنه و قبل از اینکه غذا رو براش بیارن سیر میشه
فقط یک پدر و مادر ایرانی هستند که چه بچشون 4 سال داشته باشه چه 40 بازم این اجازه را دارن که حتی به آب خوردن بچشون نظارت کامل داشته باشن
فقط ایرانی ها هستند که معتقدن که هنر، فقط و فقط نزد خودشونه
فقط ایرانی ها هستند که در فرودگاه ها یه 40/50 کیلو اضافه بار دارن
فقط یک خانم ایرانی میتونه که در یک استخر هتل 5 ستاره با گن و لباس زیر بیاد تو آب چون فکر میکنه هر گردی گردوست
فقط ایرانیها هستند که باز هم در رستوران همون هتل دوربین بدست از غذا و همه توریستهای دیگه در حال خوردن غذا بدون اجازه فیلم میگیره تا به همه بگه من کجا بودم
فقط در اداره های دولتی ایرانه که هیچ وقت حق با مشتری نیست و هر یک از کارکنان خود مدیر کل آن اداره هستند و در ضمن به نشانه خاکی بودن کفشهاشونو زیر میز پارک میکنند و با دمپایی در اداره میچرخه.
فقط در اداره های دولتی ایرانه که امکان داره پرونده های شما گم بشه.
فقط در ایرانه که پسر به پسر تیکه میندازه تا پیش دوست دخترش کلاس بزاره!
فقط یک ایرانی هست که پیش از یاد گرفتن کامپیوتر، می تونه فیلتر رو دور بزنه!
زیپ !!!!
کاش این طور بود
خدا همانی است که ما میخواهیم کاش ما هم همانی بودیم که خدا میخواست
جدول جدید جرائم رانندگی
اجرای قانون جدید جرایم رانندگی از شنبه
بنا به اظهار سردار اسکندر مومنی در حاشیه "نشست تخصصی قانون جدید رسیدگی به تخلفات رانندگی" با اشاره به اینکه آخرین هماهنگی‌ها برای اجرای قانون اخذ جرایم رانندگی انجام شده، قانون جدید جرایم رانندگی دو بخش دارد، بخشی از قانون نیازمند تدوین آیین‌نامه است و بخشی از آن نیز نیازی به تدوین آیین‌نامه ندارد که بر این اساس، بخش‌هایی از قانون همچون نمره منفی، افزایش مهلت پرداخت جرایم رانندگی و ... از روز شنبه دهم اردیبهشت ماه سال جاری در سراسر کشور به مرحله اجرا گذاشته میشود.
جدول جدید جرایم رانندگی
سی ثانیه پای صحبت آقای برایان دایسون
مدیراجرائی اسبق در شرکت کوکاکولا
هیچ وقت از ریسک کردن نهراسیم، چرا که به ما این فرصت را خواهد داد تا شجاعت را یاد بگیریم.
فرض کنید زندگی همچون یک بازی است .
قاعده این بازی چنین است که بایستی پنج توپ را در آن واحد در هوا نگهدارید و مانع افتادنشان بر زمین شوید
جنس یکی از آن توپها از لاستیک بوده و باقی آنها شیشه ای هستند
. پر واضح است که در صورت افتادن توپ پلاستیکی بر روی زمین ، دوباره نوسان کرده و بالا خواهد آمد ،
اما آن چهار توپ دیگر به محض برخورد ، کاملا شکسته و خرد میشوند.
او در ادامه میگوید :
آن چهار توپ شیشه ای عبارتند از خانواده ، سلامتی ، دوستان و روح خودتان
و توپ لاستیکی همان کارتان است.